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LEYES FUNDAMENTALES DE LA ESTUPIDEZ HUMANA

Primera Ley Fundamental: Siempre e inevitablemente todos subestiman el número de individuos estúpidos en circulación

A primera vista esta afirmación puede parecer trivial, o más bien obvia, o poco generosa, o quizá las tres cosas a la vez. Sin embargo, un examen más atento revela de lleno la rotunda veracidad de esta afirmación. Cipolla considera que por muy alta que sea la estimación cuantitativa que se haga de la estupidez humana, siempre quedaremos sorprendidos de forma repetida y recurrente por el hecho de que:

1. personas que uno ha considerado racionales e inteligentes en el pasado resultan ser inequívocamente estúpidas;
2. día tras día, con una monotonía incesante, vemos cómo entorpecen y obstaculizan nuestra actividad individuos obstinadamente estúpidos, que aparecen de improviso e inesperadamente en los lugares y en los momentos menos oportunos.

La Primera Ley Fundamental impide la atribución de un valor numérico a la fracción de personas estúpidas respecto del total de la población. Cualquier estimación numérica resultaría ser una subestimación. Por ello en las líneas que siguen se designará la proporción de personas estúpidas en el seno de una población con el símbolo σ.


Segunda Ley Fundamental: La probabilidad de que cierta persona sea estúpida es independiente de cualquier otra característica de esa persona.

No todos los humanos son iguales ya que unos son más estúpidos que otros. Según Cipolla, el grado de estupidez viene determinado genéticamente por la naturaleza pero no está asociado a ninguna otra característica de raza, sexo, nacionalidad o profesión.

El profesor Cipolla realizó amplios estudios demográficos con muy diversos sectores de la población. Inicialmente afirma haber comprobado que entre los trabajadores "de cuello azul" existía una fracción σ de estúpidos y que esa fracción era mayor de lo que esperaba, con lo que se confirmaba la primera Ley. Sospechando que podía deberse a falta de cultura o a marginalidad social estudió muestras de trabajadores "de cuello blanco" y a estudiantes, comprobando que entre ellos se mantenía la misma proporción. Más sorprendido aún quedó al medir el mismo parámetro entre los profesores de universidad. Decidió por tanto expandir sus estudios hasta la élite de la sociedad, los laureados con el Premio Nobel. El resultado confirmó el poder supremo de la naturaleza: una proporción σ de laureados con el Nobel son estúpidos.


Tercera Ley Fundamental (o de Oro): una persona estúpida es aquella que causa pérdidas a otra persona o grupo de personas sin obtener ninguna ganancia para sí mismo e incluso incurriendo en pérdidas.

El análisis de costes y beneficios de Carlo M. Cipolla permite clasificar a los seres humanos en cuatro tipos de personas, cada uno de los cuales ocupa un cuadrante en un sistema de coordenadas. Si representamos en el eje de abcisas el beneficio, positivo o negativo, que obtiene el individuo y en el eje de ordenadas el beneficio (+) o coste (-) que causa a los demás, podemos definir y estimar las coordenadas de los siguientes tipos:

  • Desgraciado (D): aquel que se causa un perjuicio a sí mismo, beneficiando a los demás.
  • Inteligente (I): aquel que se beneficia a sí mismo, beneficiando a los demás.
  • Bandido (B): aquel que obtiene beneficios para sí mismo, perjudicando a los demás.
  • Estúpido (E): aquel que causa pérdidas a otros, perjudicándose a la vez a sí mismo.


Distribución de Frecuencia

La mayoría de los individuos no actúa consistentemente. Bajo ciertas circunstancias una persona puede actuar inteligentemente y en otras actuar como desgraciado. La única importante excepción a esta regla es la de las personas estúpidas que normalmente muestran una fuerte tendencia hacia un comportamiento estúpido en cualquier actividad o empresa. Para los demás, podremos calcular su posición en el eje de coordenadas del gráfico 1 como una media de los resultados de sus acciones en términos de costes y beneficios causados sobre sí mismos y sobre los demás. Esta posibilidad nos permite hacer la siguiente digresión:

Consideraremos un "bandido perfecto" aquel que mediante sus acciones obtiene para sí mismo un beneficio igual al coste que origina en los demás. Es el caso del ladrón que roba a otro cien euros sin causarle ningún coste adicional. Esta situación puede ser definida como un "juego de suma cero" en el que el conjunto de la sociedad ni gana ni pierde. El "bandido perfecto" quedaría representado en el eje de coordenadas del gráfico 2 sobre la línea OM que bisecta el cuadrante B.

Sin embargo los "bandidos perfectos" son relativamente escasos. Es más frecuente que haya "bandidos inteligentes" (Bi) que obtienen más beneficios que los costes que causan, o "bandidos estúpidos" (Be), que para obtener algún beneficio causan un coste alto a los demás. Desgraciadamente los bandidos que permanecen por encima de la línea OM son relativamente poco numerosos. Es mucho más frecuente el individuo Be. Ejemplo de este último puede ser el ladrón que destroza los cristales de un coche para robar su radio o el que asesina a alguien para irse con su mujer a pasar un fin de semana en Montecarlo.


El poder de la estupidez

Los estúpidos son peligrosos y funestos porque a las personas razonables les resulta difícil imaginar y entender un comportamiento estúpido. Una persona inteligente puede entender la lógica de un bandido. Las acciones de un bandido siguen un modelo de racionalidad. El bandido quiere obtener beneficios. Puesto que no es suficientemente inteligente como para imaginar métodos con que obtener beneficios para sí procurando también beneficios a los demás, deberá obtener su beneficio causando pérdidas a su prójimo. Ciertamente, esto no es justo, pero es racional, y siendo racional, puede preverse. En definitiva, las relaciones con un bandido son posibles puesto que sus sucias maniobras y sus deplorables aspiraciones pueden preverse y, en la mayoría de los casos, se puede preparar la oportuna defensa.

Con una persona estúpida todo esto es absolutamente imposible. Tal como está implícito en la Tercera Ley Fundamental, una criatura estúpida nos perseguirá sin razón, sin un plan preciso, en los momentos y lugares más improbables y más impensables. No existe modo racional de prever si, cuando, cómo y por qué, una criatura estúpida llevará a cabo su ataque. Frente a un individuo estúpido, uno está completamente desarmado.

Puesto que las acciones de una persona estúpida no se ajustan a las reglas de la racionalidad, es lógico pensar que tienen todas las de ganar porque:

1. generalmente el ataque nos coge por sorpresa.

2. incluso cuando se tiene conocimiento del ataque, no es posible organizar una defensa racional porque el ataque, en sí mismo, carece de cualquier tipo de estructura racional.

El hecho de que la actividad y los movimientos de una criatura estúpida sean absolutamente erráticos e irracionales, no sólo hace problemática la defensa, sino que hace extremadamente difícil cualquier contraataque. Y hay que tener en cuenta también otra circunstancia: la persona inteligente sabe que es inteligente; el bandido es consciente de que es un bandido y el desgraciado incauto está penosamente imbuido del sentido de su propia candidez. Pero al contrario que todos estos personajes, el estúpido no sabe que es estúpido y esto contribuye en gran medida a dar mayor fuerza, incidencia y eficacia a su poder devastador.


Cuarta Ley Fundamental: Las personas no estúpidas subestiman siempre el potencial nocivo de las personas estúpidas. Los no estúpidos, en especial, olvidan constantemente que en cualquier momento, lugar y circunstancia, tratar y/o asociarse con individuos estúpidos se manifiesta infaliblemente como un costosísimo error.

No hay que asombrarse de que las personas desgraciadas e incautas, es decir, las que en los gráficos 1 y 2 se sitúan en el cuadrante D, no reconozcan la peligrosidad de las personas estúpidas. El hecho no representa sino una manifestación más de su falta de previsión. Pero lo que resulta verdaderamente sorprendente es que tampoco las personas inteligentes ni los bandidos consiguen muchas veces reconocer el poder devastador y destructor de la estupidez. Es extremadamente difícil explicar por qué sucede esto. Se puede tan sólo formular la hipótesis de que, a menudo, tanto los inteligentes como los bandidos, cuando son abordados por individuos estúpidos, cometen el error de abandonarse a sentimientos de autocomplacencia y desprecio en lugar de preparar la defensa y segregar inmediatamente cantidades ingentes de adrenalina ante tamaña situación de peligro.

Uno de los errores más comunes es llegar a creer que una persona estúpida sólo se hace daño a sí misma, pero esto no es más que confundir la estupidez por la candidez de los desgraciados.

A veces hasta se puede caer en la tentación de asociarse con un individuo estúpido con el objeto de utilizarlo en provecho propio. Tal maniobra no puede tener más que efectos desastrosos porque:

a) está basada en la total incomprensión de la naturaleza esencial de la estupidez y
b) da a la persona estúpida la oportunidad de desarrollar sus capacidades aún más allá de lo originalmente supuesto. Uno puede hacerse la ilusión de que está manipulando a una persona estúpida y, hasta cierto punto, puede que incluso lo consiga, pero debido al comportamiento errático del estúpido, no se pueden prever todas sus acciones y reacciones y muy pronto uno se verá arruinado y destruido sin remedio.

A lo largo de los siglos, en la vida pública y privada, innumerables personas no han tenido en cuenta la Cuarta Ley Fundamental y esto ha ocasionado pérdidas incalculables.


Macroanálisis y Quinta Ley Fundamental: La persona estúpida es el tipo de persona más peligrosa que existe.

Las consideraciones finales de la Ley cuarta nos conducen a un análisis de tipo "macro", según el cual, en lugar del bienestar individual, se toma en consideración el bienestar de la sociedad, definido, en este contexto, como la suma algebraica de las condiciones del bienestar individual. Es esencial para efectuar este análisis una completa comprensión de la Quinta Ley Fundamental. No obstante, es preciso añadir que de las cinco leyes fundamentales, la Quinta es, de largo, las más conocida.

El corolario de la ley dice así:

El estúpido es más peligroso que el bandido.

La formulación de la ley y el corolario son aún del tipo "micro". Sin embargo, tal como hemos anunciado anteriormente, la ley y su corolario tienen profundas implicaciones de naturaleza "macro". Si todos los miembros de una sociedad fuesen bandidos perfectos, la sociedad quedaría en una situación estancada pero no se producirían grandes desastres. Todo quedaría reducido a transferencias masivas de riqueza y bienestar. Pero cuando los estúpidos entran en acción las cosas cambian completamente. La personas estúpidas ocasionan pérdidas a otras personas sin obtener ningún beneficio para ellas mismas y, por consiguiente, la sociedad entera se empobrece.

El gráfico 3 muestra un sistema de clasificación simple entre las acciones que causan beneficio o perjuicio a la sociedad como un todo. Toda actividad representable a la derecha de la línea NOM implica una redistribución con beneficio social neto, mientras que las actividades que caen a la izquierda o debajo de dicha línea implican pérdidas sociales netas.

El profesor Carlo M. Cipolla, erudito historiador que ha investigado intensamente la sociedad clásica romana, la sociedad medieval y muchas otras de la antigüedad, está perfectamente cualificado para afirmar, como hace, que el coeficiente σ es una constante histórica. ¿Por qué entonces unas sociedades prosperan y otras entran en decadencia? Depende exclusivamente de la capacidad de los individuos inteligentes para mantener a raya a los estúpidos.

Más aún: en las sociedades en decadencia, el porcentaje de individuos estúpidos sigue siendo igual a σ; sin embargo, en el resto de la población Cipolla observa, sobre todo entre los individuos que están en el poder, una alarmante proliferación de bandidos con un elevado porcentaje de estupidez. Y entre los que no están en el poder, un igualmente alarmante crecimiento del número de los desgraciados incautos. Tal cambio en la composición de la población de los no estúpidos es el que refuerza inevitablemente el poder destructivo de la fracción σ y conduce al país a la ruina.

Downgrade a Windows XP sobre Aspire 5720Z


Un problema que suelen conllevar las nuevas computadoras es que vienen con Windows Vista por defecto en una de sus miles de versiones disponibles, aunque varían poco entre sí y para un usuario común muchas aplicaciones de la Ultimate no serán de mucha ayuda sacándole poco provecho, aunque no vine a discutir la impotencia de Windows Vista.
Este tutorial lo realizo para todos aquellos, que como yo somos novatos, y queremos tener un sistema menos ambiguo e improductivo, pasar de guatepeor a guatemala, un sistema que consuma mucha menos memoria y se aprovechen mejor los recursos internos de nuestra nueva computadora con la que idealizabamos mejores procesamientos que se vieron truncados por el último sistema a la fecha de Microsoft; Windows Vista. En fin, un sistema con mayor arranque y explotación utilizando los mismos medios ya adquiridos.

Mis mayores razones para hacer un "downgrade" de Vista Home Premium a XP Pro se basan principalmente en tres cosas:

1. Liberar cuantiosamente espacio en la memoria de acceso aleatorio.
¿Sabes cuánto espacio ocupa Vista tan sólo en el arranque? Ahora agrega los extras de su interfase, procesos personales y demás cosas. Esta fue una de las mayores causas para que muchos usuarios emigraran a otros sistemas o de plano se quedaran estancados con la penúltima versión. Lo que puedes tener por seguro es que si un procesos corre "bien" en Vista, en XP corre tres veces mejor.

2. Fructificar mi relativamente buena cantidad de acelerador gráfico.
La vaciedad de Aero y sus comodidades son futiles. El que tus ventanas tengan una opaca transparencia en los bordes puede salir caro, ya que se sacrifican muchos recursos para esta total vanidad de colores translúcidos. En Linux se puede hacer lo mismo, con más opciones y con menos toma de gráficos.
Pero aquí en Vista, la barrita lateral, el menú negro y las transparencias necesitan comer y comer tarjeta gráfica. Y mira que XP de por sí ya comía suficiente con la barra de herramientas azul.

3. Administrar mejor mis archivos manualmente y evitar un mayor uso innecesario de disco duro.
No sé como llegué a llenar toda la partición de mi disco duro que le correspondía a Windows Vista. Eran unos 70GB dedicados solamente al sistema de la ventana y totalmente llenos. Está bien, esto no suena raro, cualquier freak los llena descargando pornografía del Ares, pero lo raro radica en que yo apenas tenía películas (cine de arte, por favor, no cochinadas gráficas), mis juegos no pasaban los 2GB y no creo que 600 canciones puedan llenar siquiera 10GB. Además recalco mi limpieza constante de archivos viejos y aparte yo no suelo usar mucho software extra.
Ni siquiera eliminando la mayor cantidad de programas superfluos se pudo liberar mucho espacio. Un misterio sin resolver.

Una vez que estés totalmente seguro de que el cambio es magnánimo y omnipresente nos encaminaremos en una odisea para instalar XP. Lo que necesitaremos esencialmente es:

-Unidad USB Flash de por lo menos 64MB
-CD de instalación de XP

Asimismo muchos no querrán perder los archivos inmediatos en su computadora por lo que necesitaremos un respaldo de los ficheros al gusto. Generalmente los archivos más importantes no pasan los 10GB en conjunto, como en mi caso no se necesitaron más allá de 6GB. Para esto exportaremos los archivos a una unidad flash USB, un reproductor MP3 o cualquier dispositivo de gran capacidad con conector USB.
Un tip para los dueños de iPods (y que a su vez carezcan de flash USB) es que respalden sus archivos en el mismo. Para esto deberán desinstalar iTunes para evitar futuras molestias e ingresar en modo de disco al directorio donde guardarán los archivos necesarios.

Pero como mencionaba anteriormente, en primer plano necesitaremos una unidad flash USB especialmente dedicada a ciertos archivos llamados drivers que nos habilitarán los controladores (bocinas, TouchPad, gráfica, &c...) intrínsecos para cualquier computadora. Cabe recordar a los novatos que éstos no se instalan solos ni funcionarán sin su correcto montaje y su computadora se volverá un tablero de Solitario sin ellos.
Aparte se verán en la necesidad de tener el instalador de WinRAR para poder descomprimir el siguiente repertorio de los drivers necesarios realizado por un servidor.

A continuación podrán descargar el fichero descomprimible con todos los drivers contiguos en él:

Drivers laptop Acer Aspire 5720Z

Ya que estamos resueltos a instalar XP tomaremos el CD y lo insertaremos en el lector de DVD como buen sapiente ejecuta. En algunos casos, como en el mío, tendrán que apretar la tecla F12 para cambiar el orden de booteo del sistema e iniciar por el lector de DVD. Así entraremos directamente al instalador de XP que nos hará un par de preguntas antes de empezar la instalación definitiva. Entre ellas se encuentra el clásico "¿seguro que desea instalar Windows XP?" y dónde montaremos el volumen. Irrebatiblemente se realizará sobre Windows Vista, o en su defecto sobre el volumen más grande que se encuentre sobre NTFS. Los que quieran conservar Windows Vista tendrán que realizar una previa partición de disco duro, pero como yo no la realicé, tampoco la explicaré aquí, aunque en sí es algo bastante sencillo y hay un millar de temas rondando la internet centrados en la partición de disco desde Windows por lo que no encuentro en ello un gran enigma para el usuario común.

¡Ah! Un error habitual se promueve a la hora de instalar Windows XP. El error consiste en que "Windows no reconoce ninguna unidad de disco o bien, no existen" y la instalación se ve interrumpida. Esta fue mi relativamente mayor frustración en la instalación. El saber que nunca podrás cumplir el susodicho y obligatorio "downgrade" para tener un sistema de mayor eficacia que no coma tantos recursos a diestra y siniestra.
Calma, afortunadamente sí se puede. Un proceso más sencillo del que muchos creen. Para esto necesitaremos retirar toda unidad extraíble y reiniciar. Cuando aparezca la pantalla de "Acer" oprimiremos el botón F2 sin reincidir. Con esto accederemos a la BIOS.
Una vez que podramos explorar la BIOS, iremos al menú Main [Principal] y cambiaremos el modo de SATA, que se encuentra en AHCI (Advanced Host Controller Interface, para Windows Vista y Linux) y ponerlo en IDE (Integrated Driver Electronics, nativo para versiones anteriores de Windows), que en nuestra situación permitirá que Windows reconozca las unidades de disco y así poder continuar con nuestra instalación.
Hecho esto, guardaremos la configuración, insertaremos CD y reiniciaremos.

Ya que hayamos elegido el lugar donde Windows se instalará, no observaremos más problemas de software, aunque de hardware no quedamos exentos. Mientras la barra de instalación se completa, pueden haber malfunciones como un sobrecalentamiento de tarjeta madre, el cual es mortal para nuestro ordenador. La mejor forma de evitarse esta gran molestia se remonta a las condiciones térmicas.
Liberar las entradas de ventilación y dejar tu computadora en un lugar con buen flujo de aire, por lo menos que se encuentre a una temperatura aceptable de, digamos, 24°, son mis mejores recomendaciones.

De acuerdo a lo que se ha hecho, ya debemos de tener Windows XP. El sistema iniciará con el tema azul de la felicidad y tendremos que responder a una seria de preguntas personales para el sistema. También eligiremos la distribución de teclado, el idioma y toda una ristra anfibológica.

Saltando del paso personal al primer vistazo de nuestro futuro entorno tendremos que empezar con la exigua tarea de instalar controladores.
Si descargaste mi repertorio de drivers, no habrá mucho problema. Sólo instalas el WinRAR como dije anteriormente y descomprimes el archivo. Es una carpeta que incluye todos los drivers. Tendrás que irlos instalando uno por uno, en un proceso sumamente sencillo, que se llevará un poco de tu tiempo.
Recomiendo instalar primero los drivers de redes para de cualquier manera poder solicitar ayuda en internet.
Al ir instalando cada uno te pedirá que reinicies el ordenador. Sólo marca la opción de reiniciar manualmente y prosigue con el siguiente driver. Repite esto hasta que tengas todos y después reinicia por propia voluntad.
Remarco de nuevo que estos drivers funcionan exclusivamente para la Acer Aspire 5720Z, aunque si tienes una computadora que use los mismos controladores también se pueden usar.

Ya que se tengan todos, sólo basta validar XP para terminar con nuestra labor, conectarse a internet y disfrutar del nuevo sistema. O como quieran.

Radicales

Los que se dicen radicales son aquellas personas que piensan serlo mas no lo son. Un verdadero radical no afirma serlo, pero lo demuestra en sus coacciones, es líder. Pero en este mundo no existen "verdaderos radicales" y "falsos radicales". Simplemente los que dicen serlo son estúpidos. Aquellos que muestran una actitud de odio hacia la sociedad en general, desprecio a todo lo comercial, a la globalización, seguidores de causas perdidas conocidas tan sólo como enfermedades venéreas y que oyen cualquier grupo de coladera conocido por tan sólo cuatro personas, eso sí, en su iPod.

Los radicales surgen cuando descubren que tienen alguna fascinación necrofílica y la mejor forma de demostrarlo al mundo es como "un grupo incomprendido, fuera de leyes, despertadores de la Matrix, en fin, un grupo radical". Aquellas personas que son rechazadas de la sociedad pero bajo un velo de postergados liberalistas o alguna estupidez similar.

Sus gustos musicales varían mucho pero siempre prefieren algún grupo mierdero o solista del cuál se jactan oír. Hasta fingen sorprenderse cuando te preguntan y dices desconocerlos. En realidad lloran interiormente al saber que son los únicos estúpidos que compran un disco de "Wachaladas II: El orgía de la wacha", aquella agrupación de skattos metaleros con un toque de reggaeton y la peor apariencia emo post-punk que puedas imaginar. Un vómito para el oído.

La ideología política ni vale la pena discutir. Creen encajar perfectamente como líderes anarquistas de extrema izquierda para implantarnos su régimen proto-comunistoide. Son seguidores de ETA, fanáticos del EZLN y sus héroes son las FARC. Globalifóbicos rechazados, piratas de coladera. Dicen que el rojo combina pípiris-nice con el negro.
En fin, son excelentes especímenes de alborotadores, creadores de disturbios; si quieres obtener algún fin político son ideales para crear manifestaciones y linchamientos en el nombre de la paz. Sólo basta darles algún discurso que contenga las palabras "imperialismo", "patria", "corrupción" y "libertad" para que conmueva al mundo entero al tiempo que organizan una quema de biblias y empalan a sus opositores.
Monos con lanzallamas, sí señor.

No sé por qué aborrecen tanto a las personas que escuchan algo de Pop o prefieren actores underground. Defiéndese achacándolos de consumistas en extremo, ignorantes de la cultura. Según ellos lo único que vale la pena ver y escuchar es todo lo que está fuera de los 40 principales y mejor aún si hablan en volapük, siendo los mayores desconocidos de la historia. Nos reclaman diciendo que por qué no reconocemos artífices de verdad, los de ellos. ¿Pero qué tal que su artista favorita sea mañana admirado por todos sus conocidos? es más ¿qué tal que su cotización se eleva hasta los cielos? ateniéndonos a la ideología radical, despreciarán al artista, tachándolo de vendido.
Si aún no se dan cuenta, su artista es especial porque los demás no lo conocen. Pero si van por ahí predicando entonces ustedes mismos hacen que se vuelva un vendido.
Y vuelven a buscar, predicando de nuevo. Un círculo vicioso.

Generalmente terminan siendo los segundotes de un líder. Se juntan en una manada de ermitaños. No tienen futuro, y si llegan a tenerlo será por algo vergonzoso.
En resumen, los radicales odian todos, y cuando sepan que también se odian a sí mismos, mutarán a integrarse a la sociedad como lo que más detestaban, o en el más común de los casos, terminan en suicidio mental.

Cultura Olmeca [Recopilación]

La cultura Olmeca es la llamada cultura madre de Mesoamérica, pero poco es lo que sabe sobre ellos. Precisamente por esto me dedique a recopilar la información más importante y variada sobre su historia dado que lo necesitaba para realizar un trabajo. Encontrar todos los detalles me costó algo de trabajo por los pocos vestigios que dejaron y lo mínimo que hay en internet.
Afortunadamente creo tener lo más relevante, y para evitar que otros usuarios tengan un dolor de cabeza al buscar lo más revelante de cada aspecto olmeca, se los dejo aquí a modo de pequeño artículo enciclopedístico.
Les recuerdo que este artículo está protegido por CreativeCommons. Citen y sean recíprocos.

Desarrollo
La sociedad Olmeca se desarrolló como la primera sociedad urbana de Mesoamérica. Inicialmente sus asentamientos fueron pequeñas villas de campesinos, sin mucha complejidad social, pero que por su cantidad, daban cuenta de una población muy numerosa. Hacia el 1200 a.C. florecieron los primeros centros urbanos conocidos como San Lorenzo, La Venta y Tres Zapotes. Estos se caracterizan por villas y centros satelitales que mostraban una arquitectura y arte monumental que representan una compleja jerarquía social y elaboradas instituciones. Se piensa que los distintos centros urbanos debieron funcionar como "ciudades-estado", relativamente independientes, pero con ciertos rasgos en común.

Fases
La zona metropolitana Olmeca está formada por el triángulo constituido por los centros de San Lorenzo en el Sur, de Tres Zapotes en el Noroccidente y de la Venta a Nororiente. Los periodos en los cuales se puede dividir la historia de esta civilización son:

  1. Fase Olmeca I (1.500 - 1.200 a.C.).
    Fase Ojochí (1.500-1.350 a.C.)
    Fase Bajío (1.350-1.250 a.C.)
    Fase Chicharras (1.250-1.200 a.C.)
  2. Fase Olmeca II (1.200 - 400 a.C.)
    San Lorenzo (1.200-900 a.C.)
    La Venta (900-400 a.C.)
  3. Fase Olmeca III (400 - 100 a.C.).
    Tres Zapotes.

Sucesos
Se estima que los indicios más antiguos de la cultura olmeca son de alrededor de 1200 adC, y los más recientes son aproximadamente del año 500 adC. La civilización Olmeca se constituyó principalmente alrededor de 3 centros ceremoniales: San Lorenzo, La Venta y Tres Zapotes, además de manifestarse en otros sitios como Laguna de los Cerros.

Se cree que San Lorenzo fue el primero florecer alrededor del 1200 a.C. y sufrió una violenta destrucción a la cual siguió el nacimiento de la venta en Tabasco (800 al 400 a.C.), este último fué el principal centro olmeca, una autentica ciudad que poseía las características que serían comunes en los centros urbanos de las ciudades posteriores. Desde el 900 adC existen pruebas de bruscos cambios políticos como muestra el intento de destrucción de algunas de las cabezas olmecas.

Vida Cotidiana
La religión y el arte se conocen mejor que la vida cotidiana de los pueblos mesoamericanos porque los centros ceremoniales han resistido el paso del tiempo, mientras que las casas o los mercados han desaparecido, pues estaban hechos de palma, adobe o madera.

En lo poco que conocemos a la fecha, es la caza diaria, ejercida por casi todas las clases sociales, aunque variando en la forma de realizarlo. Las mujeres quedaban a los cuidados del hogar, no teniendo una participación activa en arquitectura, caza o deportes. Los hombres organizaban todo el gobierno y actividades comunitarias.

Físico
La escultura olmeca nos da buena idea del tipo físico olmeca, o más bien, de dos tipos: uno grueso y bajo, de cuello corto, cabeza redonda, con rasgos negroides; el otro, esbelto con rasgos, ojos oblicuos, de nariz ligeramente aguileña, labios más finos, y cabeza deformada artificialmente. Este último tipo podría corresponder a representaciones más tardías, de un grupo que llegó y se fusionó con el primero.

Vestimenta
Parece que en esta época, la indumentaria mesoamericana, se estableció en lo esencial. El hombre llevaba un taparrabo, el máxtlatl azteca de la época Postclásica, a veces, una especie de falda corta, eventualmente un amplio manto. La mujer iba vestida con falda y huipil, o se dejaba el pecho descubierto (como aún lo hacen las indígenas más tradicionalistas). El clima del país olmeca no hacía necesaria una vestimenta más elaborada. Personas de uno y otro sexo podían ir calzadas de huaraches.

Organización Política
Los olmecas fueron una sociedad bien integrada y estructurada jerárquicamente. Este desarrollo se basó en los cambios en la producción, la tecnología agrícola se intensificó para mantener a un grupo cada vez mayor de personas desligadas de la producción de alimentos, como lo fueron los gobernantes, los sacerdotes y los artesanos. Colateralmente diseñaron estrategias adaptativas que utilizaron para explotar mejor su ambiente y tomar ventaja de su excelente posición geográfica, la cual fue clave para las comunicaciones y el comercio.

Economía
Se ha caracterizado a Olmeca como una cultura con muchas vinculaciones costeras. Se piensa que su alimentación debió consistir en alimentos marinos, como tortugas, peces, rayas y mariscos. A la vez la selva proveía de variados frutos silvestres que posiblemente eran recolectados para el consumo. No obstante, la agricultura era la base de su alimentación, en la cual el maíz, los porotos y las calabazas eran los productos más comunes. Para sembrar, utilizaban el sistema de tala y roza, que permitía un aprovechamiento del suelo fértil de la selva.

Avances
Esta civilización debió ser la primera en utilizar la escultura pues además de ser expertos talladores de jade, dejaron en estos lugares monumentos monolíticos como altares y estelas decoradas en bajorrelieve y el más sorprendente hallazgo de este periodo: una serie de cabezas colosales de piedra, de varias toneladas de peso, hasta el momento se han descubierto 17 cabezas gigantes de hasta de tres metros de altura aproximadamente.Llegaron también a estudiar astros, así como sus ciclos. La escritura se les atribuye como su invención en Mesoamérica.

Ubicación
La cultura Olmeca se desarrolló en los estados mexicanos de Veracruz y Tabasco, territorio delimitado por el Golfo de México y las serranías del sur de dicho país. Esta zona se caracteriza por ser muy húmeda, con ríos, lagunas y grandes extensiones de pantanos. Sobre ella impera una frondosa selva tropical, poblada de animales como los jaguares, tapires, jabalíes y monos. En su momento de esplendor, la influencia de esta cultura se extendió a caso toda Mesoamérica.

Educación
Se impartía principalmente por medio de las tradiciones en familias patriarcales, aunque también en centros ceremoniales por sacerdotes. Los estudios de su teocracia se fijaban más que en nada en el estudio de las astronomía, de las matemáticas, escritura.

En clases más bajas el aprendizaje se limitaba a la familia, enseñando artes como la escultura.

Religión
Su religión desarrolló todos los temas importantes encontrados en los cultos posteriores. Tenían una religión politeísta, gran número de dioses relacionados con la agricultura y otros elementos como el sol, el agua, los volcanes, etc.
El centro de su religión es el culto al jaguar, y aparece representado en la iconografía olmeca. Se le representaba con la característica boca olmeca, de forma trapezoidal, con las comisuras hacia abajo y el labio superior muy engrosado. En muchos casos con colmillos muy pronunciados, adornos supraciliares y el cráneo hendido. Siempre aparece representado de la misma manera. No se sabe qué tipo de dios pudo ser. Se cree que pudo ser origen del dios de la lluvia, que se desarrollará posteriormente en muchos puntos de Mesoamérica.

Hay muchos animales considerados dioses, como el caimán, sapos, reptiles, todos animales de la zona. Normalmente, aparecen mezclados entre ellos, cabezas de unos y cuerpos de otros, creando seres mitológicos. En ocasiones para sus representaciones religiosas tienden a la abstracción, con lo cual no se sabe exactamente qué pudo significar.
Se cree que pudo ser una religión dinástica, sus dioses estarían relacionados directamente con los gobernantes, con los señores de los centros ceremoniales, gobernantes con poderes sobrenaturales, descendientes directos de las divinidades.
Es una religión compleja, que no se ha conseguido descifrar aún. Pero se cree que pudo tener toda una doctrina aceptada por el pueblo, para justificar, explicar y legitimar a los linajes gobernantes, las desigualdades sociales, las fuerzas sobrenaturales y establecer vínculos entre éstas y los gobernantes. La religión estaría institucionalizada, con un cuerpo doctrinal y su panteón.

Lengua
Es muy probable que los portadores de la cultura olmeca hayan sido hablantes de alguna lengua mixe-zoque.
Con lenguas polisintéticas con verbos morfológicamente complejos y sustantivos simples. Señalan gramaticalmente tanto subjetos como objetos en los verbos. Emplean un alineamiento ergativo y tienen un sistema directo/inverso.
Esto acompañado de su sistema de escritura por jeroglíficos.

Arquitectura
Fueron los primeros en emplear la piedra en la arquitectura y escultura, a pesar de tener que extraerla de los montes de Tuxtla, a 97 km al este de Tula.

En el centro de muchos poblados se erigieron algunas plataformas en tierra de estructura piramidal, cuya función era la de edificios de templos, lo cual constituye las primeras obras arquitectónicas Mesoamérica. A estos conjuntos de plataformas escalonadas se les ha llamado "centros ceremoniales".
La arquitectura de la Venta consiste en plataformas de distintos tamaños, alineados de norte a sur sobre un eje, que en conjunto conforman espacios públicos; es considerada la más grande e importante del área cultural olmeca.

Decadencia
La decadencia de la cultura olmeca nicia en el periodo o fase Olmeca III, en el siglo IV antes de nuestra era. Por razones desconocidas, se creen políticas, abandonaron sus grandes centros ceremoniales para el año 300 a.C.

La cultura olmeca se extinguió, superada o sorbida por otros pueblos, como los zapotecas en Oaxaca y la €naciente civilización maya.

Al ser una de las culturas más antiguas, los pocos vestigios que quedan no nos logran aclarar las verdaderas causas de la declinación olmeca.

Interacción Cultural
Una parte importante de los objetos encontrados en las ofrendas olmecas están realizados en materiales procedentes del exterior, mostrando cómo este pueblo estableció contactos con otras culturas con el fin de conseguir recursos no existentes en su propia región.
Durante la etapa de San Lorenzo la interacción olmeca se produjo con sitios de la Cuenca de México, tales como Tlatilco y Tlapacoya, donde aparecen las grandes figurillas de arcilla huecas, de engobe blanco y pintura roja, y los rostros de hombre-jaguar, asociadas en los enterramientos a las figurillas autóctonas denominadas pretty ladies.

El mismo patrón puede constatarse en Morelos, donde en sitios como Las Bocas, San Pablo Panteón y La Juana se han encontrado estos mismos materiales. Sin embargo, los relieves de Chalcatzingo incluyen además motivos relacionados con la agricultura, la fertilidad y la lluvia, junto a figuras de guerreros. El arte mobiliar olmeca es muy abundante en el Estado de Guerrero. En dos cuevas, Extotitlán y Juxtlahuaca, se encontraron unos excelentes murales olmecas decorados con figuras humanas y la iconografía del jaguar, que se relacionan con conceptos de agua y de abundancia. En estos murales ocupa un lugar central el viejo mito olmeca de la cúpula de un gobernante con una hembra jaguar, origen de la raza de los hombre-jaguar, que se emparenta con la fertilidad, el cielo y la lluvia, aunque algunos investigadores lo consideran como el patrocinador de las casas reales, un dios similar al Dios K (Bolom Dzakab) maya y al Tezcatlipoca azteca.
Las relaciones de intercambio con Oaxaca resultan muy interesantes. Tienen cierto paralelismo con las establecidas con la Cuenca de México: se formalizan durante el Formativo Temprano con sitios como San José Mogote y Tierras Largas, donde las élites locales comienzan a incluir en sus ajuares cerámicas y figurillas con motivos olmecas. El arte y la iconografía olmeca penetró en Chiapas a través de los ríos San Isidro y Grijalva desde el Formativo Temprano

El Xoc, Pijijiapán, Tonalá, Tzutzuculli, Izapa, Abaj Takalik, El Baúl y Chalchuapa, manifiestan la extensión de la interacción olmeca hasta El Salvador; tal vez coincidiendo con la zona ecológica del cacao y el algodón, y con una antigua ruta que servía para comunicar el sur con el centro de Mesoamérica.
Esta amplia distribución de rasgos olmecas desde el Centro de México hasta Costa Rica ha hecho pensar a los investigadores que de esta cultura dependen los desarrollos mesoamericanos básicos. Pero tal formulación lleva implícitos conceptos de colonización que en ningún caso tienen confirmación en el registro arqueológico. En la actualidad se piensa que las comunidades en que es evidente la presencia olmeca ya estaban evolucionadas cuando se produjo el contacto, y se considera que la expansión olmeca se fundamentó en relaciones económicas y rituales, y no en una colonización de carácter político.

Aportes
Los olmecas adquirieron también conocimientos astronómicos, estudios de planetas y ciclos del calendario, entre otras contribuciones el cero y el ritual del juego de pelota. Se cree también que la escritura, la más antigua descripción de Tres Zapotes, Veracruz, grabada en una estela, refleja una fecha correspondiente al 31 a.C.



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Nokia Morph: Nanotecnología al alcance de tus manos

Nokia es una empresa de antaño que se mantiene a la vanguardia de la tecnología día con día, contribuyendo de forma muy importante en el desarrollo de mejores artefactos para la humanidad. Hoy, Nokia nos presenta el futuro, ya que en conjunto con el Centro de Nanociencia de Cambridge trabaja en el proyecto "Morph".

"Morph" está centrado en la nanotecnología en pequeños dispositivos, más bien móviles, como es la especialidad de Nokia, aunque con esta prometedora promesa nos comentan que esta nanotecnología irá más allá de un simple móvil, ayudándonos con muchas otras tareas, e incluyendo una enorme gama de opciones.

También prometen que estará comercializado al público en, no 20, ni 10, sino en 7 años, aunque para nuestro país podrá tardar un poco más. Evaluando los estándares de costo de investigación, desarrollo y fabricación, y comparándolo con las mayores microtecnologías actuales, podemos decir que tendrá un elevado precio al principio, para moderarse poco después.



Imagina nada más, al tenerlo en tus manos, se limpiará sólo, conservará su estructura, sentirá el ambiente, sus materiales serán muy flexibles y ecológicos, podrá copiar patrones cotidianos y será tan minúsculo que a lo friki decimos que ocupará medio kilobyte en tu espacio personal, además de que tendrá millar de utilidades que hoy no están a nuestro alcance.

Manifiesto de un Blogger

¡Bloggers del mundo, uníos a este manifiesto!

¿Estáis hartos de que os recuerden lo mal que llevamos nuestro blog?
¿Estáis hartos de los viejos consejos de siempre? (escribe regularmente, ten una temática definida, haz entradas concisas, etc….)

Porque teniendo en cuenta que:

  • Nunca vamos a conseguir miles y miles de visitas ni, muchísimo menos, ganar dinero con nuestro blog, ni conseguir el Pulitzer.
  • No creemos que la calidad de un blog venga marcada por su número de visitas ni por la cantidad de páginas que lo enlacen.
  • Sabemos y aceptamos que el 60% de nuestras visitas procederán de nuestros colegas, y estamos felices con ello (O como mínimo, nos conformamos).

Y, sobretodo:

  • No escribimos para satisfacer al lector, sino para satisfacer nuestras ansias de escribir y comunicar. Si sólo a diez personas les gusta nuestro blog, estaremos tan felices como si lo hacen 1.000.

Manifestamos que:

  • El miedo a que un post no guste provoca una retorcida forma de autocensura. Una autocensura que coarta nuestra libertad artística y comunicativa. Nosotros no somos medios de comunicación forzados a vigilar nuestra popularidad. Tenemos el privilegio de no tener por qué tener miedo al mercado ni a las críticas… ni al olvido. ¡No lo tengamos!
  • Es posible que seamos felices si uno de nuestros posts se hace popular y se difunde por la blogocosa. Pero nos comprometemos a no buscarlo, ni escribiendo lo que consideraremos más popular, ni de ninguna otra forma.
  • Somos personas complejas, no máquinas especializadas. Por ello, escribiremos aquello que nos parezca interesante compartir, sin importar su temática ni su idoneidad.

Y, en resumidas cuentas:

  • Este es mi blog.
  • Yo me lo guiso, yo me lo como.
  • Si a alguien no le gusta, que no lo lea.

¡Si eres un blogger auténtico, haz de este manifiesto algo tuyo!

  1. Si no te gusta parte del texto o te apetece añadir algo, cámbialo sin complejos.
  2. Ni se te ocurra poner un link a este post que estás leyendo, a no ser que sea para criticarlo o para anunciarlo sin hacerlo tuyo.

Sacco y Vanzetti

Aunque me considero conocedor de historia anarquista, jamás oí de un caso tan famoso y espectacular como el de Niccolo Sacco y Bartolome Vanzetti, los dos inmigrantes italianos que fueron acusados injustamentes de un crimen que no cometieron y llegaron hasta la silla eléctrica.

Los dos hombres llegaron a Estados Unidos, "la tierra de los libres", con un el clásico sueño americano. Eran de clase baja, seguidores del movimiento anarquista con bases de Galleani (sí, el violento revolucionario), pero por sobre todo, italianos. Sacco era zapatero y Vanzetti un pescador. A comparación de algunos de sus compañeros revolucionarios, eran más pacíficos, inclinándose a la religión y la educación laica. Y certeramente en 1917, cuando EU necesitaba soldados para la 1° Guerra Mundial, huyeron a México para no enlistarse.

El 15 de abril de 1920 ocurrió un atraco millonario seguido de dos homicidios en una fábrica de zapatos cercano al barrio italiano. Inmediatamente Sacco y Vanzetti son detenidos y se les interroga no sobre el homicidio, pero primero sobre sus ideologías políticas-religiosas.
Los detractores del dúo italiano jamás mostraron pruebas concretas, basándose tan sólo en itinerantes testificaciones pagadas, de las cuales la defensa logró descartar algunas.

Los juicios fueron hipócritas y racistas. Como lo dijo el mismo abogado de la defensa, Fred Moore, quienes eran los verdaderos criminales sino los mismos funcionarios racistas, anti-católicos y anti-anarquistas, miembros del Ku Klux Klan, que acusaban injustamente a Sacco y a Vanzetti.
Era más que evidente lo que ocurría, por lo que muchos se unieron y difundieron el caso, movilizando al mundo entero, teniendo gran impacto en Europa y América Latina. Millones apoyaron y encendieron el movimiento. "Liberen a Sacco y Vanzetti" fue el grito que miles de personas clamaron, pero ninguna autoridad estadounidense hizo algo para intervenir.
Contrastando enormemente y dejando en claro el racismo de EU, los italoamericanos fueron perseguidos y asesinados por los puritanos de aquella potencia.

El procurador Katzmann es el mayor antagonista de esta historia, insistiendo desde un principio para mandar a matar a todos esos "perros inmigrantes".
Pese a los pedidos de clemencia que se generaron por miles de millones, hasta por el Papa, fueron condenados a su fatal y trágico destino que la historia con tristeza recuerda.

En los juicios posteriores al veredicto de cadena perpetua emitido por el juez Thayer, Celestino Madeiros, uno de los verdaderos culpables, confesó y denunció a los criminales que actuaron, mas estas palabras fueron rechazadas por no ser más que palabras, aunque lo único que hayan oído antes para culpar a Sacco y Vanzetti hayan sido puras palabras falsas.

Finalmente el 23 de agosto de 1927, a la martirizada dupla se le removió la cadena perpetua para que sufrieran la pena de muerte a manos de la silla eléctrica.
Tal y como, se cumplió sin mas. Horas antes de su doloroso desenlace, no se imaginan la cantidad de gente que se movió en su nombre, pero una vez más, el pueblo fue aplacado y la justicia ensordeció como siempre.

Los violentos se aviolentaron aún más, lanzando bombas a cascoporro a toda autoridad involucrada en este lamentable asunto

La justicia es ciega y lenta. En 1977, cuarenta años después, el gobernador de Massachussets de ese entonces, Michael Dukakis, admitió el enorme error y los exoneraron de manera simbólica. Demasiado tarde.

Los italianos siempre han sido mis favoritos. La mafia, la anarquía y la revolución intelectual

Citando a Katzmann: "Una vez muertos, ya nadie hablará de ellos".

¡Viva la anarquía!*


*Es un sueño muy bonito, pero dada la naturaleza humana, un sueño que se queda en el aire

Observando Al Mono

soy una persona que cree este blog xq no tenia nada mejor q aserla vdd yo cuando no tengo nada q aser me meto a ver blogs como el de www.diacivil.net
es un buen blog pero no me gusta los articulos q asen
aseo ese tipo al q llama (infinitikos) escribe puras cosas raras ejemplo sobre ubuntu
no se si asi se escribe pero me vale madres
regresando al tema infinitikos escribe sobre emos coño xq ptm no los deja en paz que ptm le isieron los emos ......
XD
weno ps
XD


Es la carta de presentación hecha por el ilustrísimo

soy una persona [no que bárbaro, no, no, aquí se resume todo. Su lógica va más allá] que cree este blog [¿el blog piensa por ti?] xq no tenia nada mejor q aser
la vdd yo cuando no tengo nada q aser me meto a ver blogs como el de www.diacivil.net [la contradicción a la vuelta del punto y aparte]
es un buen blog pero no me gusta los articulos q asen [un blog se compone básicamente de los artículos. Admiremos como le gusta el blog y al mismo tiempo le disgusta]
aseo ese tipo al q llama (infinitikos) [Dios mío, me quiere limpiar, literalmente] escribe puras cosas raras ejemplo sobre ubuntu [sí, señoras y señores, Ubuntu es aquél distro raro e inutilizado de un desconocido sistema llamado Linux]
no se si asi se escribe pero me vale madres [o sea que le importa mucho, ¿o no te importa tu madre?]
regresando al tema [¿alguna vez nos dirigimos hacia una tangente de tema diferente?] infinitikos escribe sobre emos [dos veces que escribo sobre ellos, pero la magnificencia de este artículo nos rebasa en matemáticas] coño xq ptm [cuanta sabiduría en tres palabras] no los deja en paz que ptm le isieron los emos ...... [¿y yo a tí?]
XD
weno ps
XD ["weno ps XD", me encantó al reseña final]

"Observando Al Mono", un análisis intenso y realista sobre la precaria condición climática en la que viven las tribus del continente perdido que nadie conoce. Realizado por ginecólogos especializados y narrado por el mismísimo Al Pacino, este documental no te los puedes perder.

Pokemones

No hablaré sobre los animalitos de bolsillo, sino sobre la nueva tribu que está surgiendo en Chile, los pokemones.


Primero fueron los emos, ahora los pokemones.

En Chile, los jóvenes que se tiñen el pelo, usan aritos por todo el cuerpo y escuchan reggaeton se autodenominan “Pokemones" · Parece que esta tribu urbana gana adeptos de manera llamativa y, consecuentemente, también gana detractores.



Lo curioso es el nivel de odio que generan los pokemones en grupos neonazis que están organizando en internet una campaña que llama a “barridas y limpiezas”, es decir, a pegarles.

La campaña se llama "Pitéate a un Pokemón" y consiste en terribles palizas propinadas por los skinheads a los miembros de la tribu urbana rival, y cuyas imágenes se suben en forma de foto o video a la web.

La vestimenta, la forma de divertirse y la ambigüedad sexual son criticadas fuertemente por quienes visitan los foros antipokemones. La cadena discriminatoria cita así: “Para un Chile mejor, únete y sube esta foto en tu fotolog y serás parte del grupo".

"¡Pitéate un Pokemón, para un Chile Mejor. No queremos que nos invadan", es acompañada por la foto de un conocido personaje de animación japonesa, dentro de un símbolo de “prohibición", con los títulos de la llamada “Fundación por un futuro mejor".

Y tienen mi total apoyo. Total que mejor manera de usar a los skinheads que como escobas.

Mis 14 Películas Favoritas

Esta es una actualización a mi lista de filmes favoritos. Cualquiera de las películas a continuación es perfecta para ver en una tarde lluviosa sin trabajo y sin preocupación alguna con un buen vaso de refresco y una botana.

14. The Phantom
























13. La Marca del Zorrillo
























12. Army Of Darkness

























11. Ronin

























10. Star Wars III





















9. Lord Of The Rings 3
























8. The Mission

























7. The Patriot
























6. Buffalo '66

























5. Papillon

























4. Scarface

























3. The Godfather

























2. The Untouchables

























1. Carlito's Way


























Director Favorito:
Brian De Palma

Actor Favorito:
Al Pacino

Tema Favorito:
Mafia

Odio:
- Comedias románticas. Son tan trilladas y estúpidas. Todas iguales.
- Niños como actores principales
- Películas modernas sin sentido

¿Está Bin Laden Muerto?

Bin Laden en realidad está muerto desde el 26 de diciembre de 2001. O así lo menciona la traducción de esta carta funeraria del periódico egipcio al-Wafd:



Miércoles 26 de diciembre del 2001 Vol 15 No 4663
Islamabad - Un prominente oficial del movimiento Afghano Talibán anunció ayer la muerte de Osama Bin Laden, el jefe de la organización terrorista al-Qaeda, comentando que sufrió serias complicaciones en los pulmones y murió naturalmente en silencio.

El oficial, que pidió quedar en el anonimato, declaró al Observador de Pakistán que él mismo atendió servicios en el funeral de Bin Laden y observó su rostro antes del sepelio en Tora Bora, celebrado hace 10 días. También dijo que 30 miembros de al-Qaeda asistieron a la ceremonia así como miembros de la familia y algunos amigos del eminente militar talibán.

Durante la ceremonia de despedida para dar el último adiós a su eterno descanso se dispararon armas de fuego al aire. El oficial explicó que es difícil apuntar la locación de la tumba porque según la tradición Wahhabi no deben quedar señales del entierro. Entre otras cosas acentuó que es improbable que las fuerza americanas lleguen a descubrir algún rastro de Bin Laden.

Parece que la nota es legítima y no se había revelado al mundo occidental, aunque todo es una especulación sobre la existencia del documento y de acuerdo a otras opiniones profesionales, Bin Laden jamás existió o en todo caso, EU lo mantiene "vivo", toda una invención del imperio americano. Entre otras alegaciones, uno de sus sustentos se basa en la siguiente información:













Bin Laden muy enfermo del riñón en 2001

Bin Laden actual

Construye Tu Lámpara de Lava


Sacando a flote nuestro hemisferio cerebral encargado de la creatividad les traigo la "receta" de como hacer tu propia lámpara de lava.

Con estos sencillos pasos podrás crear tus propias lamparas de lava y quedarte horas viendo las innumerables formas que producen las burbujas.

Primero que todo, dictaré los elementos que necesitas para fabricarlas, estos son:

  • Aceite mineral (vaselina líquida)
  • Colorante para alimentos del color deseado
  • Una botella de vidrio
  • Una base para la botella de vidrio
  • Una botella de alcohol de 70º
  • Una botella de alcohol de 95º
  • Trementina (aguarrás vegetal)
  • Lampara de 40 watts

Como primer paso vamos a preparar la lava. Para ello mezclaremos en un recipiente el aceite mineral con el colorante, hasta alcanzar la coloración adecuada. Vamos colocando de a poco para no sobrepasar el color, ya que luego no se puede volver atrás. Es importante que sea colorante basado en aceite

Una vez que esta lista la mezcla, la colocaremos en la botella bien limpia, llenándola hasta 1/4 de su capacidad.
Luego, tomaremos las botellas de alcohol, donde el de 70º hará que el aceite mineral flote, mientras que el de 95º provocara que se hunda. Llenaremos entonces poco a poco la botella con los 2 tipos de alcohol, todo esto en temperatura ambiente, hasta que el aceite forme una burbuja gigante de "lava" que flote un poco sobre el fondo hasta casi la mitad de la botella. Ese es el punto ideal, porque dadas las diferencias de densidad, una vez puesta al calor de un foco, se formaran micro-corrientes que moverán el aceite.

Una vez que esta la botella llena con el alcohol y la lava coloreada, con la burbuja en el punto preciso (casi mitad de la botella, en frío), agregaremos una cucharadita de te de Trementina, que se usa para disolver colores al oleo.

La base la podremos fabricar con un tarro con tapa, quitándole la tapa para que, al meter un socket con una lampara de 40W; la luz pueda pasar hacia la parte superior e iluminar el interior de la botella. La perforación de la tapa debe ser de un diámetro de 1 a 2 cm inferior al diámetro de la base de la botella, para que pase suficiente luz y calor, sin perder estabilidad sobre la base.

Luego, colocamos la botella sobre la base, encendemos la luz y dejaremos que se caliente. Empezaran a moverse las burbujas, y paulatinamente, se ira mezclando el aceite con la trementina, así se romperá un poco la tensión superficial del aceite, como cuando agregamos una gota de detergente concentrado en el aceite al lavar los platos en la cocina. Para acelerar un poco la mezcla, se puede agitar muy suavemente la botella, hasta que se formen muchas burbujas pequeñas.

Dejaremos la lampara una hora aproximadamente funcionando, y podremos observar como las burbujas irán cohesionándose nuevamente, mientras se mueven.
Listo, ya tendremos una lampara de lava lista para decorar o regalar a nuestros seres queridos, pudiendo crear una gran variedad de colores y formas utilizando distintas botellas, bases y colorantes.

En la parte derecha podemos apreciar uno de los intentos más amateurs sobre creación de lámparas de lava, así que siempre intenta obtener los mejores materiales como botellas de vidrio con buen diseño.

El Coche Más Barato del Mundo


"Nano" es el indicativo nombre del coche más barato del mundo, no sólo por su reducido precio, también por su pequeño y distintivo tamaño. Tata Motors, la compañía fundada por el hindú Ratan Tata, construye y comercializa exclusivamente éste automóvil en La India por la pobreza del pueblo, el cuál en muchos casos se ve obligado a quedar endeudado con las automotrices de por vida, y es uno de los puntos más importantes que ha tocado la creación del baratillo automóvil.

"Hemos cumplido con las normas de emisión requeridas, con los costos que ello lleva consigo. No es posible tener todo en un coche de 100.000 rupias (2'500 dólares). Tómenlo como es: sirve para transportar de un modo seguro y cumple con las normas" fueron las palabras de Ratan Tata en la rueda de prensa organizada después de ver el creciente interés que ha tomado el nuevo transporte de Tata en la Novena Expoferia del Automóvil de Nueva Delhi.

Según su creador, tiene toda la tecnología de un coche convencional moderno y el precio de uno antiguo y usado, lo que lo pueden hacer una de las mejores opciones para los ahorradores que circundan el Medio Oriente, además de acrecentar la seguridad por ser un automóvil cerrado y no una motocicleta o coche ralo que son más comunes.
Pero las expectativas de la empresa no se quedan estancadas y planean lanzarlo en África, Asia y América Latina por ser constituidos principalmente por países tercermundistas. El lema que se le ha acuñado al coche es "un coche para el pueblo", misma razón por la que estrategicamente no se lanzará en países primermundistas, en Europa y Norteamérica.

El coche cuenta con cuatro puertas, capacidad para cinco personas, aire acondicionado, dirección hidraúlica, motor de 30 caballos y consume un litro por cada 20 kilómetros, y cumple con las reglas ecológicas Euro IV sobre emisión de gases CO2.
Parece ser un auto revolucionario para todos, inclusive para EU, tanto que en lo que parece un golpe de suerte o una estrategia maquiavélica, Tata Motors lo presentará en Detroit por la eminente crisis de la primera potencia.

De esta forma desplaza al-que-era el coche más barato del mundo, el chino QQ3 de Chery, que alguna vez fue mencionado como la copia china del Chevrolet Spark y cuesta alrededor del doble que el Nano. Como extra, no pasó las pruebas europeas de choque, siendo muy frágil en accidentes.

Carta a los Cristianos 1: ¿A dónde se fue la Navidad?


La Navidad es supuestamente el día en el que celebramos el nacimiento de Cristo, el niño Jesús.
Olvidemos por un momento que Jesucristo nació el 25 de diciembre y que el mismo Jesús dijo que celebraran el día de su nacimiento. Si de hecho estamos celebrando el nacimiento de nuestro salvador, ¿por qué todos se concentran en los regalos? Los regalos se han convertido en lo más importante de estas sacras fechas. A la gente le importa más los presentes que recibirán o darán en este día más que cualquier otra cosa. Su afán es tan grande que hasta se enferman por lo que otorgarán.

Cada año las personas se embarcan en grandes deudas por el motivo de dar el mejor regalo, el más caro o la mayor cantidad. Navidad ahora es sinónimo de intercambios comerciales en vez de ser la temporada para recordar a nuestro salvador. Navidad ahora es la fecha para Santa Claus, no para el niño más grande que haya nacido, el niño que se convirtió en el hombre que murió por nuestros pecados. Por favor no quiero que piensen que soy alguien amargado. Creo en dar y recibir. Pero no un PlayStation 3 o un Xbox 360, un collar de diamantes o un nuevo reproductor de DVD, ni siquiera el juguete más innovador. Estas cosas no alimentan o visten a las personas y no es lo que Jesús quería; él quería ayudar a todos, amar a todos y enseñar a amar a nuestro prójimo.


De seguro la gente que no ha ido a la iglesia en todo el año, asiste un hora o dos en estas fiestas y piensa "si, estoy celebrando la Navidad" ¿pero acaso no es más que eso? También puedo asegurar que los amigos y la familia se unen y se demuestran lo mucho que les importan los demás, ¿pero acaso no deberíamos hacer eso durante todo el año? Y aunque estas cosas sean buenas ¿no viene siempre acompañado de regalos? Siempre podemos encontrar un momento para intercambiar presentes.
Así que les pregunto ¿es la fiesta del Niño Dios o la fiesta de los regalos?

Hay muchas cosas erróneas con la forma en la que celebramos la Navidad, desde decorar nuestras casas, el árbol navideño, las botas y Santa Claus, pero los regalos son lo peor, porque ahora para casi toda la gente, todo se mueve alrededor de los regalos. Nos obsesionamos con comprar obsequios meses antes del mes especial.
En verdad os digo, pongamos a Cristo en el centro de las celebraciones y quitemos a los presentes.