REVOLUCIÓN MEXICANA

Simple y certero.

HIATUS

La verdad que no sé que hacer con este blog. Cuando caduque el dominio lo dejaré morir definitivamente y eso será poco después del año nuevo. 

Esque este blog no consiguió el éxito que yo esperaba. Vaya que le metí caña y pues simplemente al público no gustó. Y yo ya llegué al Bachillerato y por lo mismo me es más difícil actualizar el blog, mantener mi promedio y la vida social. Por todo esto dejo morir el blog. O mejor dicho lo dejaré en un hiatus indefinido. Por lo pronto escribiré ligero y sin ninguna pretensión en MGCamacho.

BLOW ME HDR


Blow me HDR, originalmente cargada por Infinitikos.

Ché!


Ché!, originalmente cargada por Infinitikos.

Una imagen del Che Guevara hecha por mí :P

JOHN


John, originalmente cargada por Infinitikos.

La icónica imagen de John Lennon, el legendario miembro de Los Beatles, redibujada por mí.

Happy Computer


Happy Computer, originalmente cargada por Infinitikos.

SIN


SIN, originalmente cargada por Infinitikos.

I (APPLE) APPLE


I apple Apple, originalmente cargada por Infinitikos.

Obama Speech @ Berlin


Obama Speech @ Berlin, originalmente cargada por Infinitikos.

Otro wallpaper de Barack Hussein Obama Jr. Ahora presidente.

1280*800

Obama Day


Obama Day, originalmente cargada por Infinitikos.

Wallpaper 1280*800

GOMINOLA DRIVES MAD!


Gominola drives mad!, originalmente cargada por Infinitikos.

Proximamente...
"Amor y venganza con ositos gominola, la internetnovela".

ABRIR Y SINCRONIZAR IPHONE/ITOUCH EN UBUNTU

No me esperaba que me pasara ésto. En Ubuntu, con el iPod Video/Classic simplemente abría el Rhythmbox o Amarok y era facilmente sincronizable el contenido que se tenía en el aparatejo. O tan solo instalaba otros programas con Synaptic sin ir más allá. Pero ahora que he vuelto a Ubuntu me doy cuenta que a primera vista es imposible sincronizar el iPod Touch (en mi caso) estando en Ubuntu. Y no quiero regresar a Windows.

He buscado un poquito por aquí y por allá hasta donde Google toca el cielo y encuentro información muy útil para poder montar y sincronizar contenido.

Si tú también quieres hacerlo, sólo sigue estos sencillos pasos:

iPhone/iPod Touch

  1. Necesitas jailbreakearlo primero. Si ya estás listo, procede al siguiente paso.
  2. Ve a Ajustes y en General quita el bloqueado automático. Esto hará que el iPhone mantenga la WiFi conectada.
  3. Ahí mismo en Ajustes, ve a Wi-Fi y selecciona la que estés ocupando. Elige "Estática" y asigna una IP fuera del asignado a DHCP. Así siempre tomará la misma dirección IP al conectarse a la red WiFi.
  4. Abre la aplicación Installer.
  5. Busca e instala los siguientes paquetes:
    BSD Subsystem
    OpenSSH

Ubuntu
  1. Abre la Terminal y ejecuta:
    sudo gedit /etc/apt/sources.list
  2. Añadimos a los repositorios la fuente y guarda cambios:
    deb http:ppa.launchpad.net/ipod-touch/ubuntu intrepid main
  3. Abre el Gestor de Paquetes Synaptic.
  4. Instalamos el paquete "ipod-convenience"; durante el proceso nos pedirá la IP que asignamos anteriormente y el directorio donde lo montaremos, el cuál es a elección personal.
  5. Una vez acabada la instalación, ejecuta en la Terminal:
    sudo adduser nombre_usuario fuse
    sudo chmod o+w /media/iphone
  6. Reinicia
  7. Conecta el iTouch/iPhone con el cable USB.
  8. Montaremos nuestro dispositivo de la siguiente manera:
    iphone-mount
    o
    ipod-touch-mount
    Después nos pedirá dos veces una contraseña, la cuál es:
    alpine
  9. Para desmontar:
    iphone-umount
    o
    ipod-touch-umount

Si no te ha dado error, has hecho todo bien, pero aquí no acaba la cosa. Ya tenemos nuestra iCosa bien montada con los ficheros por medio de Wi-Fi. Pero nosotros queremos pasar contenido. Para esto, como en mi caso, usaremos Amarok. Si no lo tenías, ya se instal

Amarok
  1. Abrimos Amarok y vamos a Settings > Configure Amarok > Media Devices > Add Device.
  2. Selecciona Apple iPod Media Device, escoge el nombre de dispositivo a tu gusto y como punto de montaje el que seleccionamos previamente, por defecto "/media/ipod"
  3. Aplicamos cambios y vamos a Devices y buscamos el icono azul de confuguración.
  4. Haz click sobre él. A continuación nos aparecerá un diálogo donde configuraremos el comando asignado previamente a la conexión y el post conexión.
  5. Escribimos los comandos para montar y desmontar el iPod/iPhone.
  6. Con esto podremos conectar y desconectar el dispositivo con total facilidad desde el botón aludido.

Nota: Con este "HowTo" nuestro iPhone/iPod Touch debe funcionar correctamente en cuánto a las versiones anteriores a la 2.1. No hay nada asegurado para versiones posteriores.

NUEVO PRESIDENTE EN ESTADOS UNIDOS


A las 22:07 les informo que, elegido legalmente, un negro ahora es el hombre más poderoso del mundo. Barack Hussein Obama Jr. ganó las elecciones presidenciales de Estados Unidos. A ver cómo la riega...

El margen fue bastante cerrado en cuanto a electores, pero como siempre los políticos estadounidenses, aunque se destazaron en la campaña, mostraron una impecable educación durante todo el proceso. Admirable. Espero que así sean los próximos 4 años.

AVIONETAZO EN EL DISTRITO FEDERAL

El secretario de Gobernación Juan Camilo Mouriño, el ex subprocurador general de la República, José Luis Santiago Vasconcelos y otras cuatro personas que los acompañaban murieron al desplomarse esta tarde la avioneta en la que viajaban de San Luis Potosí al Distrito Federal.

La aeronave cayó en calles de la colonia Lomas de Chapultepec del Distrito Federal y la muerte de todos sus ocupantes fue confirmada por la Procuraduría General de la República, de acuerdo a noticieros tanto de TV Azteca, como de Televisa y Radiofórmula.

Juan Camilo Mouriño Terrazo presidió la firma del Acuerdo Estatal por la Seguridad la Justicia y la Legalidad, que tuvo lugar en ese estado y habría abandonado la entidad a las 17:00 horas.

40 transeuntes heridos de gravedad, 50 vehículos quemados, 8 cadáveres.

Extraído La Crónica

TWITUX: CLIENTE DE TWITTER PARA UBUNTU

Twitter es una curiosa herramienta de procrastinación disfrazado de microblogging que actualmente goza de gran popularidad y es una de las redes sociales de mayor impacto. Yo, como muchos amigos bloggers, utilizo Twitter. Su propósito principal es que respondamos a la pregunta "What are you doing?" en menos de 140 caracteres. Excelente para matar el ocio y dar a conocer al mundo lo que estás haciendo.

Pero twittear desde web se vuelve algo aburrido y hasta improductivo por lo que si sólo nos queremos canalizar en los twits, usamos un cliente del popular servicio para concentrarnos y compartir twits.

Conocemos Twhirl para Windows y Twitterrific para OS X, pero, ¿Linux dónde quedó? He ahí la pregunta.
Señores, también podemos tener un cliente de Twitter eficaz y ultraligero para Ubuntu. De hecho son dos. Pero yo les recomendaré el de mi agrado el cuál es:

Twitux
Simplemente abran el Gestor de Paquetes Synaptic y busquen "Twitux"

Características
  • Adición de amigos
  • Refresco personalizado
  • Varios timelines
  • Envío de mensajes públicos y privados
  • Imágenes de contactos

Y como bonus para los que no sepan, los atajos:
  • Nuevo mensaje (Ctrl+N)
  • Refrescar timeline (F5)
  • Opciones de cuenta (F4)
  • Cerrar sesión (Ctrl+Q)

UBUNTU 8.10



Hace ya cosa de un año que estaba sin poder usar Ubuntu por múltiples razones. Ahora con nueva laptop y nueva versión de Ubuntu (8.10) me decido a probarlo y darle el visto bueno.

Ha quedado perfecto, sólo he tenido que hacer unos pequeños ajustes para que sea tan eficiente, productivo y asombroso como la última versión que usé, la cuál fue la 7.04 y después ni la 7.10 ni la 8.04 me trabajaron correctamente además de todo un rollo de causas externas.

Bien, pues ahora, feliz con mis áreas de trabajo me decido a crear una entrada sobre los problemas que tuve.

Problema con tarjeta gráfica ATI
Uno de los problemas más conocidos era con los controladores de ATI/Nvidia. Pues ahora he instalado Ubuntu y voilá! Ni un sólo problema al instalar la gráfica porque automaticamente se hizo solito.

Problema con audífonos/auriculares
Esto es sencillo hasta para el más novato. Sólo basta con abrir el control de volumen, en Preferencias" marcar la casilla de "Surround", conectar los audífonos y poner en mudo el Front, el Side y el Altavoz (si es necesario). Si hace falta, ir a Conmutadores y marcar la casilla de "Headphones".

Pues pensaba listar más problemillas pero me doy cuenta que Intrepid Ibex ha salido muy bueno, por lo menos para mi computador, y no he necesitado nada de ayuda para resolver mis problemas.

Si tienen problemas, errores o bugs, aquí pueden consultarlos conmigo, pero dudo que sean muy grandes o comunes.

40SEGUNDOS XII

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En esta ocasión nos adentramos en el Laboratorio escolar para realizar un curioso experimento. Incluye final LOL.

40SEGUNDOS XI: CORRUPCIÓN EN EL COLEGIO

Disclaimer: Este video no refleja nada porque no es un puto espejo. Ya lo había puesto y lo vuelvo a poner porque me pega la gana.
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El equipo de 40SEGUNDOS ha captado momentos en los que la corrupción está en marcha en nada más y nada menos que el colegio al que asistimos. Gracias a nuestras cámaras y a nuestro intrépido colega, hemos grabado audio y video contundente donde se demuestra la manera en la que los precios se elevan por la negligencia y todavía atacan psicologicamente.

La crisis está dura...

Actualización
Ahora también en los YouTubes.

40SEGUNDOS VI(x2): EXPERIMENTAL PARKOUR

video video
Es increíble la cantidad de babosadas que se pueden hacer en un día con ausencia de maestros. Entre ellas, hacer un pequeño pseudo-parkour en el salón y sobre otros alumnos.

Obsérvese al flaco de Julio Trinidad iniciando el rito y siendo proseguido e intercalado por Milparreal mientras Erick no se relega a ser unicamente la base de salto y se intenta unir de manera fallida.

40SEGUNDOS IV: EL EXTRAÑO DE PECHOS FIRMES

video
Justo a la hora de la salida en prepa.

MI CITA FAVORITA

No logro comprender por qué cuando se les pregunta por cita favorita en un cuestionario de internet todos mis contactos de MSN ponen lo mismo (o aseveradamente alterado):

  • En la playa
  • En el cine o en la playa
  • Donde sea pero que sea con él/ella
A ver. Que alguien me explique quién pronunció tan profundas palabras que jamás ha sido citado por nombre pero sí retepronunciado por todos mis conocidos. Hasta el más idiota cita la aludida frase.
Sí. Mucha gente, incluídos todos mis contactos de MSN han escogido una de las anteriores como su frase favorita dictada por algún anónimo al que nadie ha de dar crédito y aún se atreven a alterar su contenido. Es contundente. Mis respetos al autor de la cita, que parece que sin duda ha marcado una época. Ya es ley. Todo el mundo la marca como la favorita de todos los tiempos. Ni la afamada "sólo se que no sé nada" de Sócrates ha podido superar tanta subliminidad y pura simpleza como "en la playa".

"En la playa o en el cine...". Sea quien sea que haya dicho éso, seguro son palabras para la posterioridad.

¡FUSIÓN!

Hace ya un buen tiempo que no dedico una buena entrada a este blog. Cada vez lo quería hacer más elitista, mejor hecho y original, por lo que con el tiempo fui reduciendo el número de entradas mensuales. Luego tuve la idea de escribir cualquier babosada que se me ocurriera a la primera y creé otro blog para no manchar éste. Después quise hacer un vlog diario para seguir una temática lineal sin salirme del tema. Finalmente estuve a punto de dejar morir Día Civil.

Actualmente es muy esporádica mi aparición por aquí, pero con todo y éso, el número de visitas se sostiene, bajo, pero se sostiene. Mis otros dos blogs han sufrido mayor dedicación por mi parte, pero no he conseguido alzarme. Combinando las cualidades de mantención y sencillez de Kaleidoskópico, videos de 40SEGUNDOS y la multitemática y avanzada que llevo en éste, he decidido fusionarlos en Día Civil. Bah, dirán, eso no es un gran cambio. De hecho más bien los otros se pierden este de ahora en adelante. Por lo tanto, queridos lectores, podrán ver más entradas cada semana y de mayor interés. Más allá de Yutubs mamones o cosas similares.

FAIL1040


Click sobre la imagen para ver un FAIL1040 en todo su esplendor.

OBAMA: MI FE MUSULMA-- QUISE DECIR CRISTIANA



Obama: Lo que es absolutamente cierto es que John McCain no ha hablado sobre mi fe musulmana y estás absolutamente en lo cierto sobre--

Interlocutor: Fe cristiana.

Obama: Gwar, errh... mi fe cristiana. =(

Ah, pero cuando Obama se equivoca nadie habla. No vemos ningún video en ALT1040 y ni madres en demás blogocitos. Pues sí, ahí tienen sus 20 razones para elegir a Obama.

40SEGUNDOS: ¡ASU MECHA! ¡¿YA SUBIÓ EL MAÍZ?!

video


40SEGUNDOS es mi nuevo vlog donde cada día podrán ver nuevos videos donde improviso y les muestro un cachito de mi vida. Los videos, como el título alude, duran exactos 40 segundos ya que son grabados a calidad 640*480 con una cámara fotográfica (entiéndanme).

El video que acompaña esta entrada fue bastante aceptado y ganó un poco más de audiencia por lo que lo usaré para promocionar.

METALLICA EN MÉXICO

Al parecer vendrán a hacer un cover de Tokio Hotel con Calle 13 y la colaboración de Julieta Venegas.

COMO SE SOBREVALORAN LOS ARTISTAS

Hoy ví un comentario que decía que si Kurt Cobain siguiera vivo, Nirvana sería más grande que Los Beatles. Ajá. Digo, Nirvana era buena banda, el Kurt tenía creatividad, a su manera, pero la tenía. Y la verdad muchas de sus canciones me gustan. Pero no creo que pudieran superar a Los Beatles por nada de nada del mundo.

¿Por qué surgen éste tipo de comentarios? Porque los artistas que mueren con una carrera joven, o en el mero auge, se sobrevaloran. Quedan mitificados. Siempre. Ya es regla. Creen que porque murieron sin haberse desarrollado a pleno o murieron en su mejor época, sacarían cosas todavía mejores. Pues no.

Si no me creen que los artistas que mueren jóvenes se sobrevaloran, se los demostraré con ejemplos clásicos:
Kurt Cobain, con nueve años de carrera, a los 27.
Jimi Hendrix, con cinco años de carrera, a los 27.
Jim Morrison, con seis años de carrera, a los 27.
Ian Curtis, con tres años de carrera, a los 23.
¿Se me olvida otro?

Todos murieron jóvenes. La mayoría justo cuando alcanzaban el punto más alto de su fama. Por esto muchos creen que si hubieran seguido vivos, la fama hubiera sido aún más alta. Pero quién sabe.

Juguemos con la historia. Imaginemos que el 27 de septiembre de 1986, durante el amanecer de Suecia, no sólo Cliff Burton, sino todos los integrantes de Metallica hubieran muerto. Para ésas fechas Metallica había lanzado tres albumes, ninguno de ellos número uno pero en fama ascendente y ya eran considerados los mejores del recién thrash metal.
Hoy en día todo mundo le echa caca a Metallica. Muchos dirán: "ojalá todos se hubieran muerto en aquél accidente". Y eso lo dicen porque Metallica no se desmoronó y siguió y ni James Hetfield ni Lars Ulrich murieron y continuaron con su carrera. Y vieron lo que Metallica hizo mal. Y lo vieron y lo sintieron y los rechazaron. Pero si todos hubieran muerto en aquel día... hoy Metallica sería la banda más laureada del mundo. ¿Por qué? Porque nadie hubiera visto su declive por el mainstream, ni sus ñáñaras con el P2P ni nada de nada de lo que ha pasado en los últimos años post-cúspide Metallica.

Lo mismo sucede con estos artistas sobrevalorados. Para empezar debo decir que no me gustan las canciones de Jimi, solamente una o dos. De Joy Division (el grupo de Ian Curtis) lo mismo. De Nirvana (Kurt) si me agradan bastante algunas y de Jim Morrison pues una sí una no, una sí una no. Como decía, lo mismo con estos artistas sobrevalorados. Nadie pudo percibir lo que venía después.

Y si me dices que quizá lo que venía después era aún mejor, te diré que ya habiendo vaciado la creatividad de sus cabezas, no tuvieron huevos para seguir adelante y se pegaron un tiro, o se suicidaron o algo por el estilo. Y si sigues insistiendo, te diré que pues "lo que venía después" nunca vino y ya. Ve al artista como lo que fue y no como lo que pudo haber llegado a ser, porque, mi amigo, si vieras lo que "pudo haber llegado a ser", te hubieras decepcionado del semidios musical que hoy idolatras.



Extraído de mi otrora blog: Kaleidoskópico

NINTENDO WANTS TO FUCK YOU!

Los japos de Nintendo nos quieren joder. Y duro. Como su puta de Gamecube fue el último eslabón en la cadena alimenticia de la sexta generación de videoconsolas, ahora vienen los muy chistositos a darnos por culo.

Primero sacan la DS. Una consolita sacada de un prototipo antiquísimo, con dos pantallas patitos, de material robado chino y una de precariedades impresionantes; y competir con la PSP que en cambio estaba superarmada. Bueno el chiste es que los japos entendieron que se jodieron economicamente al sacar una chafirulez en gráficas y no pueden mejorar su propio hardware por eso mismo, y la técnica no es impresionarnos, sino innovar en campos inexplorados, aunque los campos sean babosadas, pero que sean lo nuevo y fashion del espectáculo.
Aplicaron esa estrategia al DS, como decía anteriormente. La PSP tenía bonitos gráficos, hardware más potente, multimedia, etc. La DS era una chet. Una total chet. Pero táctil. Uh, le dió patada en los huevos a la PSP.
Ahora el Wii. Xbox y PlayStation peleando por mejores gráficos, mejores interfases, mejor juego online (el campo con el que Microsoft se hizo un gran espacio) y bla bla bla. Lo que los gamers estamos acostumbrados a ver en el próximo E3. Nintendo llegó, se sentó placidamente, apenas mejoró gráficas escatimando cada centavo, no mejoró para nada la capacidad, creó una interfaz como se le dió la gana, dejó que cada quién incorporara online como pudiera y siguió con la línea de siempre. Entonces ¿cómo puta madre puede estar liderando Wii a la séptima generación y dejando muy atrás a sus adversarios? Fácil. Hizo lo que no con el Gamecube. Innovó. Cambió la forma del mando, le dio forma de control remoto para los parafílicos del zapping e hizo que captara los movimientos de forma rudimentario. Una tecnología relativamente baratona, que no le costó los millones que Sony y Microsoft gastaron por mejorar los gráficos en la batalla de siempre. Creó su propia batalla donde (por el momento) al ser el único competidor, ganó y destazó.

Una vez entendido el principio generacional de Nintendo pasemos a la siguiente fase.

Ya se hicieron campo y se extendieron a sus anchas; sus consolas llegaron y dominaron; sus juegos vendieron y se acabaron. Entonces Nintendo aplica el segundo principio para agarrar a cuatro manos a todos los clientes satisfechos (que en algún momento se darán cuenta, se aburrirán y verán otros aspectos). Un principio que apenas está floreciendo con dos recientes anuncios.
Nintendo ya domina totalmente en portátil como en consola casera. Eso ya quedo claro, ¿no? Y no por la parte convencional, sino por innovación. Para que los jugadores no empiezen a quejarse de la austeridad convencional de Nintendo, este ha diseñado una bonita técnica. La técnica económica consiste en que como patean y repatean los culos de sus adversarios, y por lo tanto tienen mayores ingresos, aplicarán todas las ganacias extras y fortuitas para que llueva sobre mojado. Me refiero a que en vista al éxito avasallador de las consolas, mejorarán las mismas sin aplicarlo a una nueva generación. ¿Por qué? Buenos pues porque muchos gamers se están dando cuenta de que evidentemente Nintendo no está mejorando para nada muchas cosas, sino que mete la susodicha tecnología-austera-pero-innovadora. Entonces para no perder nada, Nintendo, ahora sí, empieza a tapar esos huecos que dejaron en el tan apreciado hardware. Mejoran gráficas, mejoran capacidad, meten multimedia y demás cosas que tienen sus adversarios.

Estos puntos son más que visibles en, como decía anteriormente, los anuncios de las nuevas consolas de Nintendo. La Wii HD y el Nintendo DSi. Ok, no cambiaron demasiado los nombres, y es por eso mismo. Porque llueve sobre mojado. Nintendo sólo mejora las consolas que vieron que pegaron con tubo como lo fueron el Wii y la DS. ¿Por qué no aplican esas plusvalías a futuras generaciones? Bueno pues porque si lo hacen, aún así quedan retrasados en hardware. Darían un paso hacia adelante, sí, pero a estas alturas, en esos huecos que Nintendo está dejando, debe dar dos que tres pasos. Por eso sólo lo aplican a estas consolas. ¿Y por qué, pensando en que podrían aplicarse de una u otra forma a las siguientes generaciones, tienen que sacar estas mejoras si las consolas ya están hechas y derechas en el mercado? Simplemente por algo que aludí hace un ratico. Porque ya que tienen agarrado al consumidor, ahora lo atan con estas mejoras. Y si todo sale como lo planean van a matar tres pájaros de un tiro: los viejos gamers comprarán los nuevos productos; estos nuevos productos, junto con la innovación anterior, causarán conmoción, por lo tanto, generarán importantes ingresos; Nintendo tendrá más flancos por los cuales atacar y hasta aumentar considerablemente sus ganancias.

Tal vez Wii HD sea el salto a una nueva generación pero el espacio que Nintendo se hace es monstruoso, sobre todo por el decaimiento que tuvo con Gamecube, pero bien aprendió de sus errores.

Yo no tengo pelo de tonto y a mí estos japos no me engañan. La estrategia está clara. Tal vez siguen algún lineamiento del tío Jobs pero no voy a estar comprando y comprando productos nuevos. Que si el nuevo DS, que si la expansión de unidad flash para Wii, que si el nuevo MotionPlus...
Que yo te digo. Entiendo que a veces ofrezcan alguna mejora o algo así, pero de que a cada rato nueva cosa y nuevo producto porque el anterior se quedó cortó, eñes, yo paso. Primero que me ofrezcan algo sólido. No una consola a medias como lo es la Wii con su falta de espacio, su incapacidad para detectar movimientos correctos y sus gráficas viejunas. Y encima nos vienen a vender sus mejoras que nos tientan como más que necesarias.



Extraído de mi otrora blog: Kaleidoskópico

EVIL DEAD: EL MUSICAL

Los que me conozcan bien sabrán que la trilogía de Evil Dead me parece una de las mejores en cuanto a cine serie B de horror nos referimos. Para quien no sepa, de rápido les comento que las películas serie B son las que comunmente denominamos como "cutres", dicho de otra manera, películas de bajo presupuesto.

Evil Dead convirtió a Bruce Campbell como toda una personalidad en las series B, contando incluso con participaciones en el Hollywood que conocemos. Y qué decir de Sam Raimi, quien años después dirigiría el súper blockbuster Spiderman y sus secuelas. No, señores, Evil Dead es simplemente una película de culto.

Y ahora un musical. Qué cómo está éso. ¿Musical? ¿Película de horror cutre a musical? Sí. Y es una de fanfarrias increíbles.

Vean nada más.


Ah. Cómo les quedó el ojo. Una de salpicaderas que debe haber. Primera fila no recomendada.
Esperemos que llegue a México con calidad y prestigio. Creo.

APOCALIPSIS

Imagina lo siguiente. Primero quiero que te recuestes, o en su defecto, te pongas en la posición más comoda que encuentres. Ahora sólo me oirás. Contaré del uno al seis. Cuando termine, regresarás de tu letargo.

  1. Estás caminando en México. En el Distrito Federal. Estás ahí porque tu economía te obliga. Te dijeron que encontrarías un trabajo mejor pagado en la ciudad. Que las oportunidades eran mayores y todo saldría a flote. Aunque bien sabías que el puto capitalismo te lo impediría. Pero hoy no hay trabajo, así que decides salir a caminar.

  2. Sudas, pero hace frío. Sientes el rostro congelado de dolor y te pesa la carga. El frío se hace más frío y la noche se cierra más. Decides caminar libre por la plaza. Hay gente. Demasiada. Muy variada. En cualquier momento alguien podría apuñalarte y nadie se daría cuenta. Son las diez con cuarentaicinco y a esta hora uno puede morir de muchas formas. Pero sigues.

  3. Suena el celular. Te llama tu madre. Te pregunta que cómo estás, si te encuentras bien, si te han asaltado, si te han hecho algo. Respondes simplemente que en este pueblo malinchista las personas son buenas. Que el barrio en el que te encuentras es amigable. Y hay extranjeros. Claro, si se cargan a tiros a alguien, será primero a los extranjeros. Que hoy la noche es joven y seguro te encuentras con los colegas.

  4. Ves a unas gringas que pasan por un hostal. Rubias, dotadas y altas. Más altas que tú. Te asombras y la baba te cae. Y al tiempo que ellas se pierden entre la multitud, te percatas que una muchedumbre ansiosa avanza hacia tí. Están gritando. Uno de ellos Acaba de matar a alguien. Antes que puedas hacer nada, ya te han rodeado y te empujan.

  5. Sientes como un millar de cuerpos te sofocan y te exprimen. Tanto, que has perdido la sensibilidad de la piel. Entonces oyes un sonoro grito infernal. No comprendes nada. Al mismo tiempo las huestes responden al llamado con furia y vigor. Estás confundido y desconcertado. Sientes que te noquearon y violaron. Los cuerpos se arremolinan y te ahogas. Los gritos se difunden y te aturden. El cielo se prende de fuego y te deslumbra. Oyes el repique final y aparece la señal. Comprendes que tu hora ha llegado.

  6. Y sí. La hora ha llegado. Bienvenido a México.

SABIAS PALABRAS

VETE AL CARAJO HUGO CHÁVEZ HIJO DE PUTA

SEÑORES, HOY TENGO GANAS DE ESCRIBIR

Pues éso. Hoy tengo ganas de escribir. Un texto que sea melodramático. Un texto que sea infrascendental en este mundo carroñero. Hoy quiero escribir con el corazón para hacer punzón de mis mejores ideas, exprimirlas y lucrar con ellas. 

Que el arte de escribir no es para cualquiera. Primero necesitamos el impulso, luego la práctica y al final el producto. Y aún reuniendo estas cualidades, sigue siendo difícil poder escribir ese algo que atraiga interés general o elitista, no importa, pero que atraiga a lectores sin importar su estado mental. Que digo yo, soy un sociópata, tal vez. Y ahora llegan a preguntarme. Me pierdo con el ruido. Más si me hablan. Los humanos no somos multitarea. Otro acierto para mí.

"¿Qué es lo que escribes?" preguntan a mi lado. Yazco en mi cama a primera hora del día. ¿Qué tanto puedo hacer? Obviamente la pornografía no es escrita. A menos que sea literatura erótica o algún chat de la misma calaña, pero eñes, éso se me hace demasiado aburrido. "Escribo por el placer de escribir" la primera sinpensante idea que se me viene a la mente. 
Pero recaemos en lo mismo. Qué hago. Ah, chateo con alguien. No. Simplemente escribo por el placer de escribir. Que cómo está éso. El Marqués de Sade escribía por locura; Coelho por dinero; yo por placer.

La literatura siempre ha sido un punto que me ha picado desde que era chico. Bueno sigo siendo alguien que no va ni por la mitad de la mitad de la vida. No tengo ni cuarto de siglo y ya soy todo un-- estoy sin palabras para describir, que me viene una pero los dedos se tuercen.
El primer libro que leí. No recuerdo cuál fue. Pero propiamente la primera novela, si es que así le llaman, fue "Un Cuento de Navidad" de Charles Dickens. Novela muy popular. Todos hemos oído hablar de ella. Scrooge, y los fantasmas, bla bla bla.
La lectura fue un hábito constante que procuraba antes de dormir para así alimentar mis ansias. Era divertido, o así lo veía. Como dicen, el libro siempre es mejor que la película.
Los libros que más se quedaron esculpidos en mi mente fueron "El Retrato de Dorian Gray", "Harry Potter y El Cáliz de Fuego", "Humano, Demasiado Humano", "El Paraíso Perdido". Otros tantos leí y olvidé, o tengo un vago recuerdo sobre ellos.

Ultimamente la lectura tradicional, análoga de una novela, no la he practicado. Ya no. La lectura convencional se ha esfumado como algo mío y he pasado a ser parte del común mexicano que no lee. Ya no me gusta. Lo encuentro estresante, aunque interesante, pero tardado y desgastante. Ya no aguanto leer. Me es inconfortante. Pero la lectura corta, lectura periodística, es la que procuro cada nada. O sea. Ahorita... ahorita... ahorita. A cada rato. Me encanta leer. Inconscientemente.
Textos cortos, pero eso no implica que sean simples. Textos informativos, pero que no rodeen en exceso. Textos. Simples textos. No largas y tediosas novelas.

La última novela que leí fue "Los Viajes de Gulliver". Hace tres o cuatro años que supuse leería los clásicos de la literatura y adquirí el aludido libro además de "Robinson Crusoe". El primero casi lo acabo. El segundo aún está pendiente.
Por igual, hace medio año recibí como regalo a partir de propia petición la serie completa de "El Capitán Alatriste", novelón de Arturo Pérez-Reverte. Pero que apenas voy el por el primer libro de la serie. No puedo. Me cuesta. Me propongo y leo un rato, hasta que me harto, lo dejo, lo tiro, lo olvido y regreso. Y así me voy. Hasta que termine, proceso que tal vez perdure hasta dentro de dos o tres años si mi regularidad lectora sigue como va.

Pero hoy, hoy ha renacido en mí el yo escritor, amante de la las sabias letras. No digo el yo lector asiduo porque el yo lector está enterrado diez metros bajo tierra. El yo lector asiduo nunca regresará. O bueno, ya regresó pero revolucionado totalmente. Ya no leo una larga novela. Como dije anteriormente, leo textos. Leo textos. A cascoporro. Y tal vez juntándolos todos resulten el total de una larga novela. Que en 24 horas leo pero bárbaro. Aquí y allá. Vámonos barbón. Todo lo que encuentre. Revistas, blogs, manuales. Mas no novelas. Ni nada que suponga clavarse unas horas en la lectura con el plus de que sea tan largo que no acabe y tenga que proseguir otro día.
Pero reuniendo todos los textos que procesa mi mente sí obtenemos una novela. Varias en realidad. Y si juntara todos los textos y los pusiera en un mismo libro tendríamos un arte abstracto. Me volvería el Picasso de los libros. Aunque claro, tendría que ser yo el original y no hacer un mejor dicho, popurrí asqueroso.

Divago demasiado. Lo sé. En exceso. Me encanta. Lo amo. Lo odio. Estoy raro. Estoy original. Estoy copiando frases. Soy un genio. Un genio en potencia. Un genio tetramundista. Un genio divagante, presuncioso, narcisista, sociópata.

Hace años que no hacía una entrada. No creo que haga muchas más de aquí en adelante. El bachillerato me quita tiempo para pensar y escribir, además que estoy sufriendo una profunda vaciedad mental. Lo mismo con la lectura, aunque esta última ya no me agrada, mientras que la escritura me apasiona con intensidad. No existe forma más bella de plasmar un sentimiento sino en--- una pintura. Pero no vive manera más hermosa de expresar el amor, el odio, y todo lo que conllevan, como lo hace un escrito de agasajante cultura y puro sentimiento.

Señores, hoy tengo ganas de escribir. No sé para quién escribo o por qué. No sé cuál es mi impulso si ni siquiera tengo la inspiración suficiente. Pero me inspiro en la inspiración y escribo sobre la escritura y expreso la expresión. Mía es la musa y la pluma y el sentimiento.

Jailbreak 2.0+ con QuickPwn


Muchas personas se han quejado por las limitantes del iTouch/iPhone a la hora de aplicaciones de terceros y demás cosas para modificar el famoso dispositivo de la manzana. Otros simplemente quieren tener más cosas interesantes en la iCosa para explotarla al máximo. O por presumir.
Ultimamente un amigo por consejo mío quería jailbreakear su iPhone 3G que ya de por sí se lamentaba de su compra. Lo malo es que él desconocía totalmente de esto del jailbreakeo, bueno, desconoce cualquier cosa tecnológica que esté más allá del Messenger por lo que por un pequeño pago se lo jailbreakeé en lo que antes era un proceso tecnicamente sencillo pero algo pesado.

Por eso hago este tutorial con la interfaz gráfica de QuickPwn que es sumamente comprensiva para cualquier tipo de usuario que tenga una exploración medio de computación. Al realizar los siguiente sencillos pasos, tendrás jailbreakeado tu iCosa con Cydia y el Installer (a menos que los odies demasiado).

Para empezar lo que necesitaremos será:

  • El firmware de tu iCosa que puedes encontrar en tu propia computadora (búscalo), o bien, descargarlo de internet.
  • QuickPwn GUI120.
  • Conocimientos básicos de computación e inglés.
  • Por supuesto, la iCosa y su respectivo USB.

Y seguiremos los pasos a continuación:

  1. Primero con el QuickPwn descargado, lo ejecutamos.

  2. En la pantalla aparecerán tres dispositivos. Obviamente elige el tuyo.

  3. A continuación buscaremos y seleccionaremos la ubicación del firmware.

  4. Elegiremos lo que queremos en nuestra iCosa. Cydia, Installer y si quieres cambiar los logos de booteo.

  5. Conecta tu iCosa prendida.

  6. Bien, ahora clickaermos en "Go!". Ten en cuenta que antes de hacer esto deberás matar todos los procesos relacionados con el dispositivo tales como el iTunes o el AppleMobileDevice con el adminsitrador de tareas.

  7. Veremos que se abre la consola con un montón de cosas que seguro no entenderás hasta salir una línea que te pedirá que apagues tu iCosa. Para hacer esto simplemente presionaremos cinco segundos el botón Power que se localiza en la parte superior hasta que salga la barrita para apagar. Presiona Enter en tu teclado.

  8. Espera hasta que salga la línea:

    Are you ready to begin?
    Please answer :_

    Donde "y" significa yes y "n" significa no. No te precipites porque lo que harás en unos momentos será sincronización manual contra tiempo. Si lees las instrucciones de consola que se encuentran antes te indicarán lo que harás. Si sabes inglés, bien. Si no, sólo sigue esto una vez habiendo presionado "Y" y la tecla Enter hasta que termine la cuenta regresiva:

    1. Presiona el botón Power por cinco segundos.
    2. Sin dejarlo de presionar, oprimo el botón Home (el redondito) por diez segundos.
    3. Suelta Power sin dejar de presionar Home y mantén así otros treinta segundos.

    Cuando los porcentajes salgan en pantalla, el jailbreakeo dará inicio.

  9. NO TOQUES NADA.

  10. Cuando la consola se cierre, el jailbrakeo continuará por lo que no deberás desconectarlo ni encenderlo ni nada de nada, sólo dejarlo reposar hasta que vuelva a la pantalla normal de inicio de la iCosa.

  11. Felicidades. Si lo hiciste correctamente, podrás visualizar el logo de booteo reemplazado por la piña de QuickPwn así como los íconos de Installer y Cydia.

Posible pantalla de tu iCosa después de jailbreakearla. Nótese la presencia de los dichosos íconos.

Ahora haz lo que quieras. Eres libre de usar tu iCosa como quieras e instalarle los programas que quieras. Hasta hay un Quake para los amantes de los FPS.

Dudas y comentarios aquí por favor. No respondo messenger.

JEDI DOGS



Porque la fuerza es para todos... [spot político]

Hongus


Hongus, originalmente cargada por Infinitikos.

MICHAEL PHELPS ES NEGRO



Es lo único que falta que diga este culto y altamente documentado locutor de TVes, Willie Oviedo, al afirmar lo que nadie se había atrevido debido al régimen fascista de Estados Unidos que domina la galaxia con su imperio y sus cachorros esparcidos por toda la Tierra.
Así es, mis estimados amigos, el actual Michael Phelps no es mas que una alucinación colectiva, o más probablemente, un zombie, que ganó ocho medallas durante el mandato de "Zombie Hitler" como alcalde de Munich allá en las olimpiadas de 1972 celebradas en aquél mismo continente. Ganó y aplastó récords de lanzamiento de jabalina y lanzamiento de bala. La Santa Inquisición le cortó los dedos por estética dado que inventó las mentadas de madre y murió cuando supo que nunca podría usar su iPod Touch. Todo un mártir. Ajá.

Sin duda alguna la Televisión del gobierno Venezolano ha demostrado una vez mas que no nos podemos dejar llevar por las noticias manipuladas por Estados Unidos. Pero, señores, para nuestro regocijo tenemos a nada más y nada menos que a Hugo Chávez [ovación], ese humilde beatificado que ha dado un firme paso al frente cuando ya nos encontrábamos al borde del precipicio y expropio a la cerdamente capitalista RCTV para poner su propia televisión apta para los pobres obreros sin estudios. Viva el comunismo. Wuu.

PRINCIPIOS DE VANIDAD


  1. Cualquier acto demostrativo de una habilidad o talento sin tener un implícito sentido cultural, no es mas que un acto de vanidad.
  2. Todo individuo que tenga la proclividad a creer ciegamente en su superioridad en cualquier ámbito, es vanidoso.
  3. La vanidad nace cuando se otorga el poder sin el conocimiento.
  4. La vanidad fluye entre las corrientes narcicistas y déspotas.
  5. La vanidad ejercida trata de ocultar los temores ante la sociedad, superponiendo una supuesta preponderancia.
  6. El ser humano tiende a ser vanidoso por su propia ignorancia.
  7. Cuando la vanidad es alimentada, el individuo es corrompido aún si éste no tenía intención de la primera.
  8. La vanidad se cría en un estanque. Cuando el vanidoso sale al océano, la vanidad muere.
  9. Si el vanidoso está muy aferrado a la vanidad, la misma vanidad lo mata.
  10. La vanidad es el orgullo basado en una estética superflua.
  11. Por lo tanto, como dijo Nietzche, "la vanidad es la ciega propensión a considerarse como individuo no siéndolo".

MEET THE TROLL


HOLA SOY UN TROLL MARICOTA LLAMADO ANÓNIMO QUE ATACA SIN FUNDAMENTOS COPIANDO LOS MOVIMIENTOS DE MIS ADVERSARIOS PARA QUEDAR EN RIDÍCULO ANTE EL MUNDO POR LO CUAL OCULTO MI IDENTIDAD Y ASÍ MI ÚNICO AMIGO NO ME CATALOGUE DE POBRE OBRERO HOMOSEXUAL, BLA, BLA, BLA, SPAM, SPAM, SPAM.
ME CREO UN ATEO APÓSTATA ANARQUISTA REVOLUCIONARIO POR LA VERDADERA LIBERTAD, EN CONTRA DE LOS DESGRACIADOS GRINGOS QUE NOS HAN TIRADO AL VICIO Y A LA POBREZA CON SU TECNOLOGÍA, BLA, BLA, BLA, SOY UN COMUNISTA SIN CEREBRO EN CONTRA DEL IMPERIALISMO YANKEE, BLA, BLA.
¿ES QUÉ NO LO VES? TODO EN ESTE MUNDO ES UNA PUTA MENTIRA, ¡ES MENTIRA! ES UNA CONSPIRACIÓN, NOS QUIEREN TENER COMO ESCLAVOS DEL SISTEMA CAPITALISTA NEOLIBERAL PARA ATARNOS COMO PUERQUITOS Y ACABAR CON NUESTRAS VIDAS. ¡LIBERTAD! ¡TE QUIERO VIOLAR!-
BLA, BLA, BLA, SPAM, SPAM, SPAM.
Y SOY MARICÓN.

ANTIGUA BASÍLICA DE LA VILLA EN MÉXICO

GCAMACHO CONTESTA

Anónimo dijo...

La película empieza con imágenes que depictan alucinaciones causadas por sustancias psicotrópicas, intercaladas con imágenes de vorágines...

ajjaja q onda tu ignorancia. no pq sean imagenes locas van a ser causadas por drogas, y por lo demas si fueran causadas por drogas q importa, no por consumir drogas significa q no puedes investigar bien una farsa tan cierta como esta, se nota q eres una persona poco capaz de abrir tu mente, estas cegado en lo q t enseñaron tus papitos, eres un robot al cual le keten informacion y el cual no se pregunta el por que de las cosas. y nadie esta diciendo que las religiones no deban pedir nada de plata, pero es MUY BIEN SABIDO que los curas tienen mas plata q la mierda, los mediuos autos y mira como esta el mundo. las iglesias y los malsditos sacerdotes con sus cosas de oro. que incocecuencia esa perodir plata para los pobres y luego usar oro. y creo que el autor deja muy en claro que el no se cree el dueño de la verdad ni mucho menos, solo da a comnocer sus investigaciones, en ningun momento t dice q pensar solo te da las herramientas para que tu puedas tener tus propios pensamientos.
en vdd ya me dio lata el tema creo q tu mente cerrada no tiene arreglo y si vas a postear q mi ortografia no es buena, te aviso sopenco q esto es un foro de internet no una wea de la real academia, lo importante es solo dar el punto de vista. chai


GCamacho contesta...

Jeje me encanta como trollean los anónimos:

1. No entiendes el humor satírico.

2. Tu ortografía apesta, y todavía te defiendes con esa alegato del proletariado.

3. (Esto es lo mejor):

"creo q tu mente cerrada no tiene arreglo y si vas a postear q mi ortografia no es buena, te aviso sopenco q esto es un foro de internet"
xD sí un foro. Ahora mi blog es un foro. Hiciste combo con lo de la ortografía. Congratulations!

PD: Si quieren ver más comentarios poco-jocosos-muy-babosos busquen dentro del blog la entrada de "Zeitgeist".

DIÁLOGOS: ERRATAS DE HABLAR CON PRISA

Una curiosa y elocuente charla que sostuve con un interlocutor del cual no mencionaré su nombre para no causar perjurios a su persona, o más bien, porque al carajo con hacer famosas a las personas por interné, aunque el futuro a corto plazo de este blog no sea mas que el del video menos visto en YouTube.

En fin, aquí la charla:

GCamacho: ¿Y en qué universidad crees que termine estudiando? ¿UJAT, UNAM, eh?

Interlocutor: Puedes estudiar acá en la UNAM, qué es muy buena, excelentes profesores, mejores que en la Iberoamericana que fue en la que yo estudié.

G: Ah que yo vivo en Tabasco. Igual a la del Valle Grijalva (xD) esa es retebuena.

I: ¿En Chiapas?

G: Mira ¡nomás vas una vez al mes y te recibes con honores!

I: Pues sería un desperdicio con tan buen estudiante que eres.

G: (en tono sarcástico) Entonces así quizá tenga futuro en la Universidad de Chilpancingo.

I: Ah, pero es de prestigio, eh.

G: Prestigio mis nalgas, ya envié una solicitud a Yale.

I: Pero ahí en Chilpancingo podrías salir bien preparado en alguna especialidad de agricultura.

G: Bah, aquí en México todos son agricultores y aparte están muertos de hambre.

I: Con una carrera de agrónomo bien puesta podrías impulsar a toda esta tierra. Ya ves como en Japón---

G: ¿Japón qué? Japón salió a flote por las inyecciones económicas que le metió Estados Unidos, y bue... aparte ya tenía un legado de cuando ocupó China.

I: Ajá, pero gracias a que un presidente japonés impulsó la agricultura---

G: ¡Já! Si fueras abogado ya hubieras perdido.

I: ¿Qué?

Nos distraemos con un perro que quiere alcanzar su comida. Ah, una escena conmovedora y que tiene como moraleja la superación personal. Pero bueno, así sucedió en la charla y no sucederá aquí.

G: Como te decía antes que me interrumpieras, si fueras abogado ya hubieras perdido...

I: ¿Y éso qué tiene que ver?

G: ¡PUES QUE EN PRESIDENTE NO HAY JAPÓN!

Silencio.

Es curioso. Ver como una cosa lleva a la otra. Cómo, aunque por mejores que sean tus fundamentos, puedes caer redondo si no te ubicas bien y piensas tres veces antes de hablar evitando sensacionalismos.

DAVID, EL GNOMO: CAPÍTULO 1

No sé ustedes, pero en algún momento de mi infancia pude ver algunos capítulos de una serie española llamada "David, El Gnomo" de hace unos veinte, veinticinco años.
Nunca me fijé demasiado en la serie por la inconsciencia de mi corta edad, pero recuerdo verla por las mañanas y apreciar a aquel bondadoso gnomo feliz que vivía en el bosque y todo lo demás. Sin mas, la serie fue olvidada (por lo menos por mí) y ahora encuentro esta curiosa crítica-reseña cómica del primer episodio de la serie.
En verdad os digo, ésta es la primera vez que me río a carcajadas de una crítica del estilo. Digo, hay veces en que me causa gracia pero me río interiormente. Al leer cada párrafo, no he podido contener las elocuentes risas que en mí fluyeron. En verdad, vale la pena leerla a fondo.

Y aquí empieza:

El mundo en que vive el hombre está lleno de cosas bellas, de maravillas naturales y también de… algunos secretos. El más bien guardado hasta hoy ha sido el secreto de nuestra existencia, la vida de los gnomos. Aunque seguimos caminos distintos, los gnomos compartimos la tierra con vosotros…”

Un comienzo prometedor, ¿no creen? Belleza, naturaleza y misterio. Los gnomos, esos grandes (o mejor dicho pequeños) desconocidos. Pero no se queden con esto, el discurso sigue…

La verdad es que la mayor parte de lo que hacéis no logramos entenderlo”.

Que yo pienso, bueno, tú tendrás tus cosas y yo tendré las mías… Ya sabes, son culturas distintas, vosotros vivís en árboles, sois mucho más pequeños, en fin, es normal que tengamos nuestras diferencias… Digo yo que podremos vivir juntos, ¿no? Respetándonos los unos a los otros y esas cosas que suelen decirse. Pero es que el señor que habla sin dar la cara no se queda ahí, no, él continúa (y no tiene desperdicio). Pongo entre corchetes las imágenes que aparecen, para que se hagan una idea…

Os gusta estar apretados [multitudes agobiantes], inventar máquinas para moveros y luego estar la mayor parte del tiempo quietos [atascos], os dedicáis a prohibir y prohibir y prohibir [señales de tráfico], no cesáis de producir basura para adornar la naturaleza con lo bien que está como está [pues eso, basura en la naturaleza xD]. Os encanta hacer humo, mucho humo, ¡humo!, y también vivir juntos, muy juntos. ¿Qué os pasa? ¿Es que tenéis miedo?”

Que yo aquí ya digo: Mira, si me vas a venir atacando mejor te quedas en tu árbol, ¿sabes? Leñe, con el gnomo, que viene buscando guerra, el mamoncete; pero claro, tú no le puedes llevar la contraria, que como se cabree estás muerto, con eso de que es siete veces más fuerte que tú…

Pero sobre todo os gusta… ¡destruir! ¡Destruir! ¡Destruir!”

¡Venga imágenes de explosiones a cascoporro! ¡Echemos abajo los edificios! Y luego dirán las madres que sus hijos son unos cafres, que en el momento en que terminaron la colección “Construye tu casita de muñecas” vinieron ellos y con cuatro patadas la hicieron trizas. Pues mire, señora, eso es así porque su hijo ha empezado a ver David, el Gnomo… No, no, no… Pero, ¿qué dice de valores? ¡Señora! ¡Que esa serie está llena de violencia! ¡Que en el primer minuto ya sale la bomba atómica! En fin… creo que estoy exagerando. Sigamos.

Ahora, como quien no quiere la cosa, ponen unos dibujitos de aves volando felices, un bosque hermoso, con una musiquilla tranquilizadora de fondo… Claro, como ellos lo cuidan y nosotros no… Pues ellos tienen músicas relajantes y nosotros a un tío chillando: “¡Destruir, destruir, destruir!” Pero démosle otra oportunidad a los gnomos, hombre, que seguro que son buena gente…

Érase una vez… Así empiezan los cuentos. Bueno, lo siento, hoy no podemos empezar así porque esto no es un cuento, es nada más y nada menos que el relato de la vida de los gnomos”.

Algún día vuestra historia comenzará con un “Érase una vez…”, esperad a que encuentre a otros seis humanos más.

Y tras enterarnos de que todos los animales sin excepción sabían de su existencia, ahí como dando a entender que nosotros somos los únicos pánfilos que no nos enteramos de nada, ¿sabes?; después de estar un rato viendo como un conejo blanco da saltitos por el bosque; después de esas “cosas bellas” y esas “maravillas naturales” nos acercamos al misterio… A la casa de David, sí, esa en cuya entrada hay una farola encendida gracias a la energía que se genera no sé sabe cómo. Aunque bueno, eso no es nada al descubrir que allí dentro las puertas se abren solas. Pero eso no nos importa, no. Transcribiré el diálogo entre David y su mujer:

-Tenemos una visita.
-¡Uuuum! Los recibiré aquí… en el baño.

En… el… ¿baño? ¿En el baño? Pero vamos a ver, ¿así se recibe a los invitados? No vais a ser vosotros los únicos que no entiendan las costumbres de otros, eh… Pero bueno… Yo no digo nada. Juzguen ustedes si es normal que la primera imagen que tenga del anfitrión sea esta:

Y encima dice: “…porque debéis de ser muy amigos de los gnomos, de lo contrario no estaríais aquí”. ¡Que somos humanos! ¡El único ser viviente que desconoce vuestra existencia! ¿Cómo vamos a ser amigos de quien no conocemos? Y sigue: “Los gnomos conocemos muy bien al género humano…” ¬¬ “…si miramos dentro de vuestros corazones vemos con pena que nos tenéis celos”. ¬¬. Venga, que sí, que sí… “¿Por qué? ¿Es porque vivimos en estas casas tan acogedoras y seguras y tranquilas debajo de los árboles o… porque no tenemos problemas de dinero y no conocemos lo que son las guerras?” ¡Zas! ¡En toda la boca! Desde luego, en otra cosa no, pero en lanzar indirectas son expertos…

Sigue con balazos, con imágenes de roedores que son más grandes que ellos y que incluso se sientan a comer en su mesa, más balazos aún y la conclusión final: “Esos celos se deben a que estáis convirtiendo este maravilloso mundo en un desastre y nosotros no”. ¡Toma ya! ¡Así se empieza una “amistad”! ¡Culpándonos de todo! Que vale que sea verdad, pero eñes, espera a tener confianza para echar las cosas en cara, ¿no? “Pero no os desesperéis, aún estáis a tiempo, los gnomos os echaremos una mano y con nuestra ayuda podréis evitar el desastre total”. ¿Vuestra ayuda? ¿VUESTRA AYUDA? ¡Yo no necesito ayuda de ninguna especie que para parecer más alta lleve un capirucho de su mismo tamaño sobre su cabeza! Pero da igual, da igual, ellos no esperan respuesta, ellos directamente dan por hecho que sin su ayuda no somos nada, que nos van a enseñar a amar la naturaleza, y bla, bla, bla, bla… Y que antes tenemos que conocer cómo son los gnomos. Pues nada, 3, 2, 1… A la aventura del saber.

Tipos de gnomos:

  • Gnomo del bosque: el más común.

  • Gnomo de las dunas.

  • Gnomo de jardín.

  • Gnomo de las granjas.

  • Gnomo de la casa.

  • Gnomo siberiano.

Peso:

  • Hombre adulto: 300 gramos aproximadamente.

  • Mujer adulta: 250-275 gramos.

Altura:

  • 15 centímetros (sin contar con “su inseparable gorro”, como el propio David dice).

Ahora nos habla de su familia, de su mujer Lisa, que tiene 299 años (ni más ni menos), pero que se conserva muy bien. Pero bueno, los datos no son tan importantes como las imágenes. Vean, vean:

Muestras de cariño.

Con 120 años, de joven.

Y nos explica que las gnomas no tienen más descendencia que un par de gemelos, que bien pueden ser dos niños, dos niñas o niño y niña.

Y ahora es cuando llega el artista, el verdadero héroe de la serie, el inigualable, el magnífico, el zorro Swift. Lo amo ^^. El que les lleva a todas partes del mundo. Aparte de esto, conviven con dos ratones y un grillo (llamado Cri-cri, muy original), al que tienen encerrado en una jaula. ¡Encerrado! ¡Y después somos nosotros los que nos cargamos el planeta!

Tras refregarnos que tienen una casa al lado del mar y otra en la montaña (claro, como no tienen problemas de dinero, así les van las cosas…), que viajan mucho porque él es médico, farda de poseer poderes mágicos y de comunicarse telepáticamente con los reyes gnomos. En fin… Un chollo eso de ser gnomo.

Y ya pasamos a la acción. David va a curar a un cabra herida. Carrerita de Swift por el bosque con una música de fondo que, sinceramente, me encanta, y que quizás se convierta en la mejor parte de la serie. Llega a la granja, hipnotiza a la cabra, se quita la ropa para ponerse cómodo y realiza su trabajo con éxito. Así de fácil. Y justo después recibe otro mensaje telepático de estos molones: “Un tejón había salido en busca de alimentos, se había clavado la punta de una rama y una astilla había quedado incrustada en el ojo izquierdo, causándole una gran herida en la córnea”. Y allá que se fue otra vez con Swift y su musiquilla. Anestesió al tejón haciéndole la acupuntura (el hombre este, que sabía hacer de todo, claro, con 300 años uno tiene tiempo de aprender muchas cosas), le operó y todo terminó bien, con frase ñoña incluida:

Gnomos amigos del tejón: David, quiero hacerte un regalo por curar a nuestro amigo.
David: ¡No! ¿Qué dices? No hay mejor regalo que vuestra amistad.

Nos cuenta que sus medios de transporte son los faisanes, las nutrias, las liebres, los gansos y los lobos, pero que los viajes no siempre resultan fáciles porque suelen estar por ahí los trolls dando por saco, pero como son tan torpes, siempre escapan de ellos.

El episodio termina contando que los gnomos, antes de irse a dormir, leen un capítulo del libro secreto y dicen la única palabra de su idioma que los humanos estamos autorizados a pronunciar: “Slit baizt”, que significa “Buenas noches”.

Pues bien, yo no tengo más que decir.


Extraído de Sin Comentarios

EL PRESIDENCIALISMO EN HOLLYWOOD


Desde los inicios del cine norteamericano, siempre ha estado latente el concepto de presentar en pantalla la vida de los protagonistas de la política norteamericana. Es así como se han producido un sinfín de películas de este tem, ya sean ficticias o verídicas.

Como es de esperarse, la principal figura tratada es la del poder ejecutivo, o sea el presidente de los Estados Unidos. Una de las más viejas películas de biografía presidencial es el clásico de D. W. Griffith, Abraham Lincoln (1930). Como Griffith, muchos directores de Hollywood se han obsesionado por hacer películas de presidentes; el mejor ejemplo es el controverisal Oliver Stone, quien dirigió la audaz J.F.K. (1991). Esta película nos narra con devastadoras imágenes el asesintato de Kennedy. Cuatro años después , Stone dirigió otro éxito del mismo corte, Nixon (1995). También se han hecho muchas películas de políticos famosos, como los presidente mismos. James Woods en la cinta Citizen Cohn (1992) protagonizó a Roy Cohn, la mano derecha del senador MacCarthy, quien se dedicó a una feroz persecución de homosexuales.

Durante la fiebre de las películas de la era de Kennedy-Vietnam se hizo otra acerca del asesinato de Kennedy, Ruby (1991) de John Mackenzie. Ésta nos presenta la vida de Jack Ruby, quien pasó a la historia y a la fama por matar a Lee Harvey Oswald.

Así como hay películas con serios y verdaderos tonos políticos, seguramente hemos visto muchas otras con tonos no sólo verídicos, sino que también vemos a los políticos en situación cómicas, de suspenso, de romance y hasta de acción. Por dar unos ejemplos podríamos citar la excelente película de la corrupción del senado norteamericano Mr. Smith Goes To Washington (1939), ésta brillantemente interpretada por el fallecido Jimmy Stewart, y el bodrío sentimental de Michael Douglas en The American President (1995).

Es aún más curioso que hace tan sólo un par de años hemos visto películas donde el presidente estadounidense se ve envuelto en las situaciones más irreales: defendiendo a la Tierra de los extraterrestres (Independence Day, Mars Attacks!), seduciendo a una bella recepcionista (The American President), cambiando papeles con un idéntico (Dave), o combatiendo mano a mano con terroristas (Air Force One).

No importa si es un presidente, un gobernador o un burócrata, pero Hollywood y el patriotismo norteamericano siempre encontrarán algunas maneras de meter a los políticos en una película, independientemente si la historia sea verosímil o no. Tan sólo hay que recordar que hace unas décadas en Estados Unidos un actor estaba al mando de la Casa Blanca.

La regla del presidente patriota se rompe ahora con George W. Bush, el cuál descendió enormemente en la escala de popularidad desde los inicios de su primer mandato hasta el ahora ocaso de su segundo y último mandato. Podemos ver, por citar, el polémico documental de Michael Moore, Fahrenheit 9/11 (2004), en el cual nos explican las supuestas verdaderas razones para la Guerra de Irak y demás intereses personales de Bush.
Ahora, Oliver Stone sigue con su línea de películas sobre presidentes controversiales con W. que tratará sobre el mismo George W. Bush en una visión biopica de su vida. En el papel de Bush tendremos a nada más y nada menos que a James Brolin, a quien vimos en la excelente No Country For Old Men (2007).

¿Cómo se ha visto amenazado el presidente de los Estados Unidos en los últimos años?

  • Air Force One (1997) El presidente norteamericano (Harrison Ford) se ve amenazado por un terrorista ruso.
  • Independence Day (1996) El presidente norteamericano (Bill Pullman) se ve amenazado por extraterrestres.
  • Murder At 1600 (1997) El presidente norteamericano se ve amenazado por un escandaloso asesinato.
  • Beavis and Butthead Do America (1996) El presidente norteamericano se ve amenazado por Beavis y Butthead.
  • Mars Attacks (1997) El presidente norteamericano (Jack Nicholson) se ve amenazado por extraterrestres.
  • In The Line of Fire (1993) El presidente norteamericano se ve amenazado por un psicópata (John Malcovich).
  • Black Sunday (1977) El presidente norteamericano se ve amenazado por un dirigible.
  • The Naked Gun 2½: The Smell Of Fear (1991) El presidente norteamericano se ve amenazado por Frank Debrin.