Lucas Apasionado: La Concepción de Star Wars

Este pequeño video biofictiográfico nos explica como George Lucas en un intento desesperado por lograr su sueño como guinista de cine concibe la idea de Star Wars en algo más que simple retocándolo un poco con su imaginación: un pasaje de su vida.

El Concurso Con El Que Me Hice Millonario

Y ojalá todos los concursos fueran así en México, porque de esa manera, ya estaría desparramando dinero.

Esta no-frikada de concurso se llama "¿Sabes más que un niño de primaria?"

Chickentown de John Cooper Clarke

Este fragmento está extraído de la película "Control" dirigida por Anton Corbijn y que relata de forma biográfica y dramática la carrera de Ian Curtis hasta su muerte.
El famoso cantautor, líder de la mítica banda punk Joy Division, murió a cortísima edad dejando como legado muchos misterios a la deriva.
Pero esta no es la entrada adecuada para hablar de Ian Curtis. Por cierto, si ven "Control" por allí, cómprenla, la disfrutarán sobre todo los amantes de la fotografía sin color y el sentimiento único que transmite Corbijn.

En esta escena, John Cooper Clarke (no el de los "Mini Cooper") se encuentra abriendo para Joy Division con uno de sus más afamados poemas, "Chickentown", y también uno de mis favoritos por su incesante prosa que realza con la grandiosa gesticulación verbal emitida por Cooper.
Lo más gracioso es que todo tiene sentido y puede interpretar hasta tu vida.

Aquí la letra completa:

the fucking cops are fucking keen

to fucking keep it fucking clean

the fucking chief's a fucking swine

who fucking draws a fucking line

at fucking fun and fucking games

the fucking kids he fucking blames

are nowehere to be fucking found

anywhere in chicken town

---

the fucking scene is fucking sad

the fucking news is fucking bad

the fucking weed is fucking turf

the fucking speed is fucking surf

the fucking folks are fucking daft

don't make me fucking laugh

it fucking hurts to look around

everywhere in chicken town

---

the fucking train is fucking late

you fucking wait you fucking wait

you're fucking lost and fucking found

stuck in fucking chicken town

---

the fucking view is fucking vile

for fucking miles and fucking miles

the fucking babies fucking cry

the fucking flowers fucking die

the fucking food is fucking muck

the fucking drains are fucking fucked

the colour scheme is fucking brown

everywhere in chicken town

---

the fucking pubs are fucking dull

the fucking clubs are fucking full

of fucking girls and fucking guys

with fucking murder in their eyes

a fucking bloke is fucking stabbed

waiting for a fucking cab

you fucking stay at fucking home

the fucking neighbors fucking moan

keep the fucking racket down

this is fucking chicken town

---

the fucking train is fucking late

you fucking wait you fucking wait

you're fucking lost and fucking found

stuck in fucking chicken town

---

the fucking pies are fucking old

the fucking chips are fucking cold

the fucking beer is fucking flat

the fucking flats have fucking rats

the fucking clocks are fucking wrong

the fucking days are fucking long

it fucking gets you fucking down

evidently chicken town

BlogMix: Lo + curioso de la red

"BlogMix: Lo + curioso de la red" es el nuevo blog de la recién creada cadena de BlogMix dónde me encontraré escribiendo en la sección que habla sobre los temas más calientitos e importantes que circundan la red de redes mundial.
El blog, ahorita casi terreno vírgen, se estrenara y cortará el listón a principios de febrero/finales de enero de este año, 2008, y estaré más o menos activo para que sigan mis temas.

Hace unos días LacraX, otro weblogger contemporáneo a mí, me invitó a participar en el susodicho BlogMix, y sin mucho desdén, acepté cordialmente la invitación.
LacraX ya tiene un tiempo que lo conozco por un comentario que puse en su blog hace algunos meses. Su tema principal y sin rodeos eran las modificaciones y trucos para el servicio de Blogger, y ambos conocemos nuestros blogs.

No por escribir en otro lugar dejaré "Día Civil", mi pase a la fama mundial mi humilde blog que mejora con cada día civil. Mi firma podrá ser encontrada aquí y allá, sin problema alguno, todos los días. La diferencia radica en que en Lo + curioso de la red me concentraré en lo que al título concierne: lo mejor y más WTF que pueda encontrar para el mundo geek y más allá, realizando un buen comienzo que no hice con "Día Civil"; mientras que aquí, seguiré hablando sin rumbo y sin camino sobre temas poco fijos minuto a minuto.

La llegada del Sr. Frijolito nunca afectó. De hecho antes de que abriera su espectacular entrada, ya había pactado el contrato de por vida o hasta que el admin me separe, de realizar artículos para BlogMix. El Sr. Frijolito sólo es parte de otra táctica monopólica.

Encuentra al Capitán Alatriste

Primero que nada deseoles una feliz Navidad y un venturoso año nuevo, en familia o solitario, recordando los eventos más importantes de la temporada, dependientemente de tu religión. Ahora que si eres ateo o agnóstico, bueno que la pases bien con tu aguinaldo y suerte en la cuesta de enero.

Y por eso mismo, mi madre me ha regalado la colección completa -hasta ahorita- de la serie de libros "Las Aventuras del Capitán Alatriste", escrita por el ilustre Arturo Pérez-Reverte, y cada ibro incluye una portada con la cara de Viggo Mortensen, mejor conocido por interpretar a Aragorn en "El Señor de los Anillos". ¿Por qué? Porque en 2006 se estrenó la película española titulada "Alatriste", filme que no llegaría muy lejos.

No he llegado más allá de las primeras hojas, pero en la introducción al universo de Alatriste, me encuentro con este fragmento, que me ha caído en gracia. Transcribo textualmente:

[...] cuando a mi padre lo mataron de un tiro en baluarte de Jülich -por eso Diego Velázquez no llegó a sacarlo más tarde en el cuadro de la toma de Breda como a su amigo y tocayo Alatriste, que sí está allí, tras el caballo- [...]

El cuadro de "La rendición de Breda" es una pintura obra cumbre del barroco pictórico, muy famosa y que contiene a decenas de personas que representa a las tantas batallas que sostuvo Países Bajos contra España, en búsqueda del primer país mencionado por obtener su independencia.


Esta es la majestuosa obra antes dicha, en la que según Pérez-Reverte en palabras del ficticio atribuyente a la descripción de la pintura de Velázquez, Iñigo Balboa, se encuentra el capitán Alatriste, como nos dice el libro, a la derecha, detrás del caballo.

Me pregunto, ¿dónde está el Capitán Alatriste? ¿cuál es de entre todos los soldados?
Nos relatan que en realidad Iñigo Balboa, hijo de Lope Balboa, el cual era amigo del capitán, le concibió la idea a Velázquez de pintar la rendición de Breda a partir su reseña. Al inicio de "El Capitán Alatriste" nos describen al más que susodicho capitán, y yo ya no pienso hacerlo, por lo que les dejo una imagen de Viggo Mortensen interpretándolo en la película, pero más que nada, una imagen vale más que una entrada larga llena de palabrejas y entredichos texto lineales.


Ya que tenemos una idea, con o sin, más o menos, la visualización se esclarece, y lo único que tenemos que hacer es usar la imaginación, además de la identificación memórica de la vista.
Está bien, eso no ayuda mucho. Mejor se los dejo a ustedes, ayúdenme a reconocer a este héroe literario. Encuentra al capitán Alatriste.

Fotos del Tiempo

Una foto cada día, por 6 años, es el proyecto que nos presenta Noah Kalina(t.c.c. NK5000).
No es el primero que vemos, ya que varios fotógrafos independientes iniciaron esta moda alrededor de 1998, tomándose una fotografía cada día durante un lapso de años.



Es bastante interesante ver como las personas envejecen en ese periodo, las variaciones que va teniendo, lentamente pero sin descanso.

Pero quizá lo más interesante del proyecto de Noah, es qué, el cabello baila, el entorno se mueve, pero sus ojos impresionantemente se mantienen iguales por 2356 días. Tristes ojos, profundos pero de triste mirada.

También podemos observar en la internet proyectos similares, como éste de Jonathan Keller, dónde los cambios de los rasgos se ven más marcados y dura 8 años.



Vaya ese vello facial que danza en el pliegue cutáneo.

Día de San Juan Diego

Al indígena más humilde y pobre la virgen de Guadalupe, la Patrona de México se le apareció, y recientemente ha sido santificado por traer fé al pueblo mexicano.

Hoy, 9 de diciembre, se celebra el día de este santo que representa la esperanza y la creencia pura y dicha de México. Un pequeño texto para recordar el día.

¿Cómo era Juan Diego? ¿Por qué Dios se fijó en él? El libro del Eclesiástico enseña que sólo Dios es poderoso y sólo los humildes le dan gloria. También las palabras de San Pablo dicen: "Dios ha elegido a los insignificantes y despreciables del mundo; de manera que nadie pueda presumir delante de Dios".

San Juan Diego nació en el señorío chichimeca de Cuautitlán, situado lejos de Texcoco.
No se usaba ningún apellido, sería llamado como su padre o quizá alguno de sus abuelos. Le pusieron por nombre "Cuauhtlatoa", que viene de "Cuauhtli", que significa águila; "tlatoa", que significa hablar, que viene siendo en total "el que habla como águila". Resultó profético, porque tuvo que hablar cosas muy importantes. Sus palabras en relación con la Virgen María serán conocidas por la eternidad.
Cuando fue mayor, se agregó a su nombre la palabra "tzin". Cuauhtlatoatzin, que indica señorío y se traduce por "La venerable águila que habla". Al recibir el bautismo en la Iglesia Católica años después, se llamó sencillamente Juan Diego. A los cincuenta años de edad escuchó por primera vez la Palabra de Dios, de labios de los misioneros españoles. Dejó su creencia pasada y se convirtió al cristianismo. Sin realizar nada extraordinario, dio ejemplo con su vida y sus palabras; fue un hombre humilde, sencillo, piadoso, bondadoso y apostólico.
Trabajó con su esposa María Lucía (que ofrecieron su matrimonio en castidad) confeccionando sombreros, canastas y petates. Según el historiador Becerra Tanco, San Juan Diego nació en 1474. La fecha se deduce por el año en que murió, 1548, de 74 años. En 1529 murió su esposa, punto de su vida en el que se orienta más a Dios. Este amor a Dios le llevó a preocuparse de los demás, siendo un buen cristiano, un buen hijo de Dios y un amigo verdadero de todos cuantos le rodeaban.

Según la tradición, Juan Diego tenía 57 años cuando vio a la virgen María en el Tepeyac, el año de 1531, convirtiéndose en el instrumento fiel, transmisor del mensaje de la Virgen al señor obispo, Juan de Zumárraga. Después de lo acontecido vivió de modo callado y anónimo durante 17 años al lado de la Ermita de Nuestra Señora, construida en 1531. Sus restos están en la Capilla Antigua, llamada Parroquia de Indios, al pie del Tepeyac. La Iglesia Católica elevó a Juan Diego a los altares el 6 de mayo de 1990, cuando el Papa Juan Pablo II beatificó junto con Juan Diego a otros cuatro mexicanos.

El 31 de julio San Juan Diego fue canonizado como santo por el Papa Juan Pablo II en su visita a México el año 2002.

Zack Kim, mejor que doble cuello

Zack Kim es un joven guitarrista coreano que se ha distinguido en el mundo a través del internet por tocar grandes piezas musicales bien conocidas. Pero que tiene esto de grandioso, pues que él lo hace con, sorprendentemente, dos guitarras eléctricas haciendo la melodía y el ritmo, sin tener que tocar la roseta de la guitarra por las mismas ventajas de sus dos guitarras eléctricas.
Y todo lo hace desde su casa, sin tener que salir de ella o ganar algo por ello.

En su catálogo de canciones hay más de veinticinco. Podemos mencionar algunas como la famosísima Yesterday de Los Beatles o el tema de entrada de Los Simpsons.
Pero definitivamente se luce con su gran manejo de dos cuellos al mismo tiempo, que mejora con su habilidad ambidiestra y explota en las canciones de mayor tempo.

Les pongo dos de mis videos favoritos, tanto por ejecución, sonido y canción.

Canon en D Mayor


Tema clásico de Super Mario


Pueden ver más videos aquí, en su página de usuario de YouTube o en su web oficial, donde puedes hacer donaciones o descargas y es vagamente actualizada.

Indudablemente parece mágico y es muy virtuoso, pero no demuestra un gran conocimiento del mundo musical, siquiera de toda la guitarra en sí. Esos pequeños detalles no importan mientras siga propinando tales disfrutes audiovisuales.

La Les Paul de Slash

Un entendido en el tema preguntaría ¿cuál de todas? En efecto, Saul Slash Hudson, ex Guns’n’Roses, actual guitarrista de Velvet Revolver y conocido fanático de las Les Paul, es poseedor de una amplia colección de ellas y de otros modelos, se desconoce el total exactamente pero algunas fuentes apuntan a las 250. En este blog me voy a centrar en la Les Paul que usó para grabar el album “Appetite for destruction”.

Cuando hablamos de las Gibson Les Paul que datan de los años 80 hasta la actualidad, entramos en un terreno muy exotérico y farragoso dados los tristemente célebres agujeros para aligerar peso que presentan la mayoría de ellas, tal y como comentábamos en los agujeros de la Gibson Les Paul.

La mítica Les Paul que usó Slash en el “Appetite for destruction” no es una Gibson, sino una réplica de una Gibson Les Paul del 59, santo grial de las Les Paul, hecha por Chris Derrig, ex-luthier de Gibson que hizo 12 réplicas de lujo y que falleció en 1986. Una de estas réplicas fue comprada por Alan Niven para Slash, manager de los Guns aquel mismo año, durante las sesiones de grabación del “Appetite for destruction”. Según declaró posteriormente el mismo Slash, las grabaciones se le estaban haciendo muy cuesta arriba ya que no conseguía el sonido que andaba buscando y por otro lado había empezado a desesperarse un poco porque se estaban saliendo del presupuesto de grabación, así que había que tomar algún tipo de medida al respecto.

La guitarra construida por Derrig es una réplica fiel a las especificaciones de la 59, a las que dedicaré un futuro artículo. Lleva pastillas Seymour Duncan Alnico 2 Pro, color Zebra y sin cubierta, tanto en el mástil como en el puente.

Después, esta misma réplica se convirtió en su principal guitarra durante los primeros años de los Guns, ya que según declaró, en aquella época no podía permitirse otra guitarra de calidad similar, así que la llevaba en todas las giras iniciales del grupo. Durante estas giras, Slash estuvo a punto de perder la guitarra en dos ocasiones, tras que le fuera arrebatada al tirarse al público. Afortunadamente para el, en las dos ocasiones los guardias de seguridad consiguieron atrapar al ladrón antes de que abandonase el recinto.

¿Y que es una guitarra eléctrica sin un amplificador? El ampli principal de Slash es un Marshall JCM800 pero, durante muchos años, el ampli que usó Slash en las sesiones del “Appetite for destruction” ha sido todo un misterio en sí, sobre él se han escrito ríos de tinta intentando desvelar sus secretos y ha sido objeto de investigaciones totalmente detectivescas.

Este ampli se conoce como “S.I.R. Stock #39” y se trata de un Marshall Super Tremolo de 100W (Modelo 1959T), cableado a mano y originalmente sin control master de volumen. Se le conoce como “S.I.R. Stock #39” porque era parte del material que alquilaba una empresa de Los Angeles llamada “Studio Instrument Rentals”, S.I.R.

El ampli 39 de la SIR había sido modificado por uno de sus técnicos, Tim Caswell, de forma que lo había convertido en una pieza única. Le había añadido una etapa de pre-amp adicional y un control master de volumen. Como resultado de tal modificación, el sonido quedaba con una distorsión muy atractiva para el rock de la época.

El ampli 39 de la SIR se convirtió en oscuro objeto de deseo, como si fuera un arca de la alianza del rock. En 1985 ya lo había usado George Lynch de Dokken para la gira del “Under Lock And Key” y completamente embrujado por su sonido intentó comprárselo a SIR por 2000$. Como SIR no quiso vendérselo, Lynch empezó una busqueda policiaca del técnico que había modificado aquel ampli para que modificase los suyos. El técnico había dejado la compañía casi al mismo tiempo y la empresa se negaba a facilitar su nombre para que no les estropease el negocio del ampli 39 ya que era su pieza más demandada.

Este mismo ampli fue alquilado por los Guns’n'Roses para las sesiones de grabación del Appetite. Cuando terminaron las sesiones de grabación del Appetite, Slash también quedó embrujado por el ampli 39 de SIR y se negó a devolverlo. Dijo que lo habían robado y se lo quedo hasta 1987, año en que le pillaron tras que un miembro de su backstage le llevase ese mismo ampli a unos ensayos precisamente en las instalaciones de la SIR. Un técnico de la empresa lo reconoció y lo recuperó.

Curiosamente en la actualidad el ampli 39 de la SIR ha vuelto a desaparecer y nadie sabe donde está. Seguramente fuese vendido definitivamente a algún comprador anónimo tras su recuperación.

¿O fue el 36? Otra versión de esta misma historia es que en el momento que los Guns solicitaron el ampli 39 a la SIR, al ser el más demandado, no se encontraba disponible y les enviaron el 36 pero en el contrato de alquiler seguiría figurando que les habían enviado el 39. El 36 era un ampli similar al 39, un Marshall Super Lead (Model 1959), este sin circuito de trémolo, que habría sido alterado con las mismas modificaciones de Tim Caswell hechas por otro técnico; Glenn Buckley. Slash quedaría embrujado por el sonido del 36 de SIR y no lo devolvería hasta que fuese pillado in fraganti un año después.

Visto en José Perdición

México sin título

Aquí la imagen en tamaño completo.


Si ya han visto las noticias, ya sabrán que Andrés López está a punto de comenzar una guerra civil. Veamos que hoy invade Iglesias y otros recintos de manera brusca e insensata, pero lo que mañana puede ocurrir es una guerra entre el pueblo mexicano.
Los liberalistas del norte contra los izquierdistas del sur.

Evidentemente es un choque de culturas que actualmente no se ve, pero examinemos que si las cosas siguen como van, lo mismo que en las Carolinas, que en las Coreas, que en las Alemanias eminentemente ocurrirá.

Una división que se ocasiona por las constantes intransigencias del pueblo y de los personajes políticos. El pueblo tiene la última palabra. Y no por nada se le llaman masas a las muchedumbres que se abalanzan las unas contra las otras. Se les llama masas porque son un montón de personas, puestas ahí por propia voluntad, siendo moldeadas por los líderes a quienes siguen ciegamente hasta la muerte.

Se estima que en México sólo 30% de las personas piensan cuerdamente. Tristes estadísticas.

En mi persona, en mi ser, en mi pensamiento, siento un gran enojo cada vez que veo a personas dizque haciendo protestas pacíficas mientras irrumpen en templos, mientras golpean a sus semejantes, mientras queman casas y hasta personas. Todo en nombre de la democracia.
Y si nos fijamos, veremos que son aquellos de la misma afiliación política los que causan tanto desastre y alboroto. Todo por una causa perdida.

Lo peor de todo es que las susodichas personas, son, son con las que tengo que convivir todos los días.
Sólo dejenme remarcar por último que con la inundación de Tabasco el mundo se dio cuenta del gran, enorme atraso industrial y tecnológico del que sufre el estado. Con este atraso se refleja a la sociedad que lo habita. Una sociedad que avanza, pero lenta y perecederamente.

El tiroteo de North Hollywood

44 minutos de intensa tensión se vivieron durante uno de los mayores atracos de California
Dos asaltantes altamente armados hasta los dientes entraron al Bank Of America para robar las bóvedas y tomar rehenes. Con una fuerte y sangrienta lucha, los criminales casi cumplen su fatal objetivo, pero la intervención policiaca opuso gran resistencia y evitó que se causaran daños graves.


Un 28 de febrero de 1997 empezó como otro día común y corriente, típico de la vida cotidiana, pero los residentes de North Hollywood estaban a punto de presenciar un nérvico tiroteo.

Aproximadamente a las 9 de la mañana, Emil Matasareanu y Larry Phillips observaban con atención su próximo blanco para cometer una fechoría. Habian planeado todo durante meses, sino es que años y más tiempo.
Con un arsenal digno de un ejército, a las 9:17 am iniciaron la sangrienta jornada que les esperaba.

Nada más entraron al banco esparciendo el terror.
Pasamontaña, armadura blindada y una AK-47 fueron su carta de presentación.
Sin saber que hacer los raquiticamente armados guardias de seguridad rapidamente fueron paralizados y desarmados para formar parte de la asustada muchedumbre.
Una actitud totalmente perversa poseyó a los asaltantes qué sin piedad pero con inteligencia sometieron a las personas que se encontraban en el local y se llevaron poco más de 300,000 dólares dado que el dinero esperado llegaría unas horas más tarde.

Con cautela y confiando en la mala fama de la policía de Los Angeles, a las 9:38 am hicieron un intento fallido de escapar por la parte trasera. Los policías que no se atrevían a entrar por miedo a una masacre, tenian totalmente rodeado al edificio.
Vista la situación, se atrincheraron con rehenes, dinero y miles de municiones.

A primera vista, desde el punto de los judiciales, la situación estaba, a priori, controlada. Lo que no esperaban era el impresionante poder de fuego con el que contaban.
Muy seguros, bajo efectos de drogas, los sicarios caminaron unos cuantos pasos fuera de su "fuerte" y desenfundando las armas grandes, el histórico tiroteo vio su nacimiento.
Los oficiales quedaron perplejos al ver como los constantes y certeros disparos que realizaban en contra de Phillips y Matasareanu no los derribaban ni mostraban signos de estar heridos.
En ese momento se dieron cuenta de algo muy importante; las 9 mm no eran rival para las semi-automáticas AK-47.

El equipo SWAT, como en raras ocasiones, acudió tarde al urgente llamado debido al lento tráfico de las carreteras. Inmediatamente llegaron a las 9:56 am, irrumpieron en el desolado local que yacía lleno de personas inocentes, pero ninguno buscado por la ley, por las siguientes razones.
Si bien los oficiales los retuvieron un rato, no fue suficiente y engallotó la idea para que ambos hombres se decidieran por huir violentamente. A las 9:46 am arrancaron en una desconocida camioneta a la que sólo Matasareanu subió, mientras Phillips disparaba por detrás.
Para este tiempo el tiroteo pasaba a ser una lenta persecución en los suburbios, dónde los disparos que se intercambiaban daban a las casas de los civiles.

Consciente pero desesperado de su pronta caida, Phillips se separó de la camioneta que lo cubría. Aún así los oficiales no conseguían dar al clavo por el imperativo rifle para elefantes de Phillips. Esto hasta que un veterano oficial por fin lo hirió de muerte al tiempo que el criminal recargaba, dando fin a su vida y asegurando que pondrían toda atención al rodeado compañero del muerto.

No fue sino hasta las 9:54 que las fuerzas judiciales imprimieron aseveración, después de hacer unas pequeñas compras de Colts AR-15, lo que auguraba una pronta victoria.

En el lapso que los miembros de SWAT ayudaban en el banco, Matasareanu ya se encontraba a unas cuadras del lugar cambiando de camioneta con la de una persona que manejaba en la misma calle. El conductor logicamente huyó despavorido con las llaves, hecho del que Emil no se percató.
Segundos después de una rápida transferencia de cargamento entre vehículos y al darse cuenta de la falta de las llaves, corrió a esconderse en un camión. El transporte no le ofreció ninguna protección, porque un miembro de SWAT le disparó a las espinillas haciendo que este criminal sucumbiese sobre sus piernas y la subsecuente rendición.
Minutos después, murió.

A partir de este momento se debaten dos miradas críticas al suceso.

1. La oportuna intromisión de fuerzas armadas hizo posible que no ocurriera ningún deceso, aunque si hubieron 17 heridos. El bajo nombre de la policía de Los Angeles se elevó entre los estadounidenses y su esfuerzo es muy reconocido. El mismo Bill Clinton otorgó una medalla de valor a cada uno de los oficiales que sacrificaron sus vidas

2. Las armas de la policía claramente eran deplorables, tanto así que no atravesaban las armaduras, cuando las armas de Larry y Emil perforaban muros. Por igual, la protección era insuficiente, causando numerosos heridos.
La muerte de Matasareanu se debió a un alto desangrado. Si las ambulancias hubieran actuado eficazmente, no hubiera muerto.
También, los dos ya figuraban en las listas de buscados por anteriores y fuerte actos de bandidaje.

Los hechos marcaron a California, y no es para menos. Una acción heroica donde ni los criminales cumplieron su meta, ni muertes de inocentes se sucedieron.

Actualmente se ha mitificado el hecho, pero el joven acontecimiento nos marca la verdad. Y en la verdad, el bien aplastó al mal.
En 2003, FX realizó una película sobre el tiroteo titulada "44 Minutos". Se enfoca más que nada a recorrer un pequeño pasaje de unos cuantos personajes cruciales, tales como el agente que hirió a Phillips. No critica, sino alaba cada acción tomada.

Es de reconocerse, algo que ya se ha visto en paises como México, pero hace falta que se repita muchas veces más.

Por la patria, por la seguridad, por la justicia.

Chávez opina...

¡Hasta vergüenza ajena da verlo!

La Maldición de Poltergeist

Poltergeist es un éxito taquillero de Tobe Harper y Steven Spielberg que relata la historia de una familia que sufre sucesos paranormales en su nueva casa. En el sótano se encuentra una vieja televisión encendida sin señal, en imagen estática, que se vuelve un camino por el que los espíritus atormentan a las personas que habitan en el hogar. Enojados espíritus indios, porque la casa había sido construida sobre un cementerio indio.

Pero esta entrada no tratará exactamente sobre la película. Al menos no sobre la trama.

Entre 1982 y 1988 se filmó la trilogía completa de Poltergeist. Cada capítulo narra la historia de los Freelings y su fatídica lucha contra los destructivos espíritus que raptan a sus hijos.
En sí, se cree que el mismo guión de las tres películas está de alguna manera maldito, porque desde entonces, desde que se filmaron, han muerto los actores que interpretaban a los protagonistas.

Los mitos urbanos proclaman que por cada película, un actor joven moría. Esto es parcialmente cierto, ya que Heather O'Rourke y Dominique Dunne, murieron a temprana edad, de 12 y 22 años, respectivamente.
Lo curioso es que ambas murieron al finalizar sus películas. O'Rourke en 1988 - aunque ésta actuó en las tres -, cuando Poltergeist III estaba en producción, muriendo de un shock séptico y Dunne en 1982, cuando se terminaba de grabar la primera; ella tuvo problemas con su novio una noche en octubre de ese año. El le suplicó que volviera con él, pero las cosas no fueron de la manera que esperaba, y terminó estrangulándola.

Otras muertes que causaron una imperatividad hacia Poltergeist son las de Julian Beck y Will Sampson, ambos eran hombres y se encontraban a mediana edad.
El deceso de Beck a los 60 años en 1985 fue causado por cáncer en el estómago. Su muerte no fue vista con rareza ya que luchó contra el cáncer durante un año y medio, pero con certeza de que se habia envuelto en Poltergeist II.
En cuanto a Sampson, su fallo vital de 1987 se vió venir cuando le transplantaron el hígado. Tenía una pésima nutrición antes de la cirugía y sus pocas probabilidades de sobrevivir ya las conocía.


Poltergeist en sí refiere a un ente ruidoso y destructivo, pero no malicioso. Cuando aparecen, se especula que atacan principalmente a niñas de corta edad.
La naturaleza de la película evoca a estos seres de otra dimensión para añadir misticismo y crear asombro ante los espectadores, por estas razones se piensa que la series atraían a los espíritus y ataba al equipo de actores a una maldición.


Pequeños y casuales incidentes han reforzado la superstición. Y aquí puedo listar y citar algunos de esos:

- El director de Poltergeist II, Brian Gibson, murió de cáncer en los huesos en el 2004.
- En la escena en la que Robbie Freelings supuestamente es ahogado por un juguete, sucedió en la realidad (sin matarlo).
- Un escenario se incendió cuando se rodaba Poltergeist III
- La casa que se usó para filmar exteriores ubicada en California, sufrió daños durante el sismo de 1994.
- En una escena se observan esqueletos humanos en una piscina. Bueno, estos esqueletos son reales y Sampson realizó un exorcismo antes de hacer las tomas para proteger el set.

El uso de esqueletos reales es verdaderamente monstruoso y aterrador. Refiriéndome a los demás acontecimientos, pueden no ser más que meras casualidades, como con cualquier otra película. O puede ser que los espíritus en verdad actuaron, y tomaron su papel muy en serio.

Una versión "extrema sugiere que todos los actores se encuentran muertos en estos instantes. Dice que ellos sólo siguen aquí por el cine y la televisión, todo esto a pesar de su muerte.

Sea cual sea la verdad, hoy en día La Maldición de Poltergeist está viva, y más que viva, sus víctimas muertas. De pequeños rezagos, pero grandes hechos se ha construido este mito, esta leyenda que tiene muchos puntos para señalar a la maldición no como un sensacionalismo, sino como un llamado del más allá. Una advertencia para no ser molestados. Para no jugar con ellos, porque ellos no juegan.

¡Cállese!

Escándalo es lo que ha producido la estupidez de Chávez en la Cumbre Iberoamericana celebrada en Chile.

Ese tipejo que se hace llamar presidente (dictador) de Venezuela no hace más que bulla, tratando de hacerse el gracioso mientras canta estupideces. Que si el imperio, que si los fascistas. Ya no sabe que más inventar.
Y no habia quien lo callara. Mientras le hace cosquillas a los Estados Unidos y quiere pleito con México y España, éste último país ya no aguanta tanta bobería, como lo refleja el Rey de España en su discrepante reacción.

Aquí el diálogo espectacular que se vivió en la Cumbre.

Zapatero: Estamos en una mesa donde hay gobiernos democráticos, que representan a sus ciudadanos en una comunidad iberoamericana que tienen como principios esenciales el respeto. Se puede estar en las antípodas de una posición ideológica, no seré yo el que esté cerca del ex presidente Aznar, pero el ex presidente Aznar fue elegido por los españoles, y exijo, exijo…

Chávez: Dígale a él que respete.

Zapatero: Exijo que tú…, un momentín…

Chávez: Dígale lo mismo a él.

Zapatero: Exijo ese respeto, por una razón, además…

Chávez: Dígale lo mismo a él, presidente.

Zapatero: Por supuesto

Chávez: Dígale lo mismo a él…

Rey: ¿Por qué no te callas?

Bachelet: Por favor, no hagamos diálogo, han tenido tiempo para plantear su posición, presidente, termine.

Chávez: Podrá ser español el presidente Aznar, pero es un fascista y es un …

Zapatero: Presidente Hugo Chávez, creo que hay una esencia y es que para respetar y para ser respetado, debemos procurar no caer en la descalificación. Se puede discrepar radicalmente de las ideas, denunciar los comportamientos, sin caer en la descalificación. Lo que quiero expresar es que es una buena forma de poder trabajar entendernos en favor de nuestros pueblos, que nos respetemos, a los representantes democráticos, y pido –presidenta Bachelet– que ésa sea una norma de conducta en un foro que representa a los ciudadanos, que respetemos a todos nuestros dirigentes, a todos los gobernantes y ex gobernantes de los países que formamos esta comunidad.

Creo que es un buen principio y deseo fervientemente que ése sea un código de conducta, porque las formas dan el ser a las cosas, y se puede discrepar radicalmente de todo respetando a las personas, ése es el principio para que uno luego pueda ser respetado.
Estoy seguro que toda esta mesa y todos los latinoamericanos quieren que todos los gobernantes democráticos (…) seamos respetados, hoy [alza la voz] y mañana, aunque discrepemos profundamente de las ideas que tengamos.

[aplausos]

Chávez: El gobierno de Venezuela se reserva el derecho a responder cualquier agresión en cualquier lugar, en cualquier espacio y en cualquier tono.

Lo único que el cachorro de Castro se debe reservar es la presidencia de Venezuela.

Qué se cree al interrumpir indefinidamente a Zapatero. No me importa que en España sean unos fascistas (lo cual no es cierto), son mucho mejor que él. Una rata egocéntrica antidemocrática.


Actualización:
La reacción del rey de España y el respaldo del presidente Zapatero a Aznar ha tenido 80% de aprobación mundial.
De plano los mismo políticos mexicanos de extrema oposición han unido su apoyo a España.

Chávez por su parte... sólo las plumas le han salvado.

Barbie no es una muñeca

Klaus Barbie no es precisamente una muñeca. Menos un símbolo del género femenino.
Pero podemos decir que fue conocido como "El Carnicero de Lyon". Miembro de la Gestapo y general alemán, ahora podremos conocer al padre dedicado, el hombre idealista, conocedor de vinos y tres veces campeón de baile de salón...

¡Claro que no! Pero se me ha quedado en la mente esa frase neo-nazista de la película "El Mundo Está Loco, Loco" donde una familia entra al museo de Barbie a petición de la niña. Qué niña rosa no querría ver el museo de un símbolo de culto femenino.
Y cuando entran la sorpresa que tienen al ver que en verdad no es de la actual Barbie, sino de Klaus Barbie, el sádico nazi que cometió crímenes contra la humanidad.

Ahora hablaremos del verdadero hombre que fue.

Nacido en una familia cristiana en 1913 de clase media, Klaus tenía planes implantados por sus padres de convertirse en un académico de Berlín o teólogo de la religión a la que pertenecía.
Asistía a la escuela y era un buen estudiante, pero en su hogar tenía problemas.
Su padre se volvió un bebedor empedernido después que Alemania perdió la Primera Guerra Mundial y él perdiera parte de sus ganancias. Para cuando tenía 20 años, en 1933, su padre y hermano murieron, por desmedido consumo de alcohol, lo cual destrozó sus planes y rápidamente buscó una solución a sus problemas, uniéndose al Servicio Laboral del Reich, servicio implementado por el Reich para combatir el desempleo y a las Juventudes de Hitler, una organización paramilitar.

Demostrando una gran colaboración con el partido Nazi, Barbie fue transferido al Servicio de Seguridad, una agencia especializada de la SS. Aquí se cultivó con las ideas Arias del partido socialista de Hitler y viajó por Europa, estableciéndolo en Holanda.
Para 1937 ya era miembro del Partido Nacionalsocialista, Nazi, acercándose al Führer, quien le redituó poderes en la Gestapo.

Cuando la guerra inició, fue enviado a Francia, país clave de los aliados que cayó pronto en 1940, pero él no ingresó al país sino hasta 1942.
Entró a Lyon triunfante, como general local de la Gestapo. Aquí comienza a ganar fama con el alias que ya mencioné "El Carnicero de Lyon", renombrado por sus crímenes brutales y miles de matanzas organizadas por él mismo.
Arrestó, torturó y mató personalmente a más de 4'000 personas, entre los cuales está Jean Moulin, cabeza de la Resistencia Francesa y la famosa deportación de huérfanos a Auschwitz en 1944. También René Hardy, otro jefe de la Resistencia fue arrestado, pero sobrevivió a la brutalidad nazista.
En 1944, teniendo en mente el gran avance de los Aliados, quemó todos los archivos de la Gestapo en Francia, así como mató a cientos de personas que lo conocían y eliminó a más de 20 agentes personales.

A diferencia de muchos generales nazis, el no se suicidó al término de la guerra.
Se hizo pasar por un ciudadano francés sin mucho éxito, pero conocido por su pasado en fuerzas de inteligencia, se unió a la Corporación de Contra Inteligencia de la Armada estadounidense. Para 1951 se alió con el movimiento Ustashi, organización terrorista de bases fascistas croatas.
Hasta ese año, se liberó de la organización norteamericana y se estableció en Bolivia como Klaus Hansen Altmann, mecánico de oficio. Ahí se involucró con negocios del narcotráfico, "Los novios de la muerte" y con Luis Meza Tejada que organizó "El golpe de la cocaína".
También dirigió una compañía de entretenimiento, entre otros.

En 1971, después de docenas de investigaciones, fue identificado por cazadores nazis para ser extraditado hasta 1983 Francia, el lugar donde cometió sus fatalidades y es muy conocido.
En 1972 declaró que estaba en una "cámara de muerte" porque su hijo Klaus había muerto en una accidente automovilístico y su mujer de cáncer.
Para cuando sucedió la extradición, fue apoyado por izquierdistas como Jacques Vergès, su abogado, quien protegió a Klaus , argumentando que sus acciones no eran peores que las de muchos conquistadores europeos.
En mayo de 1987 finalmente empezó su enjuiciamiento, que acabó en julio del mismo condenándolo a cadena perpetua, pero murió de leucemia con 77 años encima, al 25 de septiembre de 1991.

Rostro del futuro

El departamento de ciencias computacionales de la Universidad de San Andrés del Reino Unido ha desarrollado este software para transformar rostros en una gran variedad de selecciones y de forma muy realista y exacta en algunos impresionantes casos.

Face Of The Future no es más que una página web donde podrás entrar, subir una fotografía personal y editarla en un applet de Java; seleccionando primero el rostro, prosiguiendo con la localización de ojos y boca y finalizando con una pantalla llena de opciones para cambiar a nuestro rostro.
Entre las opciones podemos cambiar nuestro sexo, edad, raza, especie (¿?), estado alcohólico y hasta ser pintados por El Greco.

Y para un ejemplo del potencialismo del software, aquí les muestro una selección de imágenes al profanar el rostro del famosísimo Tio1.jpg



Transformaciones y cambios

Tio1.jpg infante


Tio1.jpg caribeño


Tio1.jpg hindú


Tio1.jpg por El Greco


Tio1.jpg por Modigliani


Tio1.jpg en Manga


Tio1.jpg más viejo


Tio1.jpg chimpancé

Cabe mencionar que el programa no es exacto y muchas veces las deforma extraordinariamente, pudiendo crear terroríficas imágenes. Como hace unos días, una amiga me envió una imagen de ella, pero de "bebé" y en realidad inspiraba miedo. Habia transformado a mi conocida en un verdadero muñeco diabólico.

Para obtener mejores resultados la imagen debe ser de frente, y sin muchos cambios de luz. Las que estén muy oscuras o claras sufrirán muchos cambios.

Lo que México necesita...

México vive en una constante crisis entre los grupos enfrentados de los tres mayores partidos políticos del país. Muchos se aferran sin pensar a sus partidos, y no ven la pura realidad, sólo un enredo que les crean sus mismos cuasi ídolos del gobierno.

En las elecciones presidenciales de julio del 2006 el Partido Acción Nacional y su candidato Felipe Calderón, de ideas neo-liberales, ganó por un reducido porcentaje. El contendiente que siguió en cuanto a votos perteneciente al Partido de la Revolución Democrática, de ideas izquierdistas, clamó que todo fue un "complot". Pero no es de extrañarse. Unos cuantos años antes, cuando este era Jefe Capitalino del Distrito Federal, se le descubrieron negocios sucios y derrochamiento de dinero por parte de sus empleados en Las Vegas. También clamó que todo era un "complot".
Para quien no sepa quién es este misterioso hombre, su nombre es Andrés Manuel López Obrador, el único político mexicano al cual se le llama por su cansino nombre completo.

Al parecer, Andrés López, como debería ser llamado, ha luchado contra viento y marea y la ley para sobresalir como uno de los hombres más sucumbidores del México contemporáneo. Originario del estado donde vivo y me encuentro escribiendo, Tabasco, es un jefe que mueve masas. Que mueve masas con sus discursos.
No importa que todos sepamos que la tierra es redonda, si él dice que es plana, miles de zombies surgirán del suelo para lincharte si lo contradices personas lo seguirán fielmente.
Él puede hacer que las ciencias cambien y 3x3 resulte en una incontenencia urinaria.

A mí me da la consiguiente idea de que en este país tan inestable, donde constantemente las fuerzas políticas se enfrentan en una forma tan poco civilizada y el pueblo enloquece, debe haber alguien que pueda controlar a estas multitudes, alguien que sea frívolo y certero, alguien con grandes pero malas aspiraciones.
Ese hombre es él. Ese pequeño tabasqueño que nació humildemente en Tabasco. Ese pequeño que mató a su hermano. Ese joven que queria conseguir a cualquier costo el poder. Ese hombre que desaparece con las catastrofes, pero se mueve bajo el agua.
Es Andrés López. Es el peje.

¡Lo que México necesita es un dictador!

Vamos todos, con el dictador legítimo.

La noche de Guy Fawkes

Hoy, 5 de noviembre, como todos los años, recordamos con tristeza el intento fallido de los confabuladores ingleses por hacer explotar y volar el Parlamento Inglés con todos sus integrantes adentro, incluyendo al rey Jacobo I de Inglaterra.

¿Y por qué de Guy Fawkes? Guy Fawkes fue casi un héroe. Fue una de las piezas claves en el plan, y uno de los militares con mayor influencia, experto en pirotecnia, realizando con facilidad la introducción de pólvora al Reino Unido y más especificamente, cerca del parlamento.

La Conspiración
En 1603 conoció y se unió a Robert Catesby, quien ingenió un plan para aniquilar a los poderosos nobles protestantes y así establecer a la princesa Isabel, la menor de los hijos del rey, como reina suprema.
Junto con Thomas Percy, Catesby y otros 10 conspiradores alquilaron una regencia en los sótanos del Parlamento meses antes de la junta general. Un plan perfecto y sencillo para el cual sólo necesitarían la asistencia de la nobleza entera, exceptuando a unos pocos que advirtieron previamente.
El sótano fue llenado con nada más y nada menos que 800 kilogramos de pólvora pura, suficiente como para matar a casi todos los nobles, si no es que a más.

Todos los preparativos iban perfectamente bien. Todos los que esperaban, asistieron puntualmente al edificio y estaba cargado con los barriles. Excepto por una pequeña cosa.
Días antes, el 26 de octubre de 1605 para ser exactos, Francis Tresham envió una carta a William Parker, mejor conocido como Lord Monteagle, advirtiéndole del próximo suceso que acontecería en la reunión. Sin embargo, Lord Monteagle readvirtió a las autoridades inglesas el 4 de noviembre de 1605, sólo para ganar favores con el rey y lo que le valió una pensión anual de 700 libras esterlinas.

A unos cuantos segundos de encender la mecha que provocaría el caos entre la nobleza protestante, Guy Fawkes fue arrestado con una antorcha en su mano por Thomas Knyvet. Otros cuantos cabecillas tambien fueron arrestados y muertos por la guardia inglesa. Aunque mataron a varios, a Fawkes se le interrogó cruelmente con base a un increible martirio, aún así, nunca reveló los nombres de sus compañeros, sólo mencionando a aquellos que ya estaban muertos o eran previamente buscados.
La fuerte tortura se refleja en el papel que le obligaron a firmar, aceptando toda culpa del Gunpowder Plot, el complot de la pólvora.


Cabe mencionar que la carta enviada a Lord Monteagle se hizo por 3 razones:

1. Fue hermano político del redactor, Francis Tresham.
2. Era católico romano, a todos los de esta religión se les
advirtió.
3. Perteneció al ejército español
establecido en Países Bajos.

A éste último punto recalco que la mayoría de los miembros del complot habian pertenecido al ejército español, debido a que algunos recibieron un corto expatriamiento durante el reinado de Isabel I, la última heredera de los sádicos Tudor, muy parecidos a la rama protestante de los Estuardo. La gobernante era una fanática protestante y odiaba a los católicos, los cuales son nuestros héroes fallidos de la historia. Y como podemos observar en su firma, Guy estaba de acuerdo con los españoles, cambiando su nombre a Guido.

Legado
A partir de 1606 los ingleses y sus colonias comenzaron a celebrar "La Noche de Guy Fawkes", demostrando que el pueblo inglés no es mas que burdo e ignorante, ni siquiera sabiendo quién fue o los orígenes de tan terrible feriado. Peones que pudieron haber seguido el ejemplo francés - aunque sanguinario ejemplo - y derrocar a los reyes y a la torpe nobleza que continúa en nuestros días, viviendo a expensas del pueblo, sólo como imagen fashion de los países europeos.

El origen de la palabra anglosajona "guy" que significa "muchacho" en nuestra era, nace en este festejo, dónde se queman "Guys" y se lanzan fuegos artificiales para rememorar de la forma más tosca el que el rey no murió. Por el rey bien si morían los nobles, sólo él y su familia eran los importantes.

Las series V for Vendetta o V de Venganza también nacen con la idea central de un héroe anarquista que lucha en contra de un sistema autoritario, muy al estilo Hitler. Y este héroe posee una máscara que nunca se quita con el rostro de Fawkes tallada en ella, lo que nos indica que el mito sigue vivo, y algunos descendientes de ingleses no son tan brutos como para creer en un rey que vive en la gloria con las mejores comodidades.

Hoy por hoy, los hechos y la realidad de esa época fueron borradas sin escrúpulos por la Casa de los Estuardo y sus descerebrados seguidores, afortunadamente en nuestros tiempos el tema ha salido a la luz, veraz, pero parcialmente.
El feriado no se ha aplacado y su celebración es continua. Pero de lo que podemos estar seguros es que Guy Fawkes y sus camaradas fueron meros genios de su siglo y tuvieron un gran plan que cayó por la traición. La conspiración se volvió una leyenda y muchos otros le siguieron, pero igual fallaron por traiciones y un terrible miedo que hubiera una peor represalia contra la Iglesia Católica.

El pueblo estadounidense opina...

¿Sabías qué...
- ...el 65% de la población estadounidense aún no sabe que América es un continente?
- ...55% piensa que México representa la mitad de sudamérica?
- ...80% cree que los países latinoamericanos siguen como en 1900?

No me explico como son la potencia número uno.

Héroes de Tabasco

Tengo que decirlo. En estos momentos de angustia, desesperación y caos en Tabasco, la gente está necesitada. La gente ha perdido sus pertenencias, hogares y hasta familiares. La gente necesita ayuda.

Ya más del 80% del territorio tabasqueño está cubierto de agua, y eso significa que cientos de miles están damnificados.

Tenemos que decir la verdad. Los verdaderos héroes de esta historia son el ejército mexicano desplegado por el presidente Calderón, así como los centenares de voluntarios que trabajan cada hora para contener la fuerza el agua y salvaguardar al pueblo.

Durante esta semana de tragedia he escuchado sobre mi hogar como decenas, si no me equivoco, de helicópteros de la Marina están movilizándose para rescatar a muchedumbres que han quedado atrapadas en sus hogares o zonas riesgosas. Puedo decir que no me dejaron dormir bien, pero sé que lo hacen con un gran propósito.
También podemos decir que una de las acciones implementadas para retener a los ríos desbordados es la construcción de muros de costalería (que a mi parecer no funcionan mucho). El ejército ha construido estas murallas, barricadas de tierra. El ejército ha transportado alimentos, rescatado personas y atendido a la población.

Los voluntarios. Esas personas que ofrecen sus servicios para cuidar de la población, para atender y resguardar a aquellos que han perdido todo.
Como dice el gobernador, hay que solidarizarnos, nosotros los tabasqueños, y que mejor ejemplo nos dan los voluntarios que trabajan sin descansar a cambio de nada, de nada más que el saber que hacen algo por la comunidad, que saben que obran bien.

Esta entrada no es más que un tributo a estos héroes. Los verdaderos héroes de esta catástrofe.


Si tu también quieres ayudar, pero vives lejos del estado o desconoces
los medios, puedes realizar una donación haciendo click en el siguiente botón.

El dinero será utilizado para la compra de agua y alimentos no perecederos que se destinarán a los albergues de la capital del estado, Villahermosa.


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