LAS CAMPAÑAS ESPAÑOLAS APESTAN

Imagen contra el sentido común

¡Dios! ¡Pero que demonios estoy viendo!
Esta campaña contra la tauromaquia ya lleva más de unas cuantas semanas.

Pero en serio, españoles anti-tauromaquia. Ese cartel apesta horriblemente.
Es como un incentivo político para agarrar arco y flecha y viajar hasta España sólo para quemar Madrid. No sé en qué puta madre pensaban cuando ponen a Alaska (¿y ésa quién es? ah, la de Fangoria... ¿?) con tres banderillas en la espalda (más profundo, por favor) desnuda, y la jamaica, o salsa de fresa escurriendo.
...

Oh, espera, ¿qué dice abajo? ¿Alaska por Gatti para Puta? Bien dicho.

Qué horror. No puedo expresar mi asco al ver la imagen. Para rematar agregan ese horrible verde de verduras enlatadas.
Una vez asimilada la imagen, puedes proceder con el inicio del holocausto español.
En fin. No sé cuál es el verdadero mensaje del cartel, pero me imagino que al verlo un torero muere. Entre los efectos secundarios se encuentran: pérdida de la vista, pérdida del sentido común, daltonismo, canibalismo, tendencias sexuales dudosas, entre otras.

Ahora propongo que empiecen por mejorar el eslogan:
"La verdad al desnudo: Me llamo Miguel"
"La verdad al desnudo: 2+2=4"
"La verdad al desnudo: Odio tauromaquia. Amo tauromaquia"
"La verdad al desnudo: Madame Sasú cobra caro"
"La verdad al desnudo: Hay un rubio que te lo está sonsacando (no, en serio)"
"La verdad al desnudo: Tienes que hacer algo más importante que leer esto"

¡SOY ZAPATISTA!

Yo con el juguetito de bienvenida. A ejercer la democracia.

Al final de todo lo que he dicho, me terminaron convenciendo.

Reflexionando, pensando y analizando después de mucho tiempo, llego a la conclusión de que los mexicanos son todos unos putos huevones de mierda. Así como lo leen, así como lo escribí. El que ustedes como seres mexicanos lo estén leyendo no me molesta en absoluto, sino que no comprenden que nosotros los indígenas zapatistas necesitamos nuestro propio poder, nuestra democracia, nuestras tierras. En otras palabras, nos sofocan ¿qué puta madre no lo entienden?

¿Acaso piensan que sus mariachis se pueden comparar con nuestras manualidades lacandonas? Por favor, qué nos creen. Ni siquiera tienen AK-47s tan bonitas como las nuestras. ¿Creen que por ganar un concurso de banderas ya son todo? ¡La nuestra se ve mejor con rojo y negro!

De esta manera me reivindico como verdadero patriota de la libertad indígena y acabar de una vez con todo el puto sistema de México. Ni siquiera se ponen de acuerdo entre ustedes. Shame on you!
Como primera acción contra el Estado mierdero y opresor en lo que viene en mi carrera, revivo las viejas lenguas de mis camaradas indígenas, el náhuatl. En mi repertorio de fluida habla ya conozco 8 palabras: PAN, cachorro, del, imperio, tú, eres, el y peligro. Se dice: PAN chichiconetl ic hueytlahtocayotl, tehuatl ti-ohuilizlti.
Mi segunda acción ha sido aprender a asaltar carros en Chiapas. Tuve que viajar unos cuántos kilómetros y no llevaba tanto dinero para pagar las casetas de cuota, pero todo me alcanzó al límite. En mi primera ocasión detuve a un gran camión verde. Paréntesis. Nunca detengas un camión sospechosamente verde que dirije un tipo con casco. Terminé tomando por culo, pero todo sea por el Ejército Zapatista de Liberación Nacional.
Hasta ya amenacé a unos mejicanitos (ahora les llamaré así). Empiezo por mi novia. Perra mejicanita. Su nombre está inscrito en mi Xiuhcóatl. Aunque a decir verdad la inscripción reza "CHIQUITA", pero ambos sabemos a quién nos referimos.

Para el próximo fin de semana pienso cobrar peaje para dar el paso en Tuxtla Gutiérrez, y en la tarde, organizar un quema de autobuses del gobierno. Tiemblen turistas. Nosotros tenemos un Cañón más mono.
Igual llamo a unos amigos Okupas. Nunca se sabe.

¡Aco EZLN!

También Los Enanos Empezaron Pequeños

A primera vista, la película de Werner Herzog es algo más que perturbadora. Un filme de firma grotesca, de crítica cruda, en definitiva no es apta para un público simplón. Tienes que examinar más allá el retorcido mensaje el cuál no se apaga en ningún momento de la película, pero es otro cristal para ver a nuestra revoltosa sociedad, llena de radicales y causas perdidas. Revoluciones innecesarias, infructuosas.

De contenido explícito para la mente del espectador, no es nada recomendable para personas que quieran pasar un buen rato de una tarde lluviosa, sino para gente que guste de cine de arte, de cine abstracto, o simplemente para el quiera apreciar la mezcla más extraña de "La Naranja Mecánica" con "Fritz The Cat" y "El Gabinete del Doctor Caligari". Una oscura mirada a las rebeliones que protagonizaron el final de la década de los '60s.
En resumen el celuloide nos narra la historia de un grupo de enanos en un asilo, que cansados de las reglas, se rebelan contra la autoridad. Como el verdadero director del asilo no se encuentra, el suplente es un enano también, sumergiéndonos en un distorsionado mundo lleno de enanos. El suplente no puede contener al resto y se parapeta en el edificio con un rehén. Mas esto no sirve de nada, porque afuera todo se torna en una caprichosa vorágine.

Lo que más me inquietó fue el video de arriba, aunque en sí todo el largometraje es un épico pasaje a un anárquico inframundo de enanos. Sobre todo la escena de la pareja de enanos en un errado intento por hacer el amor.

Una vez comprendida la sinopsis y consigo el mensaje, puedo interpretar la escena anteriormente vista. Los enanos, cegados por la inexistente pujanza que ejercen, llegan a la locura de una inútil insurrección. El personaje se regodea histriónicamente del camello que no puede levantarse. En otras palabras, se burla de la incapacidad del sosegado, cuando está evitando ver sus propias limitaciones. Todo fruto del proyecto de la inane sedición.

Radicales

Los que se dicen radicales son aquellas personas que piensan serlo mas no lo son. Un verdadero radical no afirma serlo, pero lo demuestra en sus coacciones, es líder. Pero en este mundo no existen "verdaderos radicales" y "falsos radicales". Simplemente los que dicen serlo son estúpidos. Aquellos que muestran una actitud de odio hacia la sociedad en general, desprecio a todo lo comercial, a la globalización, seguidores de causas perdidas conocidas tan sólo como enfermedades venéreas y que oyen cualquier grupo de coladera conocido por tan sólo cuatro personas, eso sí, en su iPod.

Los radicales surgen cuando descubren que tienen alguna fascinación necrofílica y la mejor forma de demostrarlo al mundo es como "un grupo incomprendido, fuera de leyes, despertadores de la Matrix, en fin, un grupo radical". Aquellas personas que son rechazadas de la sociedad pero bajo un velo de postergados liberalistas o alguna estupidez similar.

Sus gustos musicales varían mucho pero siempre prefieren algún grupo mierdero o solista del cuál se jactan oír. Hasta fingen sorprenderse cuando te preguntan y dices desconocerlos. En realidad lloran interiormente al saber que son los únicos estúpidos que compran un disco de "Wachaladas II: El orgía de la wacha", aquella agrupación de skattos metaleros con un toque de reggaeton y la peor apariencia emo post-punk que puedas imaginar. Un vómito para el oído.

La ideología política ni vale la pena discutir. Creen encajar perfectamente como líderes anarquistas de extrema izquierda para implantarnos su régimen proto-comunistoide. Son seguidores de ETA, fanáticos del EZLN y sus héroes son las FARC. Globalifóbicos rechazados, piratas de coladera. Dicen que el rojo combina pípiris-nice con el negro.
En fin, son excelentes especímenes de alborotadores, creadores de disturbios; si quieres obtener algún fin político son ideales para crear manifestaciones y linchamientos en el nombre de la paz. Sólo basta darles algún discurso que contenga las palabras "imperialismo", "patria", "corrupción" y "libertad" para que conmueva al mundo entero al tiempo que organizan una quema de biblias y empalan a sus opositores.
Monos con lanzallamas, sí señor.

No sé por qué aborrecen tanto a las personas que escuchan algo de Pop o prefieren actores underground. Defiéndese achacándolos de consumistas en extremo, ignorantes de la cultura. Según ellos lo único que vale la pena ver y escuchar es todo lo que está fuera de los 40 principales y mejor aún si hablan en volapük, siendo los mayores desconocidos de la historia. Nos reclaman diciendo que por qué no reconocemos artífices de verdad, los de ellos. ¿Pero qué tal que su artista favorita sea mañana admirado por todos sus conocidos? es más ¿qué tal que su cotización se eleva hasta los cielos? ateniéndonos a la ideología radical, despreciarán al artista, tachándolo de vendido.
Si aún no se dan cuenta, su artista es especial porque los demás no lo conocen. Pero si van por ahí predicando entonces ustedes mismos hacen que se vuelva un vendido.
Y vuelven a buscar, predicando de nuevo. Un círculo vicioso.

Generalmente terminan siendo los segundotes de un líder. Se juntan en una manada de ermitaños. No tienen futuro, y si llegan a tenerlo será por algo vergonzoso.
En resumen, los radicales odian todos, y cuando sepan que también se odian a sí mismos, mutarán a integrarse a la sociedad como lo que más detestaban, o en el más común de los casos, terminan en suicidio mental.

¡Di no a Comic Sans!

OCACSMS (otro acrónimo imposible, como QTPFSGUI) no es más que las siglas de la Organización contra el abuso de la Comic Sans MS, un blog que intenta concienciar a las personas del mal uso que se le da a la famosa tipografía Comic Sans de Microsoft.

En el podrás encontrar todo tipo de denuncias y situaciones anecdóticas, desde carátulas de CDs de música hasta catálogos y carteles. Incluso incorporan un Flickr donde cuelgan imagenes curiosas acerca de esta tipografía.

Por su parte, y más a nivel internacional, en bancomicsans.com con el slogan "Per une monde sans Comic Sans" (juego de palabras, sin=sans: por un mundo sin comic sans) mantienen una completa campaña en contra de la terrorífica tipografía, con merchandising de todo tipo.


Y la galería que sostienen con Comic Sans no tiene madres. Es una visita necesaria para todos aquellos, amantes y enemigos de la controversial tipografía.
Aquí un ejemplo de el póster de "El Padrino", y quién sabe que hubiera sucedido si Francis F. Coppola hubiera accedido a presentar en cines las publicidad con esta todavía no conocida tipografía. Claro, jamás ocurriría esto, ni aquí ni en China, ni en cien años.

Yo por mi parte estoy entre el si, el no, el no me importa, porque vamos, en el fondo no es tan mala. Además, causas como esta son una frikada pagada por Verdana.

Extraído de Emezeta blog