Regala Humanidad

Para los que somos geeks, que mejor regalo hay que éste.

Carta a los Cristianos 1: ¿A dónde se fue la Navidad?


La Navidad es supuestamente el día en el que celebramos el nacimiento de Cristo, el niño Jesús.
Olvidemos por un momento que Jesucristo nació el 25 de diciembre y que el mismo Jesús dijo que celebraran el día de su nacimiento. Si de hecho estamos celebrando el nacimiento de nuestro salvador, ¿por qué todos se concentran en los regalos? Los regalos se han convertido en lo más importante de estas sacras fechas. A la gente le importa más los presentes que recibirán o darán en este día más que cualquier otra cosa. Su afán es tan grande que hasta se enferman por lo que otorgarán.

Cada año las personas se embarcan en grandes deudas por el motivo de dar el mejor regalo, el más caro o la mayor cantidad. Navidad ahora es sinónimo de intercambios comerciales en vez de ser la temporada para recordar a nuestro salvador. Navidad ahora es la fecha para Santa Claus, no para el niño más grande que haya nacido, el niño que se convirtió en el hombre que murió por nuestros pecados. Por favor no quiero que piensen que soy alguien amargado. Creo en dar y recibir. Pero no un PlayStation 3 o un Xbox 360, un collar de diamantes o un nuevo reproductor de DVD, ni siquiera el juguete más innovador. Estas cosas no alimentan o visten a las personas y no es lo que Jesús quería; él quería ayudar a todos, amar a todos y enseñar a amar a nuestro prójimo.


De seguro la gente que no ha ido a la iglesia en todo el año, asiste un hora o dos en estas fiestas y piensa "si, estoy celebrando la Navidad" ¿pero acaso no es más que eso? También puedo asegurar que los amigos y la familia se unen y se demuestran lo mucho que les importan los demás, ¿pero acaso no deberíamos hacer eso durante todo el año? Y aunque estas cosas sean buenas ¿no viene siempre acompañado de regalos? Siempre podemos encontrar un momento para intercambiar presentes.
Así que les pregunto ¿es la fiesta del Niño Dios o la fiesta de los regalos?

Hay muchas cosas erróneas con la forma en la que celebramos la Navidad, desde decorar nuestras casas, el árbol navideño, las botas y Santa Claus, pero los regalos son lo peor, porque ahora para casi toda la gente, todo se mueve alrededor de los regalos. Nos obsesionamos con comprar obsequios meses antes del mes especial.
En verdad os digo, pongamos a Cristo en el centro de las celebraciones y quitemos a los presentes.

Identificando a una Persona Buena

Cuando veas a alguien parecido, definitivamente NO te le acerques

La Estrella de Rock Más Fea

No se puede mostrar la imagen “http://www.flowerseast.com/Originals/PYKE/32224.jpg” porque contiene errores.

Manos abajo por favor, el hombre menos agraciado es Shane MacGowan, cantautor y ex-líder de la banda irlandesa punk The Pogues.

Los 7 Hoteles Más Pequeños del Mundo


Llámeseles poco espaciosos, apretados y mundanos, pero en realidad estos hoteles "miniatura" puede ofrecer comodidad y economía en ciertos aspectos que benefician a los viajantes solitarios o a las parejas exploradoras.

Los hoteles fueron creados en una iniciativa por ahorrar espacio con visión a un futuro sobrepoblado. Pero gozan de varias comodidades dignas de cualquier hotel de lujo, aunque cuando de tamaño se trata, las maletas grandes no caben y las personas robustas no encuentran acogedoras las disminuidas moradas.
Pero a veces algunos hoteles llegan a la extrema exageración de pequeño, llevándonos a pensar en un cataclismo demográfico muy chino, como en la foto superior, donde en las habitaciones individuales no hay privacidad y sólo contamos con un minúsculo espacio para movernos y hacer lo que debamos, además de que los movimientos y golpes provocados por las vecinas habitaciones han de crear toda una orquesta estridente.

El cultural Web Urbanist nos ofrece una galería de imágenes de estos hoteles, con su localización y otros videos muy agraciados.

Claustrofóbicos, absténganse.

7 Mitos Médicos

Un estudio publicado por el British Medical Journal que en su edición de diciembre hecho por Aaron Carroll y Rachel Vreeman, investigadores estadounidenses, en que eligieron 7 creencias comunes y las analizaron científicamente para demostrar que simplemente son falsas.

Los mitos son:

  1. Tomar ocho vasos de agua al día tiene ningún beneficio.
  2. Leer con poca luz daña tu visión, aunque puedas parpadear más y tener más trabajo enfocando, no hay daños permanentes.
  3. Afeitarse causa que el pelo crezca más rápido y más grueso.
  4. Comer pavo causa sueño. En realidad comer mucho (combinado con alcohol) en navidad es la causa real.
  5. Usamos 10% de nuestro cerebro, este es un mito iniciado en 1907, en realidad todo el cerebro tiene actividad.
  6. El pelo y las uñas siguen creciendo después de morir. En realidad es un efecto porque la piel se seca y se retracta.
  7. Los teléfonos móviles son peligrosos en hospitales. Estudios han demostrado interferencia mínima en equipos médicos.


Visto en ALT1040

Deadbeat Manchester



Un promocional creado por Deadbeat para la ropa del Manchester.
Algo perturbador el video, dícese que incluye mensajes subliminales, pero muy interesante.

Las 15 Fotografías del 2007 (Reuters)

1. China. Yang Yang de tres años besa una beluga para la publicidad de Qingdao Polar Ocean World. 2 de junio.

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2. Serbia. El ejército practica técnicas contra disturbios en la base de Kosovo de Pec. 25 de marzo.

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3. Kenya. Un perro policía atrapa a un sospechoso miembro de la banda Mungiki en Nairobi. 7 de junio.

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4. Países Bajos. Voluntarios desnudos posan para el fotógrafo estadounidense Spencer Tunick en un puente "invisible" construido especialmente para la serie de fotos. 3 de junio.

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5. Colombia. Daisy y Julian Rodriguez con sus hijas, que están unidas por la cabeza. 15 de enero.

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6. Tailandia. Los pueblerinos hierven ratas para acabar con las plagas en la provincia de Buri, a 120 km de Bangkok. 1 de noviembre.

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7. Territorios Palestinos. Mercenarios de Hamas adentro del cuarto de reuniones del presidente palestino Mahmoud Abbas después de capturar sus cuarteles en Gaza. 15 de junio.

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8. China. Un trabajador con una polvareda en el sitio de construcción del Estadio Olímpico Nacional, también conocido como El Nido del Pájaro, en Beijing. 17 de mayo.

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9. Emiratos Árabes Unidos. Un asistente bebiendo en el salón de hielo de Dubai, el primero en el Medio Oriente. 13 de agosto.

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10. República Democrática del Congo. Oficiales observan cuatro gorilas asesinados ilegalmente en el Parque Nacional de Virunga. 26 de julio.

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11. Austria. Mujeres vestidas como payasos enfrente de un trabajo realizado por el artista británico Damien Hirst titulado "Iodomethane -13C". 17 de febrero.

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12. Israel. Un judío con una anillo con la forma de la Estrella de David ora después de poner una nota. 22 de agosto.

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13. Australia. Jimiyo, una jirafa macho de 18 meses mira hacia el exterior del transporte que la lleva a su nuevo hogar en el zoológico de Taronga, en Sydney. 22 de agosto.

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14. Sudáfrica. Varias personas corren en un intento por romper el récord Guiness del mayor número de surfistas en una sola ola en Muizenberg. 2 de septiembre.

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15. Afganistán. La canciller alemana Angela Merkel toma un vuelo de helicóptero en los cuarteles alemanes ISAF en Masar-i-Sharif. 3 de noviembre.

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Temido o Amado

Es mejor ser temido a ser amado, pero jamás ser odiado.


Maquiavelo
El Príncipe

Pac-Man

El clásico juego de Pac-Man innovó e inició la era dorada de los videojuegos.
Atari es bien recordada por este juego, dónde su creador se basó en una pizza sin unas rebanadas para hacer el mítico videojuego.

Sin más preámbulo, aquí se los dejo.


Un poco de retro entretenimiento.

¿Cuál Es Tu Vocación?

Según el examen vocacional que acabo de realizar estas son las tres vocaciones indicadas para mí:

  • Ingeniería de Sistemas
  • Administración de Empresas
  • Comunicación Social

El test de Edukativos tiene por objeto darte una orientación sobre la carrera que más se adecua a tus intereses. El cuestionario contiene una lista de actitudes que se realizan en las diferentes profesiones. Ahí debes indicar cuánto te interesa una actitud.

Hay 168 preguntas que deberás responder con la realidad de acuerdo a cada uno de tus gustos. La verdad que los resultados que me han dado me han sorprendido mucho y al mismo tiempo, me gustó la respuesta que me dio. Definitivamente son las 3 profesiones en las que me debo de enfocar, dado que no soy profesionista y aún me falta un camino por recorrer para llegar a ese álgido punto de mi vida. Si tú tampoco haz hecho tu carrera y estás indeciso, lo mejor es consultar este test en línea.

Además te mostrará una lista con las clásicas profesiones y tus tendencias hacia ellas.
Ahí podemos observas que no estoy muy orientado hacia la Ingeniería Mecánica o a la de alimentos. Otras tangentes disponibles para mí serían la Ingeniería Económica o Derecho.

Caché de Google

¿Qué ocurre cuando estás escribiendo algo en un foro y Google escanea la página?


Algo muy similar a esto.

Mientras buscaba una imagen para una entrada anterior, entro al caché de esa página y me lleva directo a la edición de una respuesta en un foro de Los Sims. Extraño ¿no?

Flog vs Phlog


Esta entrada se titula "Flog vs Flog", no porque vayamos a discutir sobre cuál es mejor, evidentemente parece lo mismo a primera lectura; vamos a observar el uso que se le ha atribuido al neologismo, y las razones por las que, de cierta manera, estamos usando mal, incorrectamente, sobre todo nosotros, los que queremos hacer ver que sabemos mucho del mundo de la informática y la actualidad.

Leyendo Esquizopedia me encuentro con que usan el término de una manera que me confundió a la primera lectura. Repasando la entrada entera de nuevo me quedo en las mismas. No descifro que sentido le quieren dar a flog, esa curiosa palabra de fácil pronunciación mundial, que comenzó a mover la red de redes hace uno o dos años.
Cito de Esquizopedia el párrafo del misterio, para ver si ustedes tienen tanto que aprender como yo o esta entrada explicatoria será una pérdida de tiempo:


Un poco extraño que la fecha de creación de las cuentas en Youtube de Juan y sus amigos coincidan el mismo día. O son muy panas o es una campaña viral escondida de Nokia. Tiene pinta de ser un tremendo Flog.


La entrada habla de Juan Pérez y sus videos que ha metido a YouTube sobre como quiere revolucionar al mundo construyendo su propio celular Nokia N95 en casa, con madre y todo, pero más que nada desenmascara a la campaña viral creada por la agencia de la misma compañía. No he abordado otros países en los que hablen castellano además de México o Guatemala, pero como dato curioso les digo qué, aquí, en México, el uso del nombre Juan Pérez es sinónimo de decir fulano, anónimo u otros, porque Juan y Pérez son el nombre y apellido más común en el país (perdón si ofendí a alguien, pero es la mera verdad).

Como vemos, al final dice que "tiene pinta de ser un tremendo flog". Me desconcertó bastante al principio porque se me vino a la cabeza que lo decían porque iban a hacer un blog de fotos (¿?).
Este error, que aclararé en unas líneas más, se infunda en el uso común que le ha otorgado la comunidad digital.

Flog popularmente significa photoblog, lo que en español vendría siendo "fotoblog" (o fotolog, al carajo). El photoblog es un blog, así similar el mío pero no igual, una bitácora en la que se almacenan, como el título induce, fotografías e imágenes de viajes, de la vida o del tema que quiera el autor, generalmente un fotógrafo hecho y derecho.
Pero el nombre no debe ser acortado a flog, dado que ortodoxamente sería phlog por su nombre en inglés y no debería ser alterado al derivar al español. La alteración causa un cataclismo neogramático y perturba a la sociedad.
Usen phlog como exacto.

Páginas como metroFLOG o Fotolog, válgase la redundancia, propician ésta errata. Y cometen doble pecado, ya que sus usuarios habituales no lo usan con el propósito verdadero, sino que suben una imagen por día para tener popularidad, imágenes que no son de ellos, ni de ninguna experiencia personal para compartir.

Flog, de forma correcta e impopular, significa fake blog, lo que en español vendría siendo "blog falso". Son creados con intenciones políticas, sociales o económicas, explicando en sus fundamentos la satisfacción que le ha concedido una compañía o persona, cuando en verdad el autor está arreglado con la misma empresa para popularizarlo en la internet, generando así una auto-crítica positiva y atraer a las personas.
Wal-Mart de Norteamérica es una de las empresas millonarias que ha estado usando esta táctica durante un tiempo y sigue haciéndolo, aunque ya se hayan descubierto varios de sus flogs ('ora si es flog).

Esto me recuerda el empleo corriente de "hidrocálidos", pero con raíces gringas y uso geek.
Lo que me lleva a otro recuerdo, en el que explico que si el uso de una palabra es general en toda la población, se vuelve legible para la RAE, que rige nuestro idioma, aunque en este caso es gringa y el manejo está muy debatido.

Publicidad WoW

Los anuncios de World of Warcraft son únicos al retratar de una manera fantástica y humorística a algunos de los actores más conocidos de la farándula estadounidense, aunque también han incluido a prominentes extranjeros para publicitarse en todo el mundo.
Algunos de los que ya se han publicado están unicamente en inglés, y aquí se los traigo todos -los que he encontrado-, en una sola entrada.

Verne Troyer


Jean-Claude Van Damme


Willy Toledo (y este quién es)


Mr. T


William Shatner


...¿Y tú, a que juegas?...


Bueno pues yo no le juego a jurgarle la cosa porque se me hace muy amariconado.
Juego al Enemy Territory, al Gunz, al Halo, al Upshift Strikeracer, etc.


Parcialmente visto en sweb blog

Gunz: The Duel


Gunz es un juego, de origen coreano, en línea de disparos en tercera persona, con acción que nos recordará los momentos más alocados en los tiroteos de las películas estadounidenses con un toque de ciencia ficción y además, su propia vaga, pero importante historia.
Uno de mis juegos de MMO favoritos que llevo jugando desde hace ya un año. El juego se basa en acción rápida y violenta, sin contar con las típicas quests dignas de casi todo MMO, centrándose en la interacción de usuario a usuario, mejor conocida en el mundo geek como PvP, alojando hasta a 16 jugadores, todos contra todos, en una misma sala.

La historia comienza en el continente de Astra, donde en busca de un mejor futuro, los dirigentes mundiales han creado un cataclismo indutstrial.
Esto ha originado una guerra que lleva más de 50 años entre el Imperio y la República, separando extremadamente a las dos fuerzas y creando una rivalidad sádica y mortal. Entre todo este alboroto el anarquismo ha surgido junto con batallas campales dónde nadie es tu amigo y las alianzas duran poco. Cazadores de recompensas, piratas y criminales están esparcidos por doquier en una frontera no definida entre las dos naciones.
Ahora te toca a ti sobrevivir a las penurias y sangrientos encuentros que se suscitan esporádicamente. Elige bien a tus compañeros, únete a los clanes rebeldes, pero sobre todo, aniquila a todo aquel que se te ponga enfrente. La piedad no existe aquí, sólo la ley del más fuerte.

La interface del menú principal del juego nos muestra un chat general, así como las diferentes salas creadas por los jugadores, el número de participantes en vivo y el tipo de juego, así como si necesitas clave para accesar o es libre para entrar y salir.
La lista de jugadores -algo arcaica- incluye nombre en juego, el clan al que pertenecen y el estado en el que se encuentran (jugando, en espera o libre).
Los colores oscuros y grisáceos atraen a la atmósfera de industrialización y anarquismo necesarios como para envolvernos los suficiente en el juego.


Hay diferentes clases de juego, entre las que se encuentran el modo "berserker", en el cual un jugador posee una habilidad extra; deathmatch, todos contra todos y por ende, "team "deathmatch", por equipos; "gladiator", sólo se permiten armas de cuerpo a cuerpo; "assassination", por equipos, un miembro de cada equipo será el objetivo a matar de los contrarios; "duel", uno a uno, el clásico.
Las estancias de las salas varían de un tamaño mediano a pequeño, concentrando el intercambio de fuego y las cuchilladas entre la mayoría de los jugadores.
Pero por lo que se luce el juego es por, como decía al principio, es por su velocidad y movimientos sacados de una producción de hollywoodense. Los incansables personajes que manejaremos y a los que nos enfrentaremos, tienen la habilidad de deslizarse a gran velocidad mientras hacen uso de sus armas y crear un juego de movimientos sorprendentes como ejecutar marometas y disparos locos, correr por las paredes y escalar muros con las katanas.

No hay mucha variedad de ropa/armadura en el transcurso, por lo que es habitual ver a personajes de un mismo nivel con ropajes similares. Tampoco elogiaremos la personalización de los rasgos de los personajes, dado que no es muy grande. Pero lo que si hay son armas, y abundan muchísimo. Cientos de ametralladoras, espadas y dagas y granadas pueden ser compradas únicamente de la tienda.
Otros artilugios que se pueden comprar son anillos que ayudan para aligerar la carga, aumentar la vida, entre otros.

Sin duda alguna nos deja pasmados con tanta acción y aventura, diferente a la que estamos acostumbrados a ver en los tradicionales MMORPGs, aunque adopta el sistema de niveles y experiencia de ésta.
Quizá el único fallo son los millonarios hacks que se encuentran en muchas páginas y ayudan a los participante a hacer trampa, con mayores velocidades, rangos infinitos de vida y vertiginosos saltos de pulga. La versión Norteamericana y la Coreana están plagados de estos malhechores, que arruinan el juego y disminuyen nuestras oportunidades de subir y ser reconocidos internacionalmente.

Actualmente juego en la versión internacional, ya que la Norteamericana es demasiado apestosa y en la que me encuentro está regulada la seguridad, aparte de que abundan los compañeros hispanohablantes. También he oído que saldrá una versión para México (o latinoamericana en su defecto), pero no estoy del todo seguro. Ya les informaré más tarde con anticipación.


Me pueden buscar por mis seudónimos, que son:

  • XboxmikeMX
  • Infinitikos
  • MetallicaGun

Si tú también quieres jugar sólo necesitas una computadora con los siguientes requisitos:

SO: Windows XP
CPU: 500 MHz
RAM: 256 MB
Gráfica: 32 MB
HD: 500 MB
Otros: DirectX 9.0, Internet de 128 kbps

Un Mundo Infeliz

Si las mujeres no existieran, el dinero no tendría ningún sentido.

Disputado

Curiosa cita, que me la encuentro disputada entre un anónimo, Aristóteles y Aristóteles Onassis, sin importar que dos están muertos y uno jamás dé la cara.
Opinen y díganme quién fue en realidad el que pronunció tan emblemáticas palabras.

Mientras, me inclino por Onassis debido a que él fue el millonario, pero Aristóteles fue el sabio, o ambas o ninguna por parte del anónimo.

El Villancico que Chávez escucha

Aunque la baja dicción y el poco volumen con el que escucho al momento el video impiden que entienda correctamente el mensaje, vaya que se lucieron con el estribillo, muy gracioso y original.



..."Hugo Chávez nunca da la talla, qué pesado eres porque no te callas"...

Robando Entradas

Es extraño. No tengo mucha fama, los visitantes son pocos y los comentarios escasos. Apenas llego a 19 referentes en Technorati y tengo más o menos 50 lectores vía e-mail.
Parece gracioso, porque a medio año de un blog no he llegado muy lejos. Por más que escribo entradas no puedo atraer público. Lo sé, estoy consciente y también se que todo sucede porque no me dijo en un tema. Es un poco de todo. Entradas inconsistentes de varios temas mezclados, pero varias, vaya que ya me acerco a las 400. Ni tengo contactos, jamás me he esforzado por ganar la atención de un blogger importante o resaltar en otros lugares.

Pero no vine a lamentarme, ya que no es mi propósito, aunque me encanta bloggear en todos los sentidos.


Cuando ganas fama, cuando ya tienes nombre en la blogosfera, tu opinión se vuelve indispensable en muchos temas y hasta puede mover masas. El blogger gana renombre, gana admiración y hasta dinero.
Cuando yo creé mi blog lo hice sin saber o conocer otros blogs. Lo hice con razón de compartir mis ideas y cosas con las personas comunes, con los lectores casuales. Con el tiempo gané visitas, gané adeptos, pero me trabé en una posición. Empezé a leer otros blogs como hombrelobo, el Pito Doble o UbuntuLife. De cierta forma copié la raíz de sus entradas ligeras que atraían a un amplio público.

Ahora estamos en fiestas decembrinas, de fin de año y vida nueva. Bien he crecido en entradas, educado en letras y trascendido en la web, con poco éxito y casi nula satisfacción. Eso no impide que me sigan saliendo ideas de la cabeza o que me despegue un día del teclado sin antes dejarles un texto a mi público.




Yo creo, y he de decirlo, yo creo que parte de mi no-éxito se debe a una cosa. Al plagio de entradas. Jamás he copiado una entrada sin antes haberle acreditado a su autor el reconocimiento que merece, pero yo siento que me han robado las entradas.
Quizá se creen muy graciosos al decir "Es tan vagamente conocido y poco importante que puedo saquear sus ideas para ponerlas en mi blog". Puedes decir que yo lo hecho, pero no es así, ya que robar una entrada es ponerla, íntegra o parcialmente, sin acreditar ni el nombre del autor. En cambio acreditando al autor, al blog, estamos tomando prestada una entrada en un día de opaca imaginación o en un momento de algidez textual.

¿Por qué lo aseguro? Porque casualmente he visto dos o tres blogs de renombre hablando del mismo tema que yo en un corto plazo de tiempo. Por supuesto, después de mi entrada, a horas o días de su publicación.
Es demasiada coincidencia, tal vez lo hicieron en ignorancia de la mía, pero tres blogs significa conspiración. No puedo creerlo cuando lo veo, y hasta busco hipervínculos que redirijan hacia este humilde blog.

A los bloggers les pido, que acrediten, que pongan las fuentes, porque estoy muy molesto, sobre todo viniendo de exitosos escritores digitales. Además pierden confianza y fe, siempre y cuando la demanda del afectado sea expuesta al público y conocida por la gente, porque de otro modo, mejor dicho a mi manera, nuncá se sabrá la verdad y todos pensarán que tú le copiaste al prestigioso, como suele suceder.

Por cierto, al buscar una imagen para la entrada me encontré con ésta de la parte superior que me ha hecho mucha gracia para el blog.

Por qué las películas antiguas apestan

Hoy me encontraba viendo la primera versión de "El Mundo Está Loco, Loco" llamada casi de la misma forma, "El Mundo Está Loco, Loco, Loco", y para empezar me he dado cuenta como una palabra puede influir para que pierda la gracia y se torne en un título soso de poca originalidad por tanta repetición.

Está bien, ya sólo por ese mismo nombre me han quitado las ganas de ver la famosa, pero no tan prominente película de Stanley Kramer. Mal dicen los críticos del cine y conocedores del séptimo arte que los clásicos son mejores que las versiones modernas, porque cambian el guión, alteran la historia y los personajes pierden la chispa.
Ahora verán las razones por las que en verdad las películas del Hollywood antiguo apestaban terriblemente. No sé como Hollywood se pudo convertir en lo que es ahora.

Diálogos Interminables
Cuando se iba a realizar una película, lo más importante, a lo que se le prestaba más importancia era al guión, pero sobre todo, a que los personajes tuvieran diálogos lógicos y que explicaran la trama detalladamente, quitándole brillo al transcurso de la película.
Toda esta fea obra que estoy observando con detalle (vaya, ni yo puedo creer que la siga viendo) está plagada de líneas interminables, poco concisas y extenuantes de texto para los actores.
No dejan de hablar nunca, no se callan, no dejan que las imágenes de acción y aventura se luzcan ante la eminente grandiosidad del guión, y cuando me refiero a guión, me refiero a las secuencias de diálogo y ejecución combinadas en una excitante emisión cinematográfica.

El filme está cargado de verborrea, y ningún personaje está excento. Sea primario u ocasional, todos parlan y la boca no les para, gastando saliva en cosas que la verdad no valen la pena y a nadie le interesan saber.
Pero hasta de cierta forma está más o menos regulada en comparación con otras producciones contemporáneas a ésta.

Dios, voy a morir del aburrimiento.

Creo que esta es la mayor causa por la que me resisto a tener que ver un filme de 1960 y anteriores.

Efectos

Más acartonados y dibujados sobre la cinta no pueden estar. Vamos, mientras las películas actuales están llenas de explosiones de colores y mundos digitales de alta definición, la disque obra maestra de Kramer tiene a actores sobrepuestos en pantallas de paisajes claramente identificables y sin mucha gracia, casi metiendo la cámara en las narices de los intérpretes de tan desgraciada película. Creo que la mayor escena, la mejor, tiene a un carrito cargado de cosas bajando en picada por una pendiente casi horizontal a relativa gran velocidad, mientras las poco acomodados muebles caen de la parte trasera. la escena termina con un lento choque contra una minúscula roca y la cara fingidamente sorprendida de dos actores mal pagados que murieron

En la primera escena vemos a un carro conduciendo a, de nuevo, relativa gran velocidad, rebasando a unos carros en la carretera y misteriosamente sale volando por una rampa de arenisca y piedras. Nunca se explica esto, ni por más largo y tendido que hablen, digan y desdigan.
Bueno, esa toma desde cierto punto de vista tiene grandes efectos, pero momento, el conductor sale volando por la ventana o yo que sé, y aterriza sobre pleno suelo rocoso, seco, cosa que le ocasiona una pronta muerte. El punto aquí es que no tiene ni una sola herida, no se le observa ni un moretón, nada. Tan sólo salta sobre suelo rocoso y verás lo que ocurre en la planta de tus pies.

Claro que como muchos dirán, y yo estoy de acuerdo, es la tecnología de la época. Pero también podemos destacar que en la época hubieron mejores películas, con mejores efectos, con mejores secuencias, con mejores un poco de todo, como "20'000 Leguas de Viaje Submarino" de Disney.

Mala actuación
Esta acción está propiciada por los infinitos diálogos.
La actuación no es pésima, pero se nota que intentan sobreactuar, bailar y cantar con los borbotones de larga habla. Por cada palabra que dicen, intentan hacer un gesto con las manos y el cuerpo para crear emoción (?).

"¿Pero qué le habrá pasado?" se cuestiona un erudito al ver al hombre muerto y al destrozado coche a su lado, mientras el genio baila al ritmo de sus palabras. Como decía, las actuaciones son malas, y la madre de todos los males en el filme es el guión.

Caras, gestos y expresiones bobálicas abundan. ¿Quién la hará de tonto? Pues todos, porque esas caras de estúpidos e ingenuos conservadores del siglo X son irreales.
Tal parecen hombres de la antigua sociedad ultra-conservadora viendo un pene danzarín.

La gran persecución, el momento de alta conmoción y paros cardiacos, se trata de dos hombres corriendo alrededor de un carro cual niños pequeños e ignorantes del mundo.

Género

Un requisito que casi todos los grandes filmes del momento llenan es la variación de géneros, no en una mezcla asquerosa y putrefacta, sino plantados en un sólo camino, pero con un ligero toque de otros campos.
Es normal en una película de comedia ver acción y romance; en una de acción ver terror y comedia, etc. Y esta intenta éso, pero no lo llena, simplemente se desvía, se sale y resulta en una bobería.

Principalmente se compone de comedia y aventura, pero la comedia es comedia absurda y de chistes viejos, mal saboreados. La aventura no puede llamarse como tal ya que en ningún momento nos marca inquietud o exaltación, casi, casi sabemos lo que ocurrirá en la siguiente escena, o simplemente es tan raro y aburrido que ni la tomamos en cuenta.


¿Sabes qué es lo peor? Muchas películas de los mismos años eran iguales o peores.

Cito textualmente a la Wikipedia en español, en su artículo sobre la misma película.


Este film a pesar de que tuvo un gran éxito de taquilla no es muy divulgado para las generaciones actuales. Las situaciones que se producen son altamente divertidas y con salidas inesperadas y alcanzan por momentos el frenesí del sensacionalismo haciendo reír a carcajadas al público con las peripecias de los automovilistas y actores de renombre.

¿Altamente divertidas? Tal vez para el público aburrido, que tenía una vida demasiado común.
¿Frenesí del sensacionalismo? Creo que el que lo haya escrito ni siquiera conoce el significado de los términos.
¿Carcajadas? Han de haber confundido los ronquidos y las constantes salidas del público con carcajadas y muertes de risa.
¿Peripecias? Esto reafirma que lo más radical de la época era destapar una Coca-Cola.


"Esto es estúpido"

Un actor, no sé quién o cuándo, a mitad de la película



Tienes toda la razón.

El Primer Videojuego Comercializado

Cuando se le pregunta a los expertos acerca del primer videojuego de la historia, la mayoría te responderán que fue Pong, el famoso videojuego que estaba inspirado en el tennis de mesa y fue comercializado por Atari en 1972. Pero en realidad Pong no fue el primero de la historia de la humanidad. Una compañía llamada Nutting Associates ya había creado el suyo en 1971.

Computer Space fue realizado y patentado por Nolan Bushnell y Ted Dabne, quienes más tarde fundarían Atari Inc. La idea del juego estaba basada en Spacewar! (ver más abajo), pero el verdadero concepto revolucionario era el de crear una máquina específicamente hecha para aprovechar el juego -en vez de programar un juego para un hardware existente-. El clásico juego de arcadia había sido inventado.

El juego era bastante simple. Tenías que controlar una nave espacial y disparar a los platillos voladores que volaban alrededor. La tecnología de Computer Space era muy primitiva - no había microprocesador ni arquitectura de memoria moderna. La minimalista computadora se componía de tan sólo 74 circuitos lógicos usando la matriz de los diodos como memoria. Pero por fuera venía en una cabina futurista, disponible en varios colores.

Mientras que el juego de Computer Space obtuvo bastante éxito en los campus universitarios, no recibió el mismo resultado en lugares más caseros y comunes. Era, quizá, demasiado complicado para aquella época debido a que la gente jamás había visto algo similar. Pong, que tuvo un enorme éxito poco después, era más fácil para jugar y comprender

Computer Space fue el primer videojuego listo para el público, porque ya existían otros antes, como Galaxy Game, de Bill Pitts y Hugh Tuck -vaya curiosidad de nombres- sólo disponible en la Universidad de Stanford, juego que habían programado dos meses antes de que Space Game estuviera a la venta (en septiembre de 1971). Galaxy Game, de nuevo, se basaba en Spacewar!, juego creado en un PDP-1 de regreso en 1961 por Steve "Slug" Russell, Martin "Shag" Graetz y Wayne Wiitanen -nótese el apellido del último-.

Grande No Siempre Es Hermoso

No voy a decirles que soy perfecto, porque aunque casi lo sea, no significa totalmente. En la otra mano, no podemos ayudar, pero nos podemos disgustar un poco con el "hermosamente grande" trabajo de Florence Studios. Desde que vi las imágenes, las tengo trabadas en la cabeza y no me puedo sacar la idea de encima.


Lo que ha hecho Florence Studios es agarrar un número de obras de arte famosas y distorsionarlas hasta convertirlas en obesos, grasosos montos de carne cerámica. Echale un ojo a lo que está abajo, hemos comparado la Venus de Botticelli con la misma pieza distorsionada para el conjunto de F.S.

Mientras que la primera Venus no es exactamente una belleza para los estándares de estos días, estoy seguro de que la Venus no quería tener esos muslos gigantes. Además, la aceptación tácita de la obesidad extrema comparándolo con algunas de las más grandes obras es francamente preocupante.

Encuentra al Capitán Alatriste

Primero que nada deseoles una feliz Navidad y un venturoso año nuevo, en familia o solitario, recordando los eventos más importantes de la temporada, dependientemente de tu religión. Ahora que si eres ateo o agnóstico, bueno que la pases bien con tu aguinaldo y suerte en la cuesta de enero.

Y por eso mismo, mi madre me ha regalado la colección completa -hasta ahorita- de la serie de libros "Las Aventuras del Capitán Alatriste", escrita por el ilustre Arturo Pérez-Reverte, y cada ibro incluye una portada con la cara de Viggo Mortensen, mejor conocido por interpretar a Aragorn en "El Señor de los Anillos". ¿Por qué? Porque en 2006 se estrenó la película española titulada "Alatriste", filme que no llegaría muy lejos.

No he llegado más allá de las primeras hojas, pero en la introducción al universo de Alatriste, me encuentro con este fragmento, que me ha caído en gracia. Transcribo textualmente:


[...] cuando a mi padre lo mataron de un tiro en baluarte de Jülich -por eso Diego Velázquez no llegó a sacarlo más tarde en el cuadro de la toma de Breda como a su amigo y tocayo Alatriste, que sí está allí, tras el caballo- [...]


El cuadro de "La rendición de Breda" es una pintura obra cumbre del barroco pictórico, muy famosa y que contiene a decenas de personas que representa a las tantas batallas que sostuvo Países Bajos contra España, en búsqueda del primer país mencionado por obtener su independencia.


Esta es la majestuosa obra antes dicha, en la que según Pérez-Reverte en palabras del ficticio atribuyente a la descripción de la pintura de Velázquez, Iñigo Balboa, se encuentra el capitán Alatriste, como nos dice el libro, a la derecha, detrás del caballo.

Me pregunto, ¿dónde está el Capitán Alatriste? ¿cuál es de entre todos los soldados?
Nos relatan que en realidad Iñigo Balboa, hijo de Lope Balboa, el cual era amigo del capitán, le concibió la idea a Velázquez de pintar la rendición de Breda a partir su reseña. Al inicio de "El Capitán Alatriste" nos describen al más que susodicho capitán, y yo ya no pienso hacerlo, por lo que les dejo una imagen de Viggo Mortensen interpretándolo en la película, pero más que nada, una imagen vale más que una entrada larga llena de palabrejas y entredichos texto lineales.


Ya que tenemos una idea, con o sin, más o menos, la visualización se esclarece, y lo único que tenemos que hacer es usar la imaginación, además de la identificación memórica de la vista.
Está bien, eso no ayuda mucho. Mejor se los dejo a ustedes, ayúdenme a reconocer a este héroe literario. Encuentra al capitán Alatriste.

Fotos del Tiempo

Una foto cada día, por 6 años, es el proyecto que nos presenta Noah Kalina(t.c.c. NK5000).
No es el primero que vemos, ya que varios fotógrafos independientes iniciaron esta moda alrededor de 1998, tomándose una fotografía cada día durante un lapso de años.



Es bastante interesante ver como las personas envejecen en ese periodo, las variaciones que va teniendo, lentamente pero sin descanso.

Pero quizá lo más interesante del proyecto de Noah, es qué, el cabello baila, el entorno se mueve, pero sus ojos impresionantemente se mantienen iguales por 2356 días. Tristes ojos, profundos pero de triste mirada.

También podemos observar en la internet proyectos similares, como éste de Jonathan Keller, dónde los cambios de los rasgos se ven más marcados y dura 8 años.



Vaya ese vello facial que danza en el pliegue cutáneo.

Worm.Win32.Netsky


El Worm.Win32.Netsky es un virus de daño medio muy extenso en la internet, que roba información personal, así como plaga tu pantalla con anuncios y advertencias ilógicas, al tiempo que tu sistema se ralentiza y tu paciencia se agota con cada pop-up que se abre. Claramente abrir una ventana de pantalla completa o que ocupe tarjeta de video se volverá un problema muy molesto e impedirá que lo hagas en otro momento.

Yo soy uno de los tantos afectados de este virus informático de primera y aún no descubro porque he caído tan bajo como para que me infecte, a mí, un usuario maestro. Pero bueno, creo que ya estaba acostumbrado a la seguridad que conlleva el usufructo del potente Linux.
Fuentes de empresas antivirus informan que la distribución se efectúa a través de los correos electrónicos y en descargas de páginas de poca monta.

Worm.Win32.Netsky tiene fácil eliminación -o eso creo- con programas antivirus de alto calibre como Norton Antivirus, Kapersky o McAfee, pero muchas personas carecen de ellos, su licencia ya cumplió o su uso en Windows es tan mundano que ni les interesa.
Yo sólo utilizo por dos razones: Para los juegos que no pueden ejecutarse en Ubuntu y provisionalmente mientras espero la llegada de mi Ubuntu 7.10, sistema que posiblemente arrive a mi hogar cuando 8.04 ya esté disponible.

Una vez que ha infectado tu computadora y ha establecido sus fuentes, miles de ventanas con diferentes preguntas, pero muy similares como "¿Desea instalar NienteTracce para nosequecarajos del virus?" atestarán tu monitor con esas idioteces de programas en las que sólo un noob caería. Después, y sin que te des cuenta, las contraseñas personales se enviarán a páginas al azar por la red mundial. Y sobre todo, la eficiencia del CPU caerá muy bajo; si tienes 1 GB de RAM, parecerá que posees 256 MB de RAM. Las ventanas cambiarán y se maximizarán solas, casi por arte de magia, mejor dicho por artes de un virus.

Para poder eliminar, mutilar, erradicar, suprimir, aniquilar, liquidar, quitar, expeler, matar, elidir, extirpar, podar, asesinar, expulsar y apuntillar a la susodicha molestosa molestia, he creado este Mini-HowTo: Acuchillando a Worm.Win32.Netsky.al cual sólo debes seguir al pie de la letra y con muchas esperanzas el virus dejará de existir en tu computadora.

Previamente tienes que desinstalar todos los antivirus caducos o que no vayas a utilizar nunca más, para que no haya ningún problema después de la eliminación.

1. Borrar los archivos temporales de Windows. Para realizar esta acción debes:

  • Cerrar todos los programas abiertos,
  • Abrir Ejecutar (en el menú Inicio) y escribir "%TEMP%" sin comillas. Prosiga pulsando Aceptar.
  • En la ventana que se abre a continuación, ve a Herramientas <>
  • Selecciona todas las carpetas y archivos, y elimina todo el contenido.
  • Abre la Papelera de Reciclaje y vacíala completamente.
2. Descarga el Lavasoft Ad-Aware 2007, programa muy útil para acabar con los problemas.

3. Descomprime la carpeta que descargaste con WinRAR e instala el ejecutable contiguo llamado "aaw2007".

4. Una vez que lo hayas instalado, no lo inicies, y si lo hiciste, ciérralo. Dirígete a la carpeta donde lo instalaste, generalmente C:\Archivos de programa\Lavasoft\Ad-Aware 2007.

5. La carpeta que descomprimiste anteriormente contenía varios archivos. Introdúcelos en la carpeta de Ad-Aware 2007, reemplazando a los archivos que ya contiene.

6. Ejecuta el "update-cracked".

7. Listo, ahora ejecuta el programa Ad-Aware 2007. En Status, deberá aparecer algo parecido a ésto.


8. Haz un Full System Scan y un Smart Scan. Elimina todos los resultados.

9. Reinicia tu computador. La amenaza ya debe estar eliminada, por lo que si vuelve a aparecer, deberás repetir desde el punto 7.


Problemas, problemas, siempre hay. Pero si un error afecta el procedimiento, no dudes en consultar aquí un poco de ayuda.

Canciones de amor en Lolita's Club


"Canciones de amor en Lolita's Club" es una película española que ni de chiripa veremos en México y quién sabe quienes son los dichosos actores, pero ha logrado atraer la crítica de su país, logro del que nadie se regocijaría.

¿Por qué me ha interesado esta película? Bueno pues por el voice off tan gracioso que tiene, de ahí en fuera, no es nada del otro mundo, y nunca se comparará con "El Laberinto del Fauno" (tomen eso, españolitos).

El Matrimonio

¿Qué es lo que le sucede a la mayoría de los parejas, antes y después de casarse? No hay mejor explicación que esta, resumida en un chiste muy bueno pero sobre todo realista.

Antes del matrimonio
ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : ¡NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : ¡Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí
Ella : ¡Mi amor!

Después del Matrimonio
Lea de abajo a arriba

Daft Hands: Harder.Better.Faster.Stronger

En La Boca del León

Yo sé por qué los filisteos te odian. Porque eres la miel en la boca del león.


Thomas Harris
Hannibal

Vida de Vader


Visto en Flicker

Usa un clip para ganar 1'000'000 de dólares


Hay cientos de formas en las que puedes utilizar un clip. Una lista de 100 -algunos muy ciertos y útiles, otros nefastos y realmente estúpidos- puede ser vista aquí (en inglés).
Les presento 10 interesantes maneras en las que alguien puede utilizar un clip, más que sostener papeles.

  • Rascador de tickets
  • Sustituir una pieza de Monopoly o Clue (¿Quién lo hizo? Creo que fue el Coronel Mostaza en el cuarto de billar con el clip)
  • Peso extra para la nariz de un avión de papel
  • Adorno para garfios
  • Destapador de agitadores de sal y pimienta
  • Marcador de páginas importantes
  • Destapador de botellas de resistol
  • Limpiador de teclados
  • Prendedor de cabello

Bastante interesante, y todavía podemos sacarle más utilidad.

Ok Go a la mexicana

El visitante cupil_93@hotmail.com nos manda este video desde México.



La parodia es del famosísimo video "Here it goes again" de la banda de indie rock, Ok Go.
Está realizada por Adal Ramones y sus compañeros en el programa vespertino Otro Rollo.

La Página Menos Visitada del Mundo

Si crees que tu blog sólo porque tiene tan pocas visitas que el contador llega a -5 es la menos visitada de toda la internet, pues te informo que existe una página, de la mismísia Microsoft, la cual sólo yo y dos personas más la han visitado.

¿Por qué? Bueno pues porque... mejor mírala por tí mismo; entra a su portal libremente y por tu propia libertad.

Muchos se confundirán, otros no sabrán qué es, pero lo que es seguro es que tan inútil y sosa que tiene que ser erradicada de la web.

¿Qué hubiera ocurrido si EU hubiera fallado?

Como veo, algunas personas no saben leer bien, y cambian las cosas alegando que mis artículos apestan, y bueno, qué puedo hacer yo contra esas bases bien sentadas.
Ahora presento a un Estados Unidos dividido y dispersado.

¿Qué tan fragmentado pudo haber estado Norteamérica? Hay muchos escenarios pausibles, pero he escogido a 1787 como punto de quiebra. En esta realidad alterna, la expansión de los estadounidenses si sucedió, al igual que en la vida real, pero el gobierno no pudo sostener tanto poder. Cada crisis de identidad nacional fue resuelta a la manera separatista.


1775-1783
Se vive la Guerra de Independencia de los Estados Unidos y las 13 colonias forman un nuevo país.

1787
Un incendio en la Casa del Estado en Filadelfia mata a varios miembros de la Convención Constitucional, incluyendo a Washington, Madison y Franklin, y la nueva nación es forzada a pasar sus turbulentos primeros años sin sus principales líderes.

1789
John Addams es designado como mandatario de los Estados Unidos, y corta todas las relaciones con países de otras lenguas.

1791
Vermont rechaza la invitación de Addams de unirse a la Unión, pero la rechaza debido a la mala administración del mandatario yankee, declarándose como una república independiente.

1800
Francia adquiere Louisiana de España y sus colonias americanas.

1803
Molesto con la forma en la que Estados Unidos está siendo manejada por Aaron Burr, Napoleón se rehusa a vender Louisiana. Burr planea una invasión.

1804
El presidente Burr es asesinado por Alexander Hamilton en un duelo, el vicepresidente Jefferson toma el mando y la política pasa del favor de los británicos a favor de los franceses.

1812-1815
Comienza la guerra de Estados Unidos con Gran Bretaña e invade Canadá sin éxito. En oposición a la guerra, Nueva Inglaterra forma un nuevo territorio independiente, pero Napoleón, agradecido por la asistencia, accede a vender el norte de Louisiana. El territorio de Nuevo Orleans aún tiene una gran población francesa, por lo que se mantiene como una colonia.

1816
Negándose a reconocer la restaurada monarquía Borbón en Francia, Louisiana del Sur declara su independencia. Una fuerza británica es sacrificada en Nueva Orleans por defender a los franceses.

1819-1837
Después de muchos incidentes, EU ocupa la Florida, pero los indios seminoles y esclavos ponen resistencia en la Florida Peninsular, eventualmente exiliando a los estadounidenses.

1820
Sin Nueva Inglaterra, los estados libres no consiguen suficientes votos para detener la esclavitud.

1821
México se independiza.

1830
EU expele a tribus de indios orientales a las tierras de Mississippi, donde se establecen y después formar las Cinco Naciones.

1835
Colonos estadounidenses en Texas declaran su independencia de México. Louisiana interviene por miedo a que se una a EU, lo que dejaría a Louisiana totalmente arrinconada. Milicias Cajunes refuerzan a los texanos en El Alamo, detienen al ejército mexicano y asegura la independencia de Texas, con la condición de que a cambio no se anexarán a la Unión.

1837
Los mormones colonizan Great Salt Lake y fundan el semi-autónomo estado de Deseret en territorio mexicano.

1839
Rebeliones en Quebec y el norte de Canadá instauran su independencia de Gran Bretaña.

1846
Los estados esclavistas rechazan la petición de Oregon para anexarse, lo que resulta en la creación de su propio estado soberano.

1849
Descubren oro en California e inmigrantes de todo el mundo llegan.

1852
En secreto, California y Deseret conspiraban para quedar libres de manos mexicanas, mientras que Texas cambia su frontera de Nueces a Río Grande. Tres armadas (una de cada país) convergen en Santa Fe, pero México traza su camino y aniquila a las poco adiestradas milicias, reteniendo Nuevo Mexico. Sin embargo, es obligado a reconocer las nuevas naciones.

1860
Aunque el bloque de estados libertarios ha sido debilitado por la secesión de Nueva Inglaterra, el bloque de estados esclavistas no ha aumentado con la adición de Texas, Florida y Louisiana.
La mayoría de los nuevos estados basados en Louisiana del Norte han sido conquistados por liberalistas, pero los sureños están lejos de perder el control del estado.
La Cámara de Representantes ya ha pasado a una mayoría liberalista, y el presidente electo es Abraham Lincoln de los abolicionistas del Partido Republicano; el sur teme que pronto la esclavitud pueda ser abolida por completo. El sur se separa.

1861-1863
Al carecer de la mano industrial de Nueva Inglaterra, EEUU no logra reconquistar a los estados confederados. De hecho, Nueva Inglaterra vende a los Estados Confederados de América todas las armas que quiere. Tomando ventaja de la crisis, las Cinco Naciones de Territorio Indio aprovechan para realizar su independencia.

1872
Grandes intentos por asegurar el control sobre en el interior, provoca revueltas entre los metis, los nativos/franceses habitantes de la región del Río Rojo.

1876
El comando de Custer es aniquilado por los Sioux y Cheyennes en el río Little Bighorn.

¿Qué hubiera ocurrido si México hubiera perdido todo?

Lo que verás a continuación relata la historia por fechas más importantes de un México ficticio en un universo alterno en el que ha perdido más de lo que ya estaba dañado.
Ninguno de los eventos aquí expresados son reales, pero están basados en hechos reales. Tangentes del tiempo de otro universo.


El ficticio territorio mexicano y circundantes en el año 2007


17 de marzo de 1843
La República de Río Grande se mantiene en su posición independentista con los alegatos de la dictadura de Santa Anna. Estados Unidos accede a no pisar suelo del nuevo país para concentrar toda la fuerza sobre Alta California.

13 de mayo de 1846
Se inicia la Guerra con Estados Unidos.

9 de enero de 1847
El ejército estadounidense mata a Santa Anna y demás líderes mexicanos
Gómez Farias obtiene el poder inmediato.

23 de noviembre de 1848

Estados Unidos, después de acabar con pelotones rebeldes de la Alta California, llega a Benjamin Hill, en el norte de Sonora, asegurando el territorio y avanzando lentamente.

4 de enero de 1849

Los batallones estadounidense son frenados en el norte de Sinaloa, y se firma el Tratado de Loreto. En él se estipula el cese al fuego y la compra de todas las Californias (practicamente Baja California estaba arrinconada), Sonora y Nuevo México.

5 de abril de 1869

El gobierno pacifista de Moreno Saldaña otorga parte de Chiapas a Guatemala para calmar ánimos y por los constantes cambios en la inestabilidad política.

16 de noviembre de 1869

Yucatán -jamás se dividió-, reclama su independencia motivado por la reciente adquisición de Guatemala. Lo lideran conservadores y españoles.
El gobierno no permite estas acciones, por lo que inicia El Conflicto Peninsular en la región.

20 de diciembre de 1869

Tabasco que queda en medio de una guerra no prevista, también tiene conflictos internos. Tres grupos se disputan la posición clave del estado: Peninsulares, Republicanos y Centristas.

12 de diciembre de 1870

Francia aprovecha la posición de México, e invade el país por segunda ocasión de manera hostil.
El presidente decide organizar a dos cabezas militares y sociales del país, Ignacio Zaragoza en el norte y Juan Mendoza en el sur.
Inicia la Segunda Intervención Francesa.

8 de octubre de 1872

Fin del Conflicto Peninsular. Los resultados son los siguientes.
Los municipios de Balancán, Emiliano Zapata y Tenosique pertenecientes a Tabasco forman un nuevo país, el Estado Independiente de Usumacinta (victoria parcial centrista). Yucatán también consigue su total independencia, obteniendo la mayor victoria.
El general Juan Mendoza, de México, logra retener la otra mitad de Tabasco.

16 de julio de 1879

Se firma el Tratado de Peñamiller, que declara el reconocimiento mexicano de la colonia francesa establecida en Veracruz y Puebla, cerrando de esta manera la Segunda Intervención Francesa.

26 de septiembre de 1881

Tabasco, alejada del resto del país y con un vivo sentimiento peninsular, se une a la colonia francesa a cambio de protección y estabilidad. España, Portugal y Gran Bretaña reciben pequeñas sumas de tributo francés.

28 de septiembre de 1881

Se convoca a elecciones presidenciales a pesar de que se celebraron tan sólo cuatro meses antes, destituyendo al presidente anterior con la excusa de las pérdidas de sus antecesores. Jacobo Mendieta, del tendencias liberalistas, gana el extraordinario, iniciando el segundo periodo de paz interna.

30 de mayo de 1913

Primera revuelta entre patriotas (mayoría. Militaristas nacionales e igualdad productiva) y mercantes (minoría. Distribuir territorios y aumentar la industria). Intentos fallidos de los militares del estado por recobrar los territorios anteriormente perdidos.

25 de julio de 1913

Segunda revuelta. Los mercantes son cruelmente asesinados, lo que despierta la furia del pueblo y un incremento en el apoyo mercantilista, sin tomar en cuenta los ideales.

28 de septiembre de 1917

Los mercantes ganan las elecciones. Ernesto Carballo nuevo presidente.

1 de febrero de 1933

Primer venta de los mercantes. Pedazos de Chihuahua son intercambiados a EU por mucho dinero, lo que provoca reacciones mezcladas entre la gente.

19 de junio de 1936
Segunda venta de los mercantes. Una mediana área de Chiapas es vendida a la necesitada Guatemala y el estado reduce su tamaño en un 45%.

1 de octubre de 1939

Los patriotas vuelven al poder por poca ventaja. Disgustos y disturbios se viven intensamente después de mucho tiempo.

14 de marzo de 1945

Golpe a la colonia francesa; Francia acababa de salir de la Segunda Guerra Mundial. El ejército mexicano decide atacar desde el norte de Veracruz y se atrinchera en ese lugar, ganando terreno frente a los crecientes europeos.

3 de abril de 1945

Tercera Intervención Francesa. México ha avanzado hasta Potrero del Llano. Francia obtiene apoyo de Gran Bretaña de nuevo.

17 de noviembre de 1948

Francia devolvió con creces la embestida. Derrotó la invasión a Veracruz y en cambio avanzó hasta Hidalgo.

18 de noviembre de 1948

Fin de los ataques con la firma en el Plan de Acatzingo. México retira tropas de una ciudad de Veracruz y Francia obtiene como recompensa a Tlaxcala y una porción de Hidalgo.

31 de enero de 1949

Gran Bretaña invade las costas de la República de Río Grande para después apoderarse de México. Esta acción es repelida por Estados Unidos y reprobada por Francia, lo cual se traduce en un acuerdo entre las cuatro naciones de no agresión y defensa continental llamado Pacto Farrell, por el presidente que lo planeo, de Estados Unidos.

Actualidad
México es un país de escaso desarrollo medio con un pequeño PIB y pocas empresas desarrolladas. La República de Río Grande está en la plena inmundicia, siendo el país más pobre de América Latina. En la otra mano está Yucatán, que tiene mucho desarrollo cultural y tecnológico, además de dominar las aguas del Atlántico y el turismo. El Estado de Usumacinta tiene un medio desarrollo en relación con su mínima extensión territorial, y es un país neutro.
Centroamérica es igual a Usumacinta, con varios países pequeños de desarrollo pobre o medio.