¿Quién vende esta mesa?

¿Un hombre o una mujer? ¿a qué género pertenece el vendedor de este mueble cotidiano?


Al comprar por internet nunca me fijo mucho en cuál es el género del vendedor por la fotografía del artículo que pongan, sólo me guió por el seúdonimo y no paso a mayores, pero desde que ví esta imagen se me hizo interesante tratar de averiguar qué es lo que vende el producto deseado sin rebuscar información. Hombre, mujer u otros.

Guíate por lo que quieras para encontrar la respuesta a esta incomún incógnita, pero no hagas trampa. ¿Podrás resolver este problema?
Si no puedes encontrar el mayor indicio para responder la cuestión al momento, baja un poco más y todo estará resuelto. Arrastra el ratón encima del espacio que hay a continuación:

Mira en el espejo

Recuerda, siempre que vayas a colocar una fotografía en la internet, hazlo "con decencia". Lo
peor del caso es que fue colgada en eBay.

Iron Man [trailer]


El nuevo trailer de la película Iron Man me parece simplemente impresionante. Los efectos especiales están de lujo y ya era hora de que se hiciera una buena película de uno de los súper-héroes más originales que he visto por parte de Marvel Comics.

La historia ha sido ligeramente cambiada y adaptada a tiempos modernos, como suele suceder en estas producciones, pero conserva la esencia del Iron Man que todos conocemos y le da más sentido explicatorio.

Nokia Morph: Nanotecnología al alcance de tus manos

Nokia es una empresa de antaño que se mantiene a la vanguardia de la tecnología día con día, contribuyendo de forma muy importante en el desarrollo de mejores artefactos para la humanidad. Hoy, Nokia nos presenta el futuro, ya que en conjunto con el Centro de Nanociencia de Cambridge trabaja en el proyecto "Morph".

"Morph" está centrado en la nanotecnología en pequeños dispositivos, más bien móviles, como es la especialidad de Nokia, aunque con esta prometedora promesa nos comentan que esta nanotecnología irá más allá de un simple móvil, ayudándonos con muchas otras tareas, e incluyendo una enorme gama de opciones.

También prometen que estará comercializado al público en, no 20, ni 10, sino en 7 años, aunque para nuestro país podrá tardar un poco más. Evaluando los estándares de costo de investigación, desarrollo y fabricación, y comparándolo con las mayores microtecnologías actuales, podemos decir que tendrá un elevado precio al principio, para moderarse poco después.



Imagina nada más, al tenerlo en tus manos, se limpiará sólo, conservará su estructura, sentirá el ambiente, sus materiales serán muy flexibles y ecológicos, podrá copiar patrones cotidianos y será tan minúsculo que a lo friki decimos que ocupará medio kilobyte en tu espacio personal, además de que tendrá millar de utilidades que hoy no están a nuestro alcance.

World Of Warfcraft emulando algunos de los bailes más conocidos


Lo que dice el título, y cuando digo de los más conocidos, no exceptúo ningún límite.

Si quieren saber el nombre de alguna canción, ya saben a quién no preguntar.

Intel Mobile Metro: La MacBook Air-killer

Intel Mobile Metro

Y a unas semanas de la-bien-recibida-pero-decepcionante MacBook Air que hasta el momento sostenía la corona como portátil más delgada del mundo, sale su más directo competidor que la supera, y no es de Asus. El Intel Mobile Metro es un portátil que sólo mide 1,778 centímetros de grosor y pesa 1 kilogramo. Es sólo un concepto para demostrar la capacidad de la plataforma Santa Rosa, como alternativa a la opción tabla de surf o escudo de defensa planetario.

Intel Mobile Metro

El Intel Mobile Metro tiene una pantalla externa de grandes dimensiones para Vista Sideshow, chasis de magnesio en color champán con exterior en cuero, Wi-Fi, 3G, WiMax, unidad de almacenamiento sólido, teclado que se ilumina en la oscuridad y una vida de batería de 14 horas.


Intel Mobile Metro

Vamos, está de lujo, yo quiero una así, sólo que hay que examinar un poco más las especificaciones técnicas para no arriesgar a lo tonto, además de esperar al lanzamiento final, que no es del todo preciso. El fallo al momento, sólo vendrá con Windows Vista por defecto (y gran defecto).

Hi-Can: Tal Como Una iCama

Hi-Can es una novedosa cama que promete tener tantos servicios en ella, que literalmente no te querrás levantar en absoluto.

Al título le impuse la iCama, porque fue mi primera impresión, y conociendo los productos de Apple, uno ya sabe lo que va a ver; una cama esteticamente ortodoxa que no gasta en detalles, más que en lo esencial e incluye un sistema sofisticado nunca antes visto. Pero al fin y al cabo, no tiene nada que ver con Apple.



La Hi-Can, "el pabellón de alta fidelidad", incluirá en su defecto un reproductor de música con capacidad para iPod, un reproductor de Blu-Ray, una televisión, acceso a internet, puertos para consola de videojuegos, termostato, compartimentos ocultos y una serie de excentricidades que harán de esta cama una cama ultra-cómoda, pero sobre todo, revolucionaria.

El modelito físico está diseñado a manera de cama del siglo XIX, con su pabellón integrado por mera esteticidad y para brindarnos un sistema limpio en el que todo quepa.

Al momento no hay muchos detalles técnicos porque no es mas que una idea concebida por el diseñador italiano Edoardo Carlino. "Muy pronto" es la última esperanza que nos dejan para que en un futuro muy cercano, se comercialize este lujo.

Lo malo. Seguro con tanta obesidad que producirá sobre algunos este artefacto, la Tierra se saldrá de su órbita.

Cómo Usar Un Inhodoro

Los japoneses tienen de todo, y desde su industrialización, se han preocupado muchísimo por la educación.
Allá puedes aprender muchas cosas que en el mundo occidental no te enseñan, porque o ya lo sabes por propia naturaleza o eres un pervertido.

Vamos que en México o Estados Unidos nunca había visto algo así, y los japos no reparan al gasto.



Cultura hasta la sepultura.

Dos Noticiones

El indeciso y vago nombre de esta entrada se debe a, válgase la redundancia, dos cosas. Una es el motivo de esta entrada y la otra la consecuencia de su creación.

Empecemos con que están leyendo esto y recordemos que hace unos días me impuse la prueba de resistencia. Parece que tan sólo duró un poco.

Ahora la verdadera entrada.

Barack Obama es un precandidato del partido demócrata aspirante a la presidencia de Estados Unidos. Ultimamente ha ganado mucho apoyo y se destaca principalmente porque es de color y está muy cerrado en las votaciones con Hillary Clinton, esposa del ex-presidente Bill Clinton y otra pre-candidata del partido Demócrata.



Obama se ha impulsado tremendamente y parece que este video confirma su victoria ante Clinton. Mariachis, representando a México y quizá a parte de latinoamérica, cantan en apoyo y respaldo total a Obama, haciéndonos pensar que Obama ya tiene de su parte a los latinos que viven en Estados Unidos.
Se dice que si Clinton ganaba la candidatura Demócrata, los Republicanos terminaban ganando la presidencia, pero si Obama quedaba, perdían los Republicanos. Las estadísticas y el video nos hacen la muy probable idea de que el próximo hombre más poderoso del mundo será un demócrata de color, rompiendo totalmente con el ahora presidente y próximo antecesor.

Meme: Prueba de Resistencia

He ahí otro pobre, convulsionando por los amargos recuerdos de memorias RAM pasadas.

Una prueba de resistencia que me he autoimpuesto, aunque en verdad no es ninguna prueba, y parece mejor dicho una comodidad, pero por algún extraño impulso de ética e impotrante trabajo no puedo dejar lo que he empezado, a manera de un círculo vicioso que choca contra otro círculo sin fin, válgase la redundante redundancia, un vago vicio.

La prueba consiste en no hacer entradas, ni visistar el blog, ni modificarlo (a menos que sea explícitamente necesario) ni nada por el estilo durante el mayor tiempo que pueda, hasta que sienta la ardiente necesidad de contestar los nulos correos y comentarios que llegan a causa y consecuencia del blog, o por lo menos, de echarle mano para no dejarlo morir en el vacío.

A lo más, podrá usar otros servicios como Twitter para enviar mudos gritos de auxilio comunicarme con los lectores y colegas.

Empezando desde ahora.

Superman puede ser cortado por un sable de luz

O eso reflejan nuestros votantes:

Claro que puede ser cortado 53%
Nah, es imposible 23%
Depende... 23%
Soy gay y bailo como gay Un Sr. Frijolito%

Lo más curioso es que las cuentasw salen perfectas.

El blog del dia

Aprovechando la relativamente alta popularidad de este blog les dejare el link de un blog muy prometedor y que les encantara :D

EL BLOG DEL DIA

Meme: Tu Valentín


Vaya que en fechas religiosas el consumismo se aprovecha de la situación para trastornar una fecha religiosa en un día repleto de compras con las que suponen los comerciantes, demostrarás que quieres a tus seres queridos, mentiar más grande creída por más de uno. Pero vamos, que no hay que ser emo aguafiestas y un regalito nunca cae mal.

No he escrito, ni tengo ganas, ni tengo medio (luego aclaro), pero hoy en verdad os digo que pasé un San Valentín arruinado por ciertas personas, pero contrastando, recibí alguna que otra sorepresita.

Lo bueno del día fue que casualmente me llegó Scarface: The World Is Yours, videojuego para la afamada consola de Nintendo, el Wii. El juego me parece, uff, excelente, y se lo recomiendo a cualquiera que guste de largas aventuras cargadas de acción por pequeñas partes en un largo y complejo mundo al cuál debes conquistar, muy al estilo GTA: San Andreas, aunque en mi opinión es superado por Scarface.
Para quién no sepa qué es "Scarface", ya he hablado del tema antes, pero "Scarface" es un peliculón dirigido por el señorón Brian DePalma y con el mejor actor de todos los tiempos, Al Pacino. La trama se desarrolla en Miami, después de que cientos de barcos cubanos llegan por el Éxodo de Mariel, y entre ellos está Antonio "Tony" Montana, hombre de grandes sueños con antecedentes criminales. Tony llega con todas las esperanzas de cambiar su situación que tenía en Cuba, pero descubre que no todo es como en las películas (vaya la ironía) y la mejor manera para convertirse en un millonario de cara dura es mediante los negocios sucios.

Advertencia: Spoilers a la deriva
Al final de la película Tony Montana ya tiene un largo imperio, pero debido a problemas de ética con un capo colombiano de las drogas, su mansión es invadida por decenas de hombres con un sólo objetivo: asesinarle y acabar con su imperio. Tony logra matar a muchísimos después de que penetrarán hasta su oficina pero los sicarios cumplen su objetivo. Aquí es donde comienza el juego, en el tiroteo en su mansión y supone que Tony sobrevive por poco, teniendo que reconstruir su imperio de nuevo desde cero.


Creo que ya me emocioné tanto que me desvíe del tema.

Está bien, esa fue la parte buena de mi día, aunque nadie lo planeó así.
Aclaro, días antes encargué vía Mercadolibre el dichoso juego, y sin yo saber nada, me llegó por Multipack a la hora de la comida, detalle que me alegró mucho el día.

Lo malo. Las desilusiones que conlleva una gran responsabilidad (¿?). Ustedes entienden.
Pero además, el que me informaran que mi laptop se fue al diablo porque se le quemó la tarjeta madre. ¿Por qué se le quemó? El sobrecalentamiento global que incluye la instalación de Windows XP o el deceso autoejecutado por mi laptop dado que le quité Ubuntu y metí el CD de instalación de XP.
El caso es que primero fue todo un problema lo de las particiones, y cuando lo lográ hacer, Windows me decía que a fuerzas tenía que usar todo el disco duro, y bueno, ahí le hago caso. Luego ya por fin pude ver el cuadro de instalación del sistema y dí por hecho que se completaría sin mas. El resultado fue otro.
Me fui a ver la televisión, no soy nada friki como para quedarme viendo la instalacion y dar alaridos por cada porciento que avance, mucho menos con Windows. Al regresar mi laptop tenía la pantalla negra y ya no prendía; se le quemó en un dos por tres la tarjeta madre.

También ya tenía sus días atrás, pero el 14 me lo informaron con toda la crueldad del mundo. Iba a decir otra cosa, pero lo que es la memoria y el desvaríe te aturden, mezclado con una televisión a todo volumen a tu lado derecho.

10 Razones Por Las Cuales A Un Blog Le Cuesta Prosperar

1. No usar Wordpress
2. No centrarse en un sólo tema
3. No dar noticias interesantes de actualidad
4. No tener blogroll y apoyarse con un anillo de blogs
5. Retacarlo de chocherías que a nadie interesan; ejemplo, contadores de visitas
6. No tener un formato profesional, ordenado y único
7. Repetir temas (o palabras)
8. Carecer de originalidad para temas
9. Actualizaciones irregulares
10. Escribir en español
Siete u ocho sobre diez y Día Civil cumple con la pauta.

Manifiesto de un Blogger

¡Bloggers del mundo, uníos a este manifiesto!

¿Estáis hartos de que os recuerden lo mal que llevamos nuestro blog?
¿Estáis hartos de los viejos consejos de siempre? (escribe regularmente, ten una temática definida, haz entradas concisas, etc….)

Porque teniendo en cuenta que:

  • Nunca vamos a conseguir miles y miles de visitas ni, muchísimo menos, ganar dinero con nuestro blog, ni conseguir el Pulitzer.
  • No creemos que la calidad de un blog venga marcada por su número de visitas ni por la cantidad de páginas que lo enlacen.
  • Sabemos y aceptamos que el 60% de nuestras visitas procederán de nuestros colegas, y estamos felices con ello (O como mínimo, nos conformamos).

Y, sobretodo:

  • No escribimos para satisfacer al lector, sino para satisfacer nuestras ansias de escribir y comunicar. Si sólo a diez personas les gusta nuestro blog, estaremos tan felices como si lo hacen 1.000.

Manifestamos que:

  • El miedo a que un post no guste provoca una retorcida forma de autocensura. Una autocensura que coarta nuestra libertad artística y comunicativa. Nosotros no somos medios de comunicación forzados a vigilar nuestra popularidad. Tenemos el privilegio de no tener por qué tener miedo al mercado ni a las críticas… ni al olvido. ¡No lo tengamos!
  • Es posible que seamos felices si uno de nuestros posts se hace popular y se difunde por la blogocosa. Pero nos comprometemos a no buscarlo, ni escribiendo lo que consideraremos más popular, ni de ninguna otra forma.
  • Somos personas complejas, no máquinas especializadas. Por ello, escribiremos aquello que nos parezca interesante compartir, sin importar su temática ni su idoneidad.

Y, en resumidas cuentas:

  • Este es mi blog.
  • Yo me lo guiso, yo me lo como.
  • Si a alguien no le gusta, que no lo lea.

¡Si eres un blogger auténtico, haz de este manifiesto algo tuyo!

  1. Si no te gusta parte del texto o te apetece añadir algo, cámbialo sin complejos.
  2. Ni se te ocurra poner un link a este post que estás leyendo, a no ser que sea para criticarlo o para anunciarlo sin hacerlo tuyo.

El Geeknesis

1. Al principio Dios creo el Bit y el Byte. Y de ellos creo la Palabra.

2. Y hubo dos bytes en una palabra; y nada mas existía. Y Dios separo el Uno del Cero; y vio que esto era bueno.

3. Y Dios dijo:
- Hágase el Dato.
Y así sucedió.
Y Dios dijo:
- Que los Datos vayan a su correspondiente lugar.
Y creo los disquetes, discos duros y los compactos.

4. Y dijo Dios
- Háganse los computadores, así habrá lugar para poner los disquetes, discos duros y compactos.
Y Dios creo los computadores y los llamó Hardware.

5. Y no había Software aun.
Pero Dios creo programas, chicos y grandes…
Y les dijo:
- Vayan y multiplíquense por si mismos y llenen toda la Memoria.

6. Y dijo Dios:
- Creare al Programador; y el Programador hará nuevos programas y gobernara sobre los computadores, programas y datos.

7. Y Dios creo al Programador y lo puso en el Centro de Datos.
Y Dios le mostró al Programador el Árbol de Directorios y le dijo:
- Puedes usar todos los volúmenes y subvolumenes, pero NO USES Windows.

8. Y Dios dijo:
- No es bueno para el Programador estar solo.
Y tomo un hueso del cuerpo del Programador y creo una criatura que buscaría al Programador, lo admiraría y amaría las cosas que hiciera el Programador;
Y Dios llamo a la criatura EL USUARIO.

9. Y el Programador y el Usuario fueron dejados por EL solos bajo el DOS desnudo y fue bueno.

10. Pero Bill fue mas listo que todas las otras criaturas de Dios.
Y Bill le dijo al Usuario:
- ¿Realmente Dios te dijo que no ejecutaras ningún programa?
11. Y respondió el Usuario
- Dios nos dijo que podíamos usar cualquier programa y cualquier dato pero nos dijo que no ejecutáramos Windows o moriríamos.

12. Y Bill dijo al Usuario
- ¿Cómo puedes hablar sobre algo que no has probado? En el momento que corras Windows te convertirás en igual a Dios. Podrás crear cualquier cosa que desees con un simple clic del ratón?

13. Y el Usuario vio que los frutos del Windows eran buenos y fáciles de usar. Y el Usuario vio que cualquier conocimiento era inútil, pues Windows podía reemplazarlos.

14. Así que el Usuario instalo Windows en su computador y le dijo al Programador que era bueno.

15. Y el Programador empezó a buscar nuevos drivers.
Y Dios le pregunto:
- ¿Qué buscas?
Y el Programador respondió:
- Busco nuevos drivers porque no puedo hallarlos en el DOS.
Y Dios dijo:
- ¿Quien te dijo que necesitabas drivers? ¿Ejecutaste Windows?
Y el Programador dijo:
- ¡Fue Bill quien nos lo dijo!

16. Y Dios dijo a Bill:
- Por lo que hiciste serás odiado por todas las criaturas.
Y el Usuario estará siempre descontento contigo.
Y siempre venderás Windows.
17. Y Dios dijo al Usuario
- Por lo que hiciste Windows te decepcionara y se comerá todos tus recursos.
Y tendrás que usar programas piojosos.
Y siempre confiaras en la ayuda del Programador.

18. Y Dios dijo al Programador:
- Porque oíste al Usuario nunca serás feliz. Todos tus programas tendrán errores y tendrás que arreglarlos hasta el fin de los tiempos.

19. Y Dios los echo del Centro de Datos y cerro la puerta y la aseguró con un password.

20. FALLA DE PROTECCION GENERAL - Apriete Ctrl-Alt-Del

Extraído de Chistes Geeks

La Sociedad


La sociedad es como un hombre que cae por un edificio de 50 pisos. Se derrumba a cada momento y para tranquilizarse se dice a sí mismo: "por ahora todo va bien, por ahora todo va bien". Pero lo importante no es la caída, sino el aterrizaje.

Extraído de "La Haine" ["El Odio" en español]

Sacco y Vanzetti

Aunque me considero conocedor de historia anarquista, jamás oí de un caso tan famoso y espectacular como el de Niccolo Sacco y Bartolome Vanzetti, los dos inmigrantes italianos que fueron acusados injustamentes de un crimen que no cometieron y llegaron hasta la silla eléctrica.

Los dos hombres llegaron a Estados Unidos, "la tierra de los libres", con un el clásico sueño americano. Eran de clase baja, seguidores del movimiento anarquista con bases de Galleani (sí, el violento revolucionario), pero por sobre todo, italianos. Sacco era zapatero y Vanzetti un pescador. A comparación de algunos de sus compañeros revolucionarios, eran más pacíficos, inclinándose a la religión y la educación laica. Y certeramente en 1917, cuando EU necesitaba soldados para la 1° Guerra Mundial, huyeron a México para no enlistarse.

El 15 de abril de 1920 ocurrió un atraco millonario seguido de dos homicidios en una fábrica de zapatos cercano al barrio italiano. Inmediatamente Sacco y Vanzetti son detenidos y se les interroga no sobre el homicidio, pero primero sobre sus ideologías políticas-religiosas.
Los detractores del dúo italiano jamás mostraron pruebas concretas, basándose tan sólo en itinerantes testificaciones pagadas, de las cuales la defensa logró descartar algunas.

Los juicios fueron hipócritas y racistas. Como lo dijo el mismo abogado de la defensa, Fred Moore, quienes eran los verdaderos criminales sino los mismos funcionarios racistas, anti-católicos y anti-anarquistas, miembros del Ku Klux Klan, que acusaban injustamente a Sacco y a Vanzetti.
Era más que evidente lo que ocurría, por lo que muchos se unieron y difundieron el caso, movilizando al mundo entero, teniendo gran impacto en Europa y América Latina. Millones apoyaron y encendieron el movimiento. "Liberen a Sacco y Vanzetti" fue el grito que miles de personas clamaron, pero ninguna autoridad estadounidense hizo algo para intervenir.
Contrastando enormemente y dejando en claro el racismo de EU, los italoamericanos fueron perseguidos y asesinados por los puritanos de aquella potencia.

El procurador Katzmann es el mayor antagonista de esta historia, insistiendo desde un principio para mandar a matar a todos esos "perros inmigrantes".
Pese a los pedidos de clemencia que se generaron por miles de millones, hasta por el Papa, fueron condenados a su fatal y trágico destino que la historia con tristeza recuerda.

En los juicios posteriores al veredicto de cadena perpetua emitido por el juez Thayer, Celestino Madeiros, uno de los verdaderos culpables, confesó y denunció a los criminales que actuaron, mas estas palabras fueron rechazadas por no ser más que palabras, aunque lo único que hayan oído antes para culpar a Sacco y Vanzetti hayan sido puras palabras falsas.

Finalmente el 23 de agosto de 1927, a la martirizada dupla se le removió la cadena perpetua para que sufrieran la pena de muerte a manos de la silla eléctrica.
Tal y como, se cumplió sin mas. Horas antes de su doloroso desenlace, no se imaginan la cantidad de gente que se movió en su nombre, pero una vez más, el pueblo fue aplacado y la justicia ensordeció como siempre.

Los violentos se aviolentaron aún más, lanzando bombas a cascoporro a toda autoridad involucrada en este lamentable asunto

La justicia es ciega y lenta. En 1977, cuarenta años después, el gobernador de Massachussets de ese entonces, Michael Dukakis, admitió el enorme error y los exoneraron de manera simbólica. Demasiado tarde.

Los italianos siempre han sido mis favoritos. La mafia, la anarquía y la revolución intelectual

Citando a Katzmann: "Una vez muertos, ya nadie hablará de ellos".

¡Viva la anarquía!*


*Es un sueño muy bonito, pero dada la naturaleza humana, un sueño que se queda en el aire

Cinco Razones Por Las Que Uso Twitter

Veo que todos hacen pachanga (no me refiero al personaje de "Carlito's Way") con su Twitter; desde Enjuto hasta ALT1040. Y ahora reflexiono como fui atraído por los telares de las redes sociales:


1. Está de moda (en la blogosfera principalmente)
2. La moda te come
3. Tengo 52 seguidores que no sabía que existían (y hace un mes que ese número no aumenta)
4. Está de moda
5. Está de moda


Y lo que más me gusta, es una táctica antidemocrática para atraer a un pequeño número de incautos a mi blog y atarlos en la oscuridad se actualiza casi sólo.

Para quién no se haya percatado, en la Tabla de la barra derecha pueden hacer click sobre el &T para ver mi Twitter.

Ahora Son Once, Doce, Trece (malos actores)


Lo que se desperdicia en esta saga (Ocean's Eleven/Twelve/Thirteen):

Mencionan en la tercera a lo último a Al Pacino para que sea un protoantagonista de segunda.

Lo único bueno son las actuaciones de Brad Pitt, Andy Garcia y Don Cheadle.

Guitar Rising va para largo

¿Guitar Rising? Suena como un clon barato del afamado Guitar Hero, y hay algo de cierto en ello.
En realidad, Guitar Rising es un juego que ha movido al mundo por los pies sin llegar a más, pero ya a aalgunos los ha dejado perplejos. El juego evoluciona la dinámica de Guitar Hero pero retrocede en otros aspectos, no por esto último dejándolo como un mal juego.

Lo que cambia radicalmente es que ya no necesitarás un pedazo de plástico con cinco botones de colores para jugar; va más en serio y para ayudarnos a través del juego necesitarás una guitarra de verdad pero que sea eléctrica o electroacústica para poder conectarla a tu computador o consola, aun carezco de información. Puede ser cualquier guitarra, aumentando las posibilidades.
Suena bastante bien, ya que cumple con la función de un juego emocionante en el que aparte podrás aprender canciones para tocar en fiestas o por mero ocio.

Parece ser que primero tendrás que calibrar la guitarra para que una vez conectada detecte de forma certera cada pisada que tocas y en que traste. Pero todavía no está muy pulido. La interface del juego es bastante, demasiado convencional. El desarrollo de cada pista no me parece la mejor. Solo cuenta con 30 canciones al momento, como "Green" de Telescope o "Automatic" de Stereo 360, además de otro repertorio de artistas desconocidos. En cuanto a las opciones está de cierta manera en un buen punto de personalización y posee cinco dificultades.



Esperamos ver más de este curioso juego que promete revolucionar la forma de divertirse verdaderamente con una guitarra.

Here Comes The Pain! (sic)



No es que me encante Slipknot; apenas me gustan un par de canciones de ellos. Pero lo que hicieron con el mítico grito de Carlito Brigante (Al Pacino, el mejor actor de todos los tiempos) de "Carlito's Way" es excepcional.

Enmarcaron muy bien la frase: "Here comes the pain!" en el intro de la canción.

¿Por qué puse un video de esos dos tipos ejecutando un headbang medio locochón? Pues no encontré otro que exalte de tal manera la voz de Carlito Brigante.

El Concurso Con El Que Me Hice Millonario



Y ojalá todos los concursos fueran así en México, porque de esa manera, ya estaría desparramando dinero.

Esta no-frikada de concurso se llama "¿Sabes más que un niño de primaria?"

Autobiografía de Bill Gates


Parece ser que Impuesto Portón ha publicado desde tiempo inmemorial recientemente su ilustre autobiografía, que nos relata la historia de su vida; desde las cacerías furtivas en Oceanía hasta el dominio mundial la creación de su humilde empresa dedicada.

La publicación oficial y única se ha efectuado a través de la enciclopedia que ya nadie usa a menos que no tengas internet y vivas en una zona marginada Encarta de Microsoft, también conocida por Bill Gates como "la enciclopedia de contenido cerrado que sólo él puede editar cuando le dé la gana".

Triste Pero Cierto II


Las gráficas elaboradas por ginecólogos de la FDA con maestría en agricultura nos demuestran la triste pero cierta verdad. Esta imagen lo resume todo.

Una Cita de Alimentos

El doctor Pasapera y el doctor Manzano fueron a ver al doctor Piña para examinar caso de la señora Cerda, mientras que la señora Becerra espera en la sala con el señor Cabeza de Vaca.

Totalmente verídico.
Lo más gracioso era escuchar cuando gritaban: ¡Señora Cerda, favor de pasar con el doctor Pasapera!

Microculata


Cayendo en su misma trampa.

Triste Pero Cierto I

Hoy empiezo a publicar "Triste Pero Cierto", un webcomic que no lo es, pero lo llamo así por no se qué y las reglas de la anárquica red de redes.



Estará basado más que nada en vivencias realistas del autor satirizadas hasta mas no poder.
Muchos textos serán demasiado dramáticos, mientras que otros sorprenderán a los lectores por su violencia textual, entre otras razones que te harán convulsionar, pero lo peor del caso es que todo es Triste Pero Cierto.

Las 7 Cosas Que Más Irritan En El Trabajo

En una encuesta sobre lo que más molesta en la oficina entre compañeros en la oficina, efectuada por Harris Interactive para la empresa de empleo Randstad USA se elaboró un ránking con las 7 principales causas.

En tu oficina… ¿cuántos de estos items identificarías?


El irritante "top 7"

Estos fueron los resultados de dicha encuesta:

60% - El chisme interno

54% - La falta de gestión del tiempo, incluyendo hacer cosas personales y jugar con el internet

45% - Suciedad en zonas comunes, por ejemplo, en la cocina

42% - Olores fuertes, como perfumes y comida

41% - Ruidos altos, como de altavoces, teléfonos, voces altas, tonos altos

28% - Utilización excesiva de móviles y PDAs durante reuniones

22% - Mala utilización de email


Fuente: Reuters

Youtube Esterlarizando Youtube



Una épica obra de arte. Falta las sobrantes palabras.

Nuevo Comercial de Audi R8




El nuevo comercial del Audi R8 satiriza la famosa escena de "El Padrino", en la que la mafia italiana decapitó al semental del director de cine y colocó su cabeza entre las sábanas para horror al despertar del millonario.

El Origen del Sr. Frijolito

Y aunque se encuentre enterrado veinte metros bajo tierra, siempre es interesante ver con que cosas se puede uno tropezar en la vida:

En el texto Origen de los indios del Nuevo Mundo, del dominico Gregorio García, se conservaron los nombres de varios de estos seres primigenios, por ejemplo, el Señor Frijolón y el Señor Frijolito, los Señores Árbol, los catorce Señores Serpiente y otros. Todos ellos representan las potencias naturales bajo su carácter divino.


¿Qué seguirá a continuación?

Microsoft Games: Utilidades útiles

La Paradoja Díacivilesca

¡Remedias noticias!

En el reciente concurso para decidir cuál es el peor blog escrito en español, Día Civil quedó en nada más y nada menos que en último lugar. Así es señores, ha sido decidido, no sólo por los jueces que le otorgaron mención honoris causa, sino también por más de 10 millones de votantes.
Por esta razón he de jactarme de cuánto importunio y desgaste textual tecleé sin dudar o dormir.

Bueno, ese sería un escenario muy interesante.
Cuando se realiza un concurso, generalmente se otorgan premios a lo mejor de lo mejor, a la crema y nata del tema parafraseado. Pero que tal si hacemos algo típico del absurdismo contemporáneo, como un concurso, pero a la inversa; otorgar premios a lo peor de lo peor.

Repitamos el escenario anterior. Mi blog quedó en último lugar en un ficticio "Premios a lo peor en internet". Lo primero que se les viene a muchos a la cabeza es que eso quiere decir que si es al revés, entonces significa que es de los mejores. ¿Pero no quiere también decir que es bastante impopular? ¿o entonces es peor que el peor? ¿acaso al ser absurdismo, no se aplicaría la misma regla al posicionar?

Y cuando uno no duerme ya hasta sueña despierto con frikadas como estas.

Veo dos posibilidades: una podría ver su propio blog 30 días más tarde, lo cual sólo le provocaría un ataque cataléptico; o dos: el encuentro provocaría una paradoja, que crearía una reacción en cadena que podría reformar la continuidad del servidor y la banda ancha y destruir así todo nuestra interné!


¡Pero que yo vengo del futuro!



Otia estos viajes en el tiempo me van a terminar aplicando la paradoja de Doce Bloggers: insultarme en los comentarios de mi propia entrada.

MTP Target:



Mtp Target es un juego multiplataforma que se juega a través de Internet.

Jugarás contra otros jugadoresen la red en un juego que mezcla acción, destreza y estrategia.

Despues de deslizarte por una rampa gigante, tienes que hacer que tu avatar aterrice suavemente en la plataforma que te recompensará con la mayoría de los puntos. Con la ayuda de tus amigos, puedes establecer estrategias para expulsar a los otros jugadores de sus plataformas para poder así conseguir el máximo de puntos.

Probad este juego rápidamente y haceros con las técnicas de victoria, pues el día 4 de Febrero comenzó el primer torneo GIT MTP Target (Great Individual Tournament de MTP Target) , daros prisa, ¡¡tan solo quedan 6 plazas!!

Licencia: GPL
Precio: Gratuito (Las donaciones incentivarán a los desarrolladores a crear nuevos niveles)
Web: Página Oficial
Juego: Descarga


Extraído de Tux Juegos

Mi Hermano...


Carlito:
Él es mi hermano
Saso: ¿Tu hermano? Ese hijo de puta, que por un dólar es capaz de matar a la madre
Carlito: Most people will (Muchos lo harían)


Extraído del diálogo de Carlito's Way

Eye-Mario



Aun no se con qué software modificaron o usan el Mario Bros, porque definitivamente no es para computadora ni DS. Dicen por ahí que es una versión modificada para PlayStation con el Eye-Toy, además de multiplicar los Marios a cascoporro.

Interesante lo que se puede hacer con un juego clásico y un sensor de movimiento. Total diversión, y mucha desesperación de sacrificar a 99 Marios para que sólo 1 alcanza la meta final.
Como dicen; uno para comandarlos, sólo hay uno y uno sobrevivirá: el único.

Me mencionaban que es como el comunismo: sacrifica a miles para que uno llegue a su meta, o más en términos old-skool, Lemmings mezclado Mario Bros para la SNES.

Impulsa Tu Productividad



Sentarse con la intención de realizar un trabajo por más de tres horas es en vano y fatigante.
Más frecuentemente de lo que crees, tu o puedes fallar en tu tarea, por la falta de poder envisionado, o estarás ardiendo en el deseo de nunca haber comenzado. Estos puntos negativos te hacen menos acaecido a repetir tales tareas.

¿La solución? Cuando te sientes a trabajar, no lo hagas por más de 30 minutos. Trabaja por lapsos de 30 minutos, después deja 5 minutos para reposar, estirar las piernas, tomar una taza de café, checar tu e-mail, lo que sea. Después del descanso, retorna a tu trabajo o intercambia tareas. Treinta minutos es una razonable meta a la mano.

Por sólo trabajar 30 minutos, es más sencillo observar cuando te aproximas a un rendimiento decreciente. Al finalizar cada unidad de tiempo, reevaluas tu energía, cuánto te falta por hacer y cuáles otras prioridades hay en tu vida.

Treinta minutos es un pequeño rango de tiempo, pero útil al fin de cuentas, y es posible sacarle al máximo el jugo a estas porciones de espacio durante el día. Si empiezas a pensar en fragmentos de treinta minutos, encontrarás tu comodidad.

Trabaja menos, siéntete más feliz y rinde más.

Primer Vistazo a Ubuntu 8.04 Hardy Heron

La comunidad linuxera está muy emocinada con el nuevo lanzamiento de Ubuntu, que perfeccionará lo perfeccionado, como hace versión con versión, cada seis meses.


Hoy fue liberado el alfa 4 de la nueva versión, y estoy bastante emocionado con las nuevas características al momento. Se implementará PulseAudio, un sofisticado servidor de sonido, aunque aún está en transición y no hay mucho que ver de esta característica todavía.
Las mejoras en Nautilus también son perceptibles, mas no drásticas. Si hay varias transferencias entre carpetas, directorios o dispositivos, todas se desplegarán en una sola ventana.
PolicyKit estará incluido por defecto y será vital en los procesos del sistema. Esta mejora desechará el anticuado manejo de superusuario y administrador. Podrás isolar programas para los administradores y restringir otros con facilidad.


Como muchos ya saben, el reloj está mucho mejor que antes, desplegando el clima local, fechas y calendarios sin tener que agregar extras al panel.
El monitor del sistema es más profesional, y con un mejor aspecto que nunca.
Programas por defecto como el abandonado BitTorrent de Gnome se han eliminado para dar nuevo camino a otros; entre ellos están Brasero, el popular quemador de CDs, y Transmission, un cliente de torrentes multiplataforma.

Hay que aclarar que todavía está en alfa, ni siquiera se les ocurra instalarlo en sus computadoras a menos que quieran contribuir a la comunidad arreglando los problemas y bugs, los cuales son características indeseables en las alfa. Pero aún así estoy, no impresionado, pero satisfecho al conocer estas mejoras temporales.
Espero que la interface sea un punto clave de entre los cambios que se verán, ya que se ha especulado mucho y queda pendiente la muestra.

Darth Supermán

En Microsiervos me encuentro con esta encuesta que nos cuestiona si Supermán podría ser cortado en cachitos por un sable de luz, de los que vimos en "La Guerra de las Galaxias".

Ahora copipeist direito:

¿Podría un gadget derrotar a un superhéroe? Controvertida cuestión con defensores y detractores, con aportaciones de la gente tan frikis como interesantes (como suele suceder cuando estas cosas se toman medio con «rigor canónico», medio con sentido del humor):

  • Pues depende de si el sable es de Kriptonita verde
  • ¿Un sable de luz contra alguien que se alimenta de luz? Naaah
  • Decenas de aliens le han machacado antes con láseres, así que…
  • Un Jedi cagao como el Skywalker no, pero un Mace Windu…
  • No soy un experto en biología extraterrestre, pero…
  • Es Una Galaxia Muy Lejana… allí no existe Kripton
  • ¿Cuenta el sable láser con el factor sorpresa?
  • Yo creo que ni Superman 2 ni Star Wars: Episodio I son canon
  • ¿Qué Supermán? ¿Pre-crisis? ¿O Post-crisis?
  • Si fuera «Un Jedi» vs. Supermán ya veríamos
Y pueden responder la encuesta que se encuentra en la barra derecha. Pondré esta incógnita por unos cuántos días, a ver si alguien se digna a contestar el llamado.

Por mi parte pienso que sí, por qué no. Digo, de por sí me cae mal. Es un superhéroe demasiado invencible. Hay que matarlo con algo más humano.

La Camisa Que Le Gusta A Mi Suegro

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Heterotextualmente a quién no.

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Carlito's Way en 20 Imágenes

Carlito Brigante, un antiguo criminal y narcotraficante portorriqueño, sale de la cárcel con ayuda de su amigo, el abogado judío cocainómano, David Kleinfield, alegando que no volverá a los negocios chuecos, pero lo dice de corazón

Carlitos regresa a su barrio, y lo reintroduce Pachanga, su "hermano", y como él dice directamente en español: "Mi barrio ya no existe"

Guajiro, el joven primo de Carlito actúa como peón para intercambiar mercancías. Carlito lo acompaña a sus negocios, pero los traicionan y matan a Guajiro

Carlito después de ver a su primo muerto y terminar un cartucho en la balacera, se encierra a recargar en el baño

Carlito busca, encuentra y observa a Gail, su ex-novia, mientras baila, sin que ella se de cuenta

David por su parte es abogado de Tony Taglialucci, uno de los más importantes capos de la mafia italiana en Nueva York. Tony T. al enterarse que Kleinfield le robó 1 millón de dólares, lo amenaza para que le ayude a escapar de prisión

Norwalk trabaja para el gobierno y persigue legalmente a Carlito. De alguna manera consigue que Dave testifique en contra de su propio amigo sin que se dé cuenta

Carlito compró un club inmediatamente después de salir de la cárcel, y Lalin, otro de sus "amigos" que estaba haciendo una condena de 30 años, aparece repentinamente en su club. Brigante se da cuenta que le tiende una trampa, y Lalin aclara que Norwalk le propuso acortar su condena a cambio de ayudarlo

Benny Blanco (del Bronx) es un jóven capo que cree ser el próximo Carlito Brigante. Al llegar al club de Carlito encuentra a una de sus novias con David, así que le envía al grupo de Carlito una champaña. Este acto es despreciado y apalean a Blanco

Dave le cuenta a Carlito sobre su plan con Tony T, cosa que Brigante rechaza pero termina aceptando dado que le debe un favor, y charlan un rato en una fiesta de ebrios que organizó el abogado

Gail y Carlito discuten sobre lo que pasará si Carlito si ayuda al abogado judío

Carlito se decide por ayudar a Dave y sacar a Tony de la cárcel. El mafioso se encuentra flotando en una boya a las afueras de la prisión, pero en el último momento Dave recuerda todo lo que le han hecho y en un ataque de furia mata a Tony y a su hijo que lo acompañaba en el bote

Pero Tony tenía otro hijo, y éste deduce que ocurrió, por lo que decide vengar la muerte de sus familiares, enviando a dos italianos a apuñalar a Kleinfield

Kleinfield es internado en un hospital y Carlito va a su encuentro para aseverarle que ya entró en otro mundo y no es nada fácil. Mientras discuten, Carlito vacía la pistola que Kleinfield usaría para defenderse en caso de un ataque y tira las municiones afuera del hospital.

Al no poder defenderse, Dave queda sin protección ante la amenaza de la mafia, pero piensa que aún tiene sus balas. Los escuálidos policías son burlados y esta vez el hijo viene personalmente a matarlo, cosa que consigue sin repercusiones

Carlito fue visto en el hospital por Taglialucci Jr. así que en una frenética persecución que abarca desde su club hasta la estación del tren, Carlito sólo tiene su pistola ante cuatro hombres bien armados

Carlito sigue escapando de sus cazadores y con agudeza pasa sin ser visto por las escaleras eléctricas hasta que desde arriba lo ven y comienza el intercambio de balas. Además de tener esta presión encima, Carlito tiene que llegar con Gail al tren que partirá en unos minutos para escapar e irse a las Bahamas o no me acuerdo

Carlito se deshace de las hueste italianas que lo persiguen

Justo cuando llega con Gail al tren, Benny Blanco hace su aparición con su clásica frase: "Remember me? Benny Blanco, from the Bronx?" y mata a Carlito


¿Cómo supo el plan de Carlito? Pachanga creyó que Carlito ya era débil al sólo apalear, mas no eliminar a Benny, por lo que en Blanco ve poder, pero también lo termina matando

Se Busca


Lo que se busca aquí es el fondo de escritorio. La imagen contiene a los cuatro beatles en forma psicodélica con su estilo cada uno. Necesito que alguien me envíe un link donde encuentre esta imagen con resoluciones para un escritorio común.
El pantallazo lo tomé el 18 de octubre de 2007 a las 14:35 sobre Ubuntu 7.04 Feisty Fawn.

La recompensa puede variar, y es a negociar.

Qué barato suena esto y que novato me veo, pero cuando se tiene la necesidad, todo se vale. Espero respuestas.