Jailbreak 2.0+ con QuickPwn


Muchas personas se han quejado por las limitantes del iTouch/iPhone a la hora de aplicaciones de terceros y demás cosas para modificar el famoso dispositivo de la manzana. Otros simplemente quieren tener más cosas interesantes en la iCosa para explotarla al máximo. O por presumir.
Ultimamente un amigo por consejo mío quería jailbreakear su iPhone 3G que ya de por sí se lamentaba de su compra. Lo malo es que él desconocía totalmente de esto del jailbreakeo, bueno, desconoce cualquier cosa tecnológica que esté más allá del Messenger por lo que por un pequeño pago se lo jailbreakeé en lo que antes era un proceso tecnicamente sencillo pero algo pesado.

Por eso hago este tutorial con la interfaz gráfica de QuickPwn que es sumamente comprensiva para cualquier tipo de usuario que tenga una exploración medio de computación. Al realizar los siguiente sencillos pasos, tendrás jailbreakeado tu iCosa con Cydia y el Installer (a menos que los odies demasiado).

Para empezar lo que necesitaremos será:

  • El firmware de tu iCosa que puedes encontrar en tu propia computadora (búscalo), o bien, descargarlo de internet.
  • QuickPwn GUI120.
  • Conocimientos básicos de computación e inglés.
  • Por supuesto, la iCosa y su respectivo USB.

Y seguiremos los pasos a continuación:

  1. Primero con el QuickPwn descargado, lo ejecutamos.

  2. En la pantalla aparecerán tres dispositivos. Obviamente elige el tuyo.

  3. A continuación buscaremos y seleccionaremos la ubicación del firmware.

  4. Elegiremos lo que queremos en nuestra iCosa. Cydia, Installer y si quieres cambiar los logos de booteo.

  5. Conecta tu iCosa prendida.

  6. Bien, ahora clickaermos en "Go!". Ten en cuenta que antes de hacer esto deberás matar todos los procesos relacionados con el dispositivo tales como el iTunes o el AppleMobileDevice con el adminsitrador de tareas.

  7. Veremos que se abre la consola con un montón de cosas que seguro no entenderás hasta salir una línea que te pedirá que apagues tu iCosa. Para hacer esto simplemente presionaremos cinco segundos el botón Power que se localiza en la parte superior hasta que salga la barrita para apagar. Presiona Enter en tu teclado.

  8. Espera hasta que salga la línea:

    Are you ready to begin?
    Please answer :_

    Donde "y" significa yes y "n" significa no. No te precipites porque lo que harás en unos momentos será sincronización manual contra tiempo. Si lees las instrucciones de consola que se encuentran antes te indicarán lo que harás. Si sabes inglés, bien. Si no, sólo sigue esto una vez habiendo presionado "Y" y la tecla Enter hasta que termine la cuenta regresiva:

    1. Presiona el botón Power por cinco segundos.
    2. Sin dejarlo de presionar, oprimo el botón Home (el redondito) por diez segundos.
    3. Suelta Power sin dejar de presionar Home y mantén así otros treinta segundos.

    Cuando los porcentajes salgan en pantalla, el jailbreakeo dará inicio.

  9. NO TOQUES NADA.

  10. Cuando la consola se cierre, el jailbrakeo continuará por lo que no deberás desconectarlo ni encenderlo ni nada de nada, sólo dejarlo reposar hasta que vuelva a la pantalla normal de inicio de la iCosa.

  11. Felicidades. Si lo hiciste correctamente, podrás visualizar el logo de booteo reemplazado por la piña de QuickPwn así como los íconos de Installer y Cydia.

Posible pantalla de tu iCosa después de jailbreakearla. Nótese la presencia de los dichosos íconos.

Ahora haz lo que quieras. Eres libre de usar tu iCosa como quieras e instalarle los programas que quieras. Hasta hay un Quake para los amantes de los FPS.

Dudas y comentarios aquí por favor. No respondo messenger.

JEDI DOGS



Porque la fuerza es para todos... [spot político]

Hongus


Hongus, originalmente cargada por Infinitikos.

MICHAEL PHELPS ES NEGRO



Es lo único que falta que diga este culto y altamente documentado locutor de TVes, Willie Oviedo, al afirmar lo que nadie se había atrevido debido al régimen fascista de Estados Unidos que domina la galaxia con su imperio y sus cachorros esparcidos por toda la Tierra.
Así es, mis estimados amigos, el actual Michael Phelps no es mas que una alucinación colectiva, o más probablemente, un zombie, que ganó ocho medallas durante el mandato de "Zombie Hitler" como alcalde de Munich allá en las olimpiadas de 1972 celebradas en aquél mismo continente. Ganó y aplastó récords de lanzamiento de jabalina y lanzamiento de bala. La Santa Inquisición le cortó los dedos por estética dado que inventó las mentadas de madre y murió cuando supo que nunca podría usar su iPod Touch. Todo un mártir. Ajá.

Sin duda alguna la Televisión del gobierno Venezolano ha demostrado una vez mas que no nos podemos dejar llevar por las noticias manipuladas por Estados Unidos. Pero, señores, para nuestro regocijo tenemos a nada más y nada menos que a Hugo Chávez [ovación], ese humilde beatificado que ha dado un firme paso al frente cuando ya nos encontrábamos al borde del precipicio y expropio a la cerdamente capitalista RCTV para poner su propia televisión apta para los pobres obreros sin estudios. Viva el comunismo. Wuu.

PRINCIPIOS DE VANIDAD


  1. Cualquier acto demostrativo de una habilidad o talento sin tener un implícito sentido cultural, no es mas que un acto de vanidad.
  2. Todo individuo que tenga la proclividad a creer ciegamente en su superioridad en cualquier ámbito, es vanidoso.
  3. La vanidad nace cuando se otorga el poder sin el conocimiento.
  4. La vanidad fluye entre las corrientes narcicistas y déspotas.
  5. La vanidad ejercida trata de ocultar los temores ante la sociedad, superponiendo una supuesta preponderancia.
  6. El ser humano tiende a ser vanidoso por su propia ignorancia.
  7. Cuando la vanidad es alimentada, el individuo es corrompido aún si éste no tenía intención de la primera.
  8. La vanidad se cría en un estanque. Cuando el vanidoso sale al océano, la vanidad muere.
  9. Si el vanidoso está muy aferrado a la vanidad, la misma vanidad lo mata.
  10. La vanidad es el orgullo basado en una estética superflua.
  11. Por lo tanto, como dijo Nietzche, "la vanidad es la ciega propensión a considerarse como individuo no siéndolo".

MEET THE TROLL


HOLA SOY UN TROLL MARICOTA LLAMADO ANÓNIMO QUE ATACA SIN FUNDAMENTOS COPIANDO LOS MOVIMIENTOS DE MIS ADVERSARIOS PARA QUEDAR EN RIDÍCULO ANTE EL MUNDO POR LO CUAL OCULTO MI IDENTIDAD Y ASÍ MI ÚNICO AMIGO NO ME CATALOGUE DE POBRE OBRERO HOMOSEXUAL, BLA, BLA, BLA, SPAM, SPAM, SPAM.
ME CREO UN ATEO APÓSTATA ANARQUISTA REVOLUCIONARIO POR LA VERDADERA LIBERTAD, EN CONTRA DE LOS DESGRACIADOS GRINGOS QUE NOS HAN TIRADO AL VICIO Y A LA POBREZA CON SU TECNOLOGÍA, BLA, BLA, BLA, SOY UN COMUNISTA SIN CEREBRO EN CONTRA DEL IMPERIALISMO YANKEE, BLA, BLA.
¿ES QUÉ NO LO VES? TODO EN ESTE MUNDO ES UNA PUTA MENTIRA, ¡ES MENTIRA! ES UNA CONSPIRACIÓN, NOS QUIEREN TENER COMO ESCLAVOS DEL SISTEMA CAPITALISTA NEOLIBERAL PARA ATARNOS COMO PUERQUITOS Y ACABAR CON NUESTRAS VIDAS. ¡LIBERTAD! ¡TE QUIERO VIOLAR!-
BLA, BLA, BLA, SPAM, SPAM, SPAM.
Y SOY MARICÓN.

ANTIGUA BASÍLICA DE LA VILLA EN MÉXICO

GCAMACHO CONTESTA

Anónimo dijo...

La película empieza con imágenes que depictan alucinaciones causadas por sustancias psicotrópicas, intercaladas con imágenes de vorágines...

ajjaja q onda tu ignorancia. no pq sean imagenes locas van a ser causadas por drogas, y por lo demas si fueran causadas por drogas q importa, no por consumir drogas significa q no puedes investigar bien una farsa tan cierta como esta, se nota q eres una persona poco capaz de abrir tu mente, estas cegado en lo q t enseñaron tus papitos, eres un robot al cual le keten informacion y el cual no se pregunta el por que de las cosas. y nadie esta diciendo que las religiones no deban pedir nada de plata, pero es MUY BIEN SABIDO que los curas tienen mas plata q la mierda, los mediuos autos y mira como esta el mundo. las iglesias y los malsditos sacerdotes con sus cosas de oro. que incocecuencia esa perodir plata para los pobres y luego usar oro. y creo que el autor deja muy en claro que el no se cree el dueño de la verdad ni mucho menos, solo da a comnocer sus investigaciones, en ningun momento t dice q pensar solo te da las herramientas para que tu puedas tener tus propios pensamientos.
en vdd ya me dio lata el tema creo q tu mente cerrada no tiene arreglo y si vas a postear q mi ortografia no es buena, te aviso sopenco q esto es un foro de internet no una wea de la real academia, lo importante es solo dar el punto de vista. chai


GCamacho contesta...

Jeje me encanta como trollean los anónimos:

1. No entiendes el humor satírico.

2. Tu ortografía apesta, y todavía te defiendes con esa alegato del proletariado.

3. (Esto es lo mejor):

"creo q tu mente cerrada no tiene arreglo y si vas a postear q mi ortografia no es buena, te aviso sopenco q esto es un foro de internet"
xD sí un foro. Ahora mi blog es un foro. Hiciste combo con lo de la ortografía. Congratulations!

PD: Si quieren ver más comentarios poco-jocosos-muy-babosos busquen dentro del blog la entrada de "Zeitgeist".

DIÁLOGOS: ERRATAS DE HABLAR CON PRISA

Una curiosa y elocuente charla que sostuve con un interlocutor del cual no mencionaré su nombre para no causar perjurios a su persona, o más bien, porque al carajo con hacer famosas a las personas por interné, aunque el futuro a corto plazo de este blog no sea mas que el del video menos visto en YouTube.

En fin, aquí la charla:

GCamacho: ¿Y en qué universidad crees que termine estudiando? ¿UJAT, UNAM, eh?

Interlocutor: Puedes estudiar acá en la UNAM, qué es muy buena, excelentes profesores, mejores que en la Iberoamericana que fue en la que yo estudié.

G: Ah que yo vivo en Tabasco. Igual a la del Valle Grijalva (xD) esa es retebuena.

I: ¿En Chiapas?

G: Mira ¡nomás vas una vez al mes y te recibes con honores!

I: Pues sería un desperdicio con tan buen estudiante que eres.

G: (en tono sarcástico) Entonces así quizá tenga futuro en la Universidad de Chilpancingo.

I: Ah, pero es de prestigio, eh.

G: Prestigio mis nalgas, ya envié una solicitud a Yale.

I: Pero ahí en Chilpancingo podrías salir bien preparado en alguna especialidad de agricultura.

G: Bah, aquí en México todos son agricultores y aparte están muertos de hambre.

I: Con una carrera de agrónomo bien puesta podrías impulsar a toda esta tierra. Ya ves como en Japón---

G: ¿Japón qué? Japón salió a flote por las inyecciones económicas que le metió Estados Unidos, y bue... aparte ya tenía un legado de cuando ocupó China.

I: Ajá, pero gracias a que un presidente japonés impulsó la agricultura---

G: ¡Já! Si fueras abogado ya hubieras perdido.

I: ¿Qué?

Nos distraemos con un perro que quiere alcanzar su comida. Ah, una escena conmovedora y que tiene como moraleja la superación personal. Pero bueno, así sucedió en la charla y no sucederá aquí.

G: Como te decía antes que me interrumpieras, si fueras abogado ya hubieras perdido...

I: ¿Y éso qué tiene que ver?

G: ¡PUES QUE EN PRESIDENTE NO HAY JAPÓN!

Silencio.

Es curioso. Ver como una cosa lleva a la otra. Cómo, aunque por mejores que sean tus fundamentos, puedes caer redondo si no te ubicas bien y piensas tres veces antes de hablar evitando sensacionalismos.

DAVID, EL GNOMO: CAPÍTULO 1

No sé ustedes, pero en algún momento de mi infancia pude ver algunos capítulos de una serie española llamada "David, El Gnomo" de hace unos veinte, veinticinco años.
Nunca me fijé demasiado en la serie por la inconsciencia de mi corta edad, pero recuerdo verla por las mañanas y apreciar a aquel bondadoso gnomo feliz que vivía en el bosque y todo lo demás. Sin mas, la serie fue olvidada (por lo menos por mí) y ahora encuentro esta curiosa crítica-reseña cómica del primer episodio de la serie.
En verdad os digo, ésta es la primera vez que me río a carcajadas de una crítica del estilo. Digo, hay veces en que me causa gracia pero me río interiormente. Al leer cada párrafo, no he podido contener las elocuentes risas que en mí fluyeron. En verdad, vale la pena leerla a fondo.

Y aquí empieza:

El mundo en que vive el hombre está lleno de cosas bellas, de maravillas naturales y también de… algunos secretos. El más bien guardado hasta hoy ha sido el secreto de nuestra existencia, la vida de los gnomos. Aunque seguimos caminos distintos, los gnomos compartimos la tierra con vosotros…”

Un comienzo prometedor, ¿no creen? Belleza, naturaleza y misterio. Los gnomos, esos grandes (o mejor dicho pequeños) desconocidos. Pero no se queden con esto, el discurso sigue…

La verdad es que la mayor parte de lo que hacéis no logramos entenderlo”.

Que yo pienso, bueno, tú tendrás tus cosas y yo tendré las mías… Ya sabes, son culturas distintas, vosotros vivís en árboles, sois mucho más pequeños, en fin, es normal que tengamos nuestras diferencias… Digo yo que podremos vivir juntos, ¿no? Respetándonos los unos a los otros y esas cosas que suelen decirse. Pero es que el señor que habla sin dar la cara no se queda ahí, no, él continúa (y no tiene desperdicio). Pongo entre corchetes las imágenes que aparecen, para que se hagan una idea…

Os gusta estar apretados [multitudes agobiantes], inventar máquinas para moveros y luego estar la mayor parte del tiempo quietos [atascos], os dedicáis a prohibir y prohibir y prohibir [señales de tráfico], no cesáis de producir basura para adornar la naturaleza con lo bien que está como está [pues eso, basura en la naturaleza xD]. Os encanta hacer humo, mucho humo, ¡humo!, y también vivir juntos, muy juntos. ¿Qué os pasa? ¿Es que tenéis miedo?”

Que yo aquí ya digo: Mira, si me vas a venir atacando mejor te quedas en tu árbol, ¿sabes? Leñe, con el gnomo, que viene buscando guerra, el mamoncete; pero claro, tú no le puedes llevar la contraria, que como se cabree estás muerto, con eso de que es siete veces más fuerte que tú…

Pero sobre todo os gusta… ¡destruir! ¡Destruir! ¡Destruir!”

¡Venga imágenes de explosiones a cascoporro! ¡Echemos abajo los edificios! Y luego dirán las madres que sus hijos son unos cafres, que en el momento en que terminaron la colección “Construye tu casita de muñecas” vinieron ellos y con cuatro patadas la hicieron trizas. Pues mire, señora, eso es así porque su hijo ha empezado a ver David, el Gnomo… No, no, no… Pero, ¿qué dice de valores? ¡Señora! ¡Que esa serie está llena de violencia! ¡Que en el primer minuto ya sale la bomba atómica! En fin… creo que estoy exagerando. Sigamos.

Ahora, como quien no quiere la cosa, ponen unos dibujitos de aves volando felices, un bosque hermoso, con una musiquilla tranquilizadora de fondo… Claro, como ellos lo cuidan y nosotros no… Pues ellos tienen músicas relajantes y nosotros a un tío chillando: “¡Destruir, destruir, destruir!” Pero démosle otra oportunidad a los gnomos, hombre, que seguro que son buena gente…

Érase una vez… Así empiezan los cuentos. Bueno, lo siento, hoy no podemos empezar así porque esto no es un cuento, es nada más y nada menos que el relato de la vida de los gnomos”.

Algún día vuestra historia comenzará con un “Érase una vez…”, esperad a que encuentre a otros seis humanos más.

Y tras enterarnos de que todos los animales sin excepción sabían de su existencia, ahí como dando a entender que nosotros somos los únicos pánfilos que no nos enteramos de nada, ¿sabes?; después de estar un rato viendo como un conejo blanco da saltitos por el bosque; después de esas “cosas bellas” y esas “maravillas naturales” nos acercamos al misterio… A la casa de David, sí, esa en cuya entrada hay una farola encendida gracias a la energía que se genera no sé sabe cómo. Aunque bueno, eso no es nada al descubrir que allí dentro las puertas se abren solas. Pero eso no nos importa, no. Transcribiré el diálogo entre David y su mujer:

-Tenemos una visita.
-¡Uuuum! Los recibiré aquí… en el baño.

En… el… ¿baño? ¿En el baño? Pero vamos a ver, ¿así se recibe a los invitados? No vais a ser vosotros los únicos que no entiendan las costumbres de otros, eh… Pero bueno… Yo no digo nada. Juzguen ustedes si es normal que la primera imagen que tenga del anfitrión sea esta:

Y encima dice: “…porque debéis de ser muy amigos de los gnomos, de lo contrario no estaríais aquí”. ¡Que somos humanos! ¡El único ser viviente que desconoce vuestra existencia! ¿Cómo vamos a ser amigos de quien no conocemos? Y sigue: “Los gnomos conocemos muy bien al género humano…” ¬¬ “…si miramos dentro de vuestros corazones vemos con pena que nos tenéis celos”. ¬¬. Venga, que sí, que sí… “¿Por qué? ¿Es porque vivimos en estas casas tan acogedoras y seguras y tranquilas debajo de los árboles o… porque no tenemos problemas de dinero y no conocemos lo que son las guerras?” ¡Zas! ¡En toda la boca! Desde luego, en otra cosa no, pero en lanzar indirectas son expertos…

Sigue con balazos, con imágenes de roedores que son más grandes que ellos y que incluso se sientan a comer en su mesa, más balazos aún y la conclusión final: “Esos celos se deben a que estáis convirtiendo este maravilloso mundo en un desastre y nosotros no”. ¡Toma ya! ¡Así se empieza una “amistad”! ¡Culpándonos de todo! Que vale que sea verdad, pero eñes, espera a tener confianza para echar las cosas en cara, ¿no? “Pero no os desesperéis, aún estáis a tiempo, los gnomos os echaremos una mano y con nuestra ayuda podréis evitar el desastre total”. ¿Vuestra ayuda? ¿VUESTRA AYUDA? ¡Yo no necesito ayuda de ninguna especie que para parecer más alta lleve un capirucho de su mismo tamaño sobre su cabeza! Pero da igual, da igual, ellos no esperan respuesta, ellos directamente dan por hecho que sin su ayuda no somos nada, que nos van a enseñar a amar la naturaleza, y bla, bla, bla, bla… Y que antes tenemos que conocer cómo son los gnomos. Pues nada, 3, 2, 1… A la aventura del saber.

Tipos de gnomos:

  • Gnomo del bosque: el más común.

  • Gnomo de las dunas.

  • Gnomo de jardín.

  • Gnomo de las granjas.

  • Gnomo de la casa.

  • Gnomo siberiano.

Peso:

  • Hombre adulto: 300 gramos aproximadamente.

  • Mujer adulta: 250-275 gramos.

Altura:

  • 15 centímetros (sin contar con “su inseparable gorro”, como el propio David dice).

Ahora nos habla de su familia, de su mujer Lisa, que tiene 299 años (ni más ni menos), pero que se conserva muy bien. Pero bueno, los datos no son tan importantes como las imágenes. Vean, vean:

Muestras de cariño.

Con 120 años, de joven.

Y nos explica que las gnomas no tienen más descendencia que un par de gemelos, que bien pueden ser dos niños, dos niñas o niño y niña.

Y ahora es cuando llega el artista, el verdadero héroe de la serie, el inigualable, el magnífico, el zorro Swift. Lo amo ^^. El que les lleva a todas partes del mundo. Aparte de esto, conviven con dos ratones y un grillo (llamado Cri-cri, muy original), al que tienen encerrado en una jaula. ¡Encerrado! ¡Y después somos nosotros los que nos cargamos el planeta!

Tras refregarnos que tienen una casa al lado del mar y otra en la montaña (claro, como no tienen problemas de dinero, así les van las cosas…), que viajan mucho porque él es médico, farda de poseer poderes mágicos y de comunicarse telepáticamente con los reyes gnomos. En fin… Un chollo eso de ser gnomo.

Y ya pasamos a la acción. David va a curar a un cabra herida. Carrerita de Swift por el bosque con una música de fondo que, sinceramente, me encanta, y que quizás se convierta en la mejor parte de la serie. Llega a la granja, hipnotiza a la cabra, se quita la ropa para ponerse cómodo y realiza su trabajo con éxito. Así de fácil. Y justo después recibe otro mensaje telepático de estos molones: “Un tejón había salido en busca de alimentos, se había clavado la punta de una rama y una astilla había quedado incrustada en el ojo izquierdo, causándole una gran herida en la córnea”. Y allá que se fue otra vez con Swift y su musiquilla. Anestesió al tejón haciéndole la acupuntura (el hombre este, que sabía hacer de todo, claro, con 300 años uno tiene tiempo de aprender muchas cosas), le operó y todo terminó bien, con frase ñoña incluida:

Gnomos amigos del tejón: David, quiero hacerte un regalo por curar a nuestro amigo.
David: ¡No! ¿Qué dices? No hay mejor regalo que vuestra amistad.

Nos cuenta que sus medios de transporte son los faisanes, las nutrias, las liebres, los gansos y los lobos, pero que los viajes no siempre resultan fáciles porque suelen estar por ahí los trolls dando por saco, pero como son tan torpes, siempre escapan de ellos.

El episodio termina contando que los gnomos, antes de irse a dormir, leen un capítulo del libro secreto y dicen la única palabra de su idioma que los humanos estamos autorizados a pronunciar: “Slit baizt”, que significa “Buenas noches”.

Pues bien, yo no tengo más que decir.


Extraído de Sin Comentarios