EL PROBLEMA DE MÉXICO

Hoy he llegado a una apodíctica conclusión: el problema de México son los mexicanos.

CUANDO LAS MARICONADAS SE ENCUENTRAN

Letras grandes: Gracias a la investigación con animales, ellos pueden protestar 20.8 años más


Are you homo?

LAS TRES LEYES DEL EMO

1. Un emo debe dañar a un similar o, por su inacción, dejar que un similar sufra daño.

2. Un emo debe obedecer las órdenes que le son dadas por los demás, excepto si estas órdenes entran en conflicto con la Primera Ley.

3. Un emo debe dañar su propia existencia, hasta donde este daño no entre en conflicto con la Primera o la Segunda Ley.

Blancura natural


P6280404, originalmente cargada por Infinitikos.

Fin de mi primavera


Fin de mi primavera, originalmente cargada por Infinitikos.

PEDOBEAR EN SPORE

Cuando ví el video lo primero que se me vino a la mente fue: ¡NO MAMAR!
Si no sabes lo que es Spore, ya puedes ir googleándolo, y si de pérdida no sabes lo que es Pedobear, sólo te diré que saques la conclusión del nombre derivativo en inglés.

Yo ya descargué el demo de Spore, y hasta el momento es una mariconada procrastinosa, pero de seguro será grandioso cuando salga a la venta. Mientras, podemos ir viendo esta verdaderas tonterías que me deprimen. ¿Hacia dónde va la humanidad?



Nota: Abre el video en una nueva página si quieres ver la mariconada completa, con nada más y nada menos que las nuevas notas de Youtube.

¿QUÉ DICE EBRARD?


Me quedó la duda ¿qué estaba diciendo en verdad Ebrard al mostrar el retrato de López Obrador como presidente legítimo mientras aleja la cabeza y lo muestra como signo de adoración?
La locución latina "vade retro" es lo primero que se me viene a la mente. Pero sería divertido saber qué piensan los demás que dice al momento.

EBRARD HABLA SOBRE EL INCIDENTE "NEWS DIVINE"

¡Vade retro!

Conseguí una exclusiva con el Jefe Capitalino, Marcelo Ebrard, para entrevistarlo sobre el operativo policiaco que falló en la discoteca "News Divine" el pasado viernes 20 de junio, y en el cual perecieron 12 personas de joven rango de edad al ser aplastadas por una muchedumbre que salió despavorida tan pronto entraron los agentes judiciales en el antro. Dicha esta pequeña explicación, prosigo con la transcripción entera:


Marcelo Ebrard: ¿Sí?

GCamacho: Bueno, ¿hablo con el jefe capitalino?

ME: Así es... espere ¿nadie le intervino la llamada?

G: No, pues aquí lo busqué en la Sección Amarilla y...

ME: Bueno, ya, diga lo que tenga que decir.

G: Soy GCamacho y esque aquí queremos que nos aclare como estuvo lo del incidente éste, del News Divine

ME: ...

ME: Todo es un complot. Nosotros no distribuimos de ésa... perdón. Nosotros no distribuimos nada de ese material anticonstitucional que atenta...

G: No, no, me refiero al operativo fallido en el antro.

ME: ¿Qué? Ah, cierto. Mire que ésto es un asunto muy complicado.

G: Comprendo.

ME: Todo lo que usted escuchó que no haya sido primeramente intervenido por mi gabinete y aparte no tenga mi respaldo, es una falacia.
Yo ya declaré lo que tenía que declarar. Y lo vuelvo a repetir.
Yo les dije que primero acordonaran el área, que buscaran refuerzos, pero ¿sabe qué? tengo a miles de policías que pudieron haber intervenido a tiempo pero andaban cobrando mordidas...

G: ¿Entonces acepta que la capacitación policiaca en el D.F. aún es insuficiente?

ME: Si... no... espéreme.

G: ...

ME: ¡Aquí no se trata de acusar a nadie!

G: Sólo preguntaba.

ME: Bueno. ¿Publicará esto? No importa. ¿Reside en el D.F.?

G: En Tabasco

ME: Ah, bueno, entonces estamos bien.

G: Eso parece... mire que la cuenta ya me va a salir cara.

ME: Por eso no se preocupe. Prosigamos.

ME: La concentración de agentes fue claramente escasa. Pero ellos no se atuvieron y bue... mire lo que pasó. No hubo concordancia ni discrepancia en este asunto. El operativo estuvo mal planeado y mal ejecutado. Lo acepto. Fue una vil... tontería. Y por esto mismo estamos a punto de sacar a diecisiete agentes. Que no digan que no estoy cumpliendo. Si esto vuelve a suceder, no buscaremos a ningún chivo expiatorio, expulsaremos a los responsable directamente de sus cargos. No importa quién sea.

G: ¿Y Joel Ortega?

ME: Más que claro. Él lo dijo. No hubo llamada al 066. Los civiles no cumplieron con su labor.

G: No pues sí.

ME: Esque mire. Ya los responsables estarán afuera. No importa. Yo trabajo por el bien de la
democracia, sin intereses.

G: Respecto a la coordinación con Chiguil ¿Está de acuerdo en su culpabilidad?

ME: Los responsables son los policías. Punto. El señor jefe delegacional es un incoherente, ya veremos.

G: No le rebato. Hasta se les pasó lo de los menores en el interior.

ME: En efecto. Esque ya los policías no trabajan como cuando en mis tiempos. La seguridad no es la misma que hace 5 años ¿y sabe por qué? la presidencia no nos apoya.

G: Usted dijo que no aceptaría el apoyo de una presidencia espuria.

ME: No, no. Esto se malinterpreta. Lo sé. ¡Pero hombre! Esque no querían soltar el dinero.
De cualquier manera estamos en el presente rasgado por el pasado. ¡Por administraciones chuecas! ¡Por la corrupción! ¡Por...!

G: Entonces dice que todo era mejor cuando López Obrador era el jefe y usted el secretario de seguridad.

ME: Evidentemente. Ya no se puede confiar en nadie. Los agentes ya no trabajan como antes. Pero yo creo que todos sabemos que los altos funcionarios, mis partidarios, sólo quieren nuestro bien. Los culpables ya pronto saldrán.

G: Ah, como cuando lincharon a los policías en su administración.

ME: Mire que pudimos haber sacado las armas grandes y se armaba todo un escándalo, pero gracias a mí todo salió perfectamente, ehm... perfectamente no se atentó contra la libertad de los civiles de manifestarse en contra de lo que ellos creían estaba mal. Un error del pueblo. También lo admito.

G: En síntesis, ¿me podría explicar lo que hará a continuación con respecto al caso del operativo fallido?

ME: Con mucho gusto. Primero expulsaremos a los diecisiete agentes envueltos en este asunto. Ya les descubrimos nexos infames. Defenderé a los no-responsables del no-incidente. Aparte ¿qué hacían esos escuincles ahí metidos? Babosadas las de hoy en día. Los familiares me quieren inculpar, pero ¿por qué dejaron salir a sus chamacos? ¿fin de cursos? no ma...
Pienso poner otra exposición en el Zócalo. Una así toda bonita, para entretener al pueblo, de un tal Pollock. Con esto pensamos rememorar a los caídos durante el operativo del News Divine. Si algo sucede, sacaremos a otros veinte agentes, que mi gobierno gobierna bien.
Los videos tendremos que analizarlos y daremos el veredicto. No habrá ninguna clase de rodeos con este asunto.
También trabajaré con la capacitación de policías. De ahora en adelante se aplicará un programa revolucionario de "multas democráticas" en el cuál usted podrá elegir entre dar un billete a los policías o pasar a pagar su multa con las autoridades correspondientes. También castigaremos al cuerpo policiaco con una reducción del 85% de sus sueldos.

G: Oiga, ¿no cree que exagera?

ME: Claro que no. Por el pasado incidente y con mi nuevo programa, "multas democráticas", tenemos que hacer una reducción en los salarios para que de este modo podamos garantizar la libertad de los derechos individuales y así cada persona pueda vivir tranquilamente y de fiesta en el Distrito Federal. Para evitar la opresión por las clases altas a las bajas. Para mejorar nuestro cuerpo de policías. Este recorte de presupuesto es claramente necesario. Si se pone a analizarlo, verá como es totalmente benéfico para usted, y si no me cree, aquí tengo a mis especialistas que definitivamente lo convencerán.

G: Creo que nos salimos del asunto, pero gracias por su tiempo.

ME: No, gracias a usted. Espero haber aclarado cualquier duda o cuestión personal de usted como persona que no haya quedado clara debido a la mala información de los medios de comunicación masiva que hoy ejercen su democraticidad sobre la radio, la televisión y la internet.
Por cierto ¿dónde lo publicará?

G: En mi blog: Día Civil.

ME: Ah, conque usted es el del portal de la resistencia civil, ¿eh? Ya ví lo que dijo de mí hace unos años...

G: No, como cree, es totalmente nuevo y sólo se puede sintonizar en Villahermosa.

ME: Oh, perdone. Luego hay cada loco.

G: Je je, sí. Bueno ya tengo que colgar.

ME: Chau chayito.

LAS CAMPAÑAS ESPAÑOLAS APESTAN

Imagen contra el sentido común


¡Dios! ¡Pero que demonios estoy viendo!
Esta campaña contra la tauromaquia ya lleva más de unas cuantas semanas.

Pero en serio, españoles anti-tauromaquia. Ese cartel apesta horriblemente.
Es como un incentivo político para agarrar arco y flecha y viajar hasta España sólo para quemar Madrid. No sé en qué puta madre pensaban cuando ponen a Alaska (¿y ésa quién es? ah, la de Fangoria... ¿?) con tres banderillas en la espalda (más profundo, por favor) desnuda, y la jamaica, o salsa de fresa escurriendo.
...

Oh, espera, ¿qué dice abajo? ¿Alaska por Gatti para Puta? Bien dicho.

Qué horror. No puedo expresar mi asco al ver la imagen. Para rematar agregan ese horrible verde de verduras enlatadas.
Una vez asimilada la imagen, puedes proceder con el inicio del holocausto español.
En fin. No sé cuál es el verdadero mensaje del cartel, pero me imagino que al verlo un torero muere. Entre los efectos secundarios se encuentran: pérdida de la vista, pérdida del sentido común, daltonismo, canibalismo, tendencias sexuales dudosas, entre otras.

Ahora propongo que empiecen por mejorar el eslogan:
"La verdad al desnudo: Me llamo Miguel"
"La verdad al desnudo: 2+2=4"
"La verdad al desnudo: Odio tauromaquia. Amo tauromaquia"
"La verdad al desnudo: Madame Sasú cobra caro"
"La verdad al desnudo: Hay un rubio que te lo está sonsacando (no, en serio)"
"La verdad al desnudo: Tienes que hacer algo más importante que leer esto"

MIS FINALES PARA "THE HAPPENING"


Final 1
3 meses despues...


Mark Wahlberg (Elliot) despierta preñado de su propio hijo viviendo en unas coladeras. La pequeña niña (Jess) le explica que los ents han dominado el mundo exterior por lo que ahora los humanos diezmados están liderados por un Al Gore trasmutado a cyborg en una insurrección por supervivencia. También le informa que los humanos son una puta mierda dado que la tecnología o la naturaleza los destruirá de uno u otro modo y nada se puede hacer. Los pocos humanos que quedan se han vuelto vikingos suicidas que rescatan a los emos del exterior.
Fundido a negro.

Mark Wahlberg aparece en un futuro distante vestido de cavernícola en medio de un Nueva York en ruinas.
En eso, aparece un tipo del siglo XIX de la nada y se lo comen.
El narrador explica que es un proceso natural e inevitable que nunca comprenderemos y que los humanos somos una puta mierda (de nuevo).

Fin.


Final 2

3 meses después...

Llega Brian DePalma con cinco italianos y le pegan diez tiros a M. Night Shyamalan; después lo atan a un tronco y lo tiran al agua. Brian DePalma toma su lugar y empieza la acción.
Al Pacino (Elliot/Tony Montana) se da cuenta de la mierda sentimental del montón de emos que están afuera así que se decide a salir con su M16 a limpiar las calles ya que la gente aún sigue suicidándose y descubren que todo fue un placebo incitado por los medios de comunicación masiva.
Fundido a negro.

Al aparece subiéndose a un coche y observa que una niña pasa al lado cargando un maletín. El maletín explota y consecuentemente el carro.
Los rezagados al fin aclaran que todo fue un plan de la NBC ya que sospechosamente ninguno de sus empleados se suicidó y así poder ganarle reportajes internacionales a CNN. Cancelan Heroes.
Jeff Zucker se ríe istriónicamente.

Fin.

¡SOY ZAPATISTA!

Yo con el juguetito de bienvenida. A ejercer la democracia.

Al final de todo lo que he dicho, me terminaron convenciendo.

Reflexionando, pensando y analizando después de mucho tiempo, llego a la conclusión de que los mexicanos son todos unos putos huevones de mierda. Así como lo leen, así como lo escribí. El que ustedes como seres mexicanos lo estén leyendo no me molesta en absoluto, sino que no comprenden que nosotros los indígenas zapatistas necesitamos nuestro propio poder, nuestra democracia, nuestras tierras. En otras palabras, nos sofocan ¿qué puta madre no lo entienden?

¿Acaso piensan que sus mariachis se pueden comparar con nuestras manualidades lacandonas? Por favor, qué nos creen. Ni siquiera tienen AK-47s tan bonitas como las nuestras. ¿Creen que por ganar un concurso de banderas ya son todo? ¡La nuestra se ve mejor con rojo y negro!

De esta manera me reivindico como verdadero patriota de la libertad indígena y acabar de una vez con todo el puto sistema de México. Ni siquiera se ponen de acuerdo entre ustedes. Shame on you!
Como primera acción contra el Estado mierdero y opresor en lo que viene en mi carrera, revivo las viejas lenguas de mis camaradas indígenas, el náhuatl. En mi repertorio de fluida habla ya conozco 8 palabras: PAN, cachorro, del, imperio, tú, eres, el y peligro. Se dice: PAN chichiconetl ic hueytlahtocayotl, tehuatl ti-ohuilizlti.
Mi segunda acción ha sido aprender a asaltar carros en Chiapas. Tuve que viajar unos cuántos kilómetros y no llevaba tanto dinero para pagar las casetas de cuota, pero todo me alcanzó al límite. En mi primera ocasión detuve a un gran camión verde. Paréntesis. Nunca detengas un camión sospechosamente verde que dirije un tipo con casco. Terminé tomando por culo, pero todo sea por el Ejército Zapatista de Liberación Nacional.
Hasta ya amenacé a unos mejicanitos (ahora les llamaré así). Empiezo por mi novia. Perra mejicanita. Su nombre está inscrito en mi Xiuhcóatl. Aunque a decir verdad la inscripción reza "CHIQUITA", pero ambos sabemos a quién nos referimos.

Para el próximo fin de semana pienso cobrar peaje para dar el paso en Tuxtla Gutiérrez, y en la tarde, organizar un quema de autobuses del gobierno. Tiemblen turistas. Nosotros tenemos un Cañón más mono.
Igual llamo a unos amigos Okupas. Nunca se sabe.

¡Aco EZLN!

MI ESCRITORIO DE JUNIO


Ahora con mi Windows XP recuperado puedo estar más a gusto con mi computadora, y entre una mezcla de presunción y vaciedad mental, hago esta entrada sobre nada más y nada menos que mi propio escritorio modificado.
He cambiado la apariencia de mi XP con el Bricopack llamado Vista Inspirat 2, aunque al final me he quedado con la interfase del uno.
La barra de tareas que se asemeja al Dock de Mac OS X que observamos en la parte inferior es un software que venía incluido con el Bricopack, llamado Rocketdock, y es muy útil, teniendo funciones muy similares al Dock. Si se fijan también estoy limpio de íconos innecesarios gracias al mismo Rocketdock que resume las ventanas y aplicaciones en una sola barra. El set de íconos utilizados es Old School.
El fondo de escritorio es una imagen digital artística (extraída de deviantART) de Hunter S. Thompson, el ícono del llamado "periodismo gonzo".

60 AÑOS DEL ESTADO DE ISRAEL POR DANIEL BARENBOIM


Daniel Barenboim, la música de la esperanza en el estruendo del conflicto. El creador de la Orquesta West-Eastern Divan, en la que participan jóvenes músicos judíos y palestinos, describe su relación con Israel, desde su llegada de niño a un Estado recién nacido hasta el progresivo distanciamiento

En las paredes de mi vestuario de la Staatsoper de Berlín hay fotografías que me recuerdan lo que veo cuando miro por la ventana de mi casa en Jerusalén. Están un poco descoloridas y en algunas partes el papel se está deshaciendo, pero es fácil reconocer las vistas: la Ciudad Vieja, la Mezquita de la Roca con su refulgente cúpula, los muros, las puertas. A veces me siento aquí antes de actuar, observo esas fotografías y pienso en Jerusalén, en Israel, en mi patria. Parece que antes de 1989, esta habitación era un refugio de la Stasi, la policía de Alemania del Este; si yo fuera un sentimental, no hay duda de que el hecho me ayudaría a dejar de serlo, pero no lo soy. La situación en Oriente Próximo me resulta demasiado cercana, es demasiado personal como para que pueda caer en el sentimentalismo.

Desde 1952 poseo pasaporte israelí. Desde que tengo 15 años viajo por el mundo en mi calidad de músico. He residido en Londres y en París, y durante años he vivido entre Chicago y Berlín. Antes de tener pasaporte israelí, lo tenía argentino; y después adquirí el español. Además, en 2007 me convertí en el único israelí del mundo que también puede enseñar un pasaporte palestino en los puestos fronterizos israelíes. Soy, por así decirlo, una prueba patente de que sólo una solución pragmática basada en la existencia de dos Estados (o, mejor aún, aunque suene absurdo, una federación de tres Estados: Israel, Palestina y Jordania) puede llevar la paz a la región. ¿Cómo respondo a quienes me dicen que soy ingenuo, sólo un artista? Les digo que, aunque de niño estrechara la mano de Ben Gurion y de Simon Peres, no soy un político: lo que siempre me ha interesado es la humanidad, no la política. En ese sentido, me siento capaz de analizar la situación y, como artista, especialmente capacitado para hacerlo.

Tanto mis abuelos paternos como maternos eran judíos rusos que huyeron a Buenos Aires durante los pogromos de 1904. Por desgracia, nunca pregunté mucho a mis padres sobre la historia de nuestra familia. En primer lugar porque, de niño, estaba muy centrado en mí mismo y, en segundo lugar, porque entonces era normal que estuviéramos en una situación de cambio permanente. Sin embargo, la historia de mis abuelos paternos es muy especial. Cuando llegaron al puerto de Buenos Aires (él con 16 años, ella con 14), después de una larga y espantosa travesía, les anunciaron que sólo las familias podían desembarcar, porque el cupo de solteros ya estaba cubierto. Los dos estaban solos y mi abuelo agarró a mi abuela y le dijo: "¡Casémonos!". Y así lo hicieron. Una vez en tierra, cada uno se fue por su lado. Después de dos o tres años se reencontraron por casualidad, se enamoraron y pasaron el resto de su vida juntos.

Esta abuela era una ferviente sionista. Ya en 1929 se fue a Palestina durante seis meses con sus tres hijas -entre ellas mi madre, entonces de 17 años- para comprobar si se podía vivir allí. Por su parte, la familia de mi padre estaba totalmente asimilada: para ellos, la Tierra Santa no tenía importancia, por lo menos hasta que descubrieron mi talento musical. De repente, para mis padres cobró importancia que yo, en mi calidad de futuro artista, debía crecer dentro de una mayoría y no de una minoría ubicada en algún punto de la diáspora judía. Se podría decir que la convicción de que la normalidad sería un elemento fundamental para mi desarrollo intelectual avivó aún más el sionismo de mi abuela, de manera que la familia Barenboim decidió emigrar a Israel.

La primera escala de ese largo viaje fue Salzburgo, donde participé en el concierto de clausura de la clase magistral que impartía en verano el director Ígor Markevitch. Tardamos 52 horas en realizar todo el periplo, con paradas en Montevideo, Río de Janeiro, São Paulo, Recife, isla del Sol y Madrid. Posteriormente, en Roma, tomamos un tren con dirección a Salzburgo. A los nueve años, yo sólo hablaba español y un poco de yiddish, que había aprendido de mi abuela. Eso no era un gran problema, ya que no pretendíamos quedarnos en Austria y, en general, yo estaría en compañía de otros músicos. Aunque en Buenos Aires no había sido consciente de que ser judío pudiera ser un problema, en Salzburgo sí empecé a percibirlo. Un día, unos amigos hebreos me llevaron a una imponente cascada de Badgastein y me dijeron que, durante la época nazi, habían arrojado allí a judíos. Así atisbé por primera vez cuál había sido la suerte del pueblo judío. Los relatos del Holocausto que relataban mis padres también me habían perturbado profundamente, aunque en esa época no pudiera comprenderlos del todo.

En diciembre de 1952 llegamos a Israel. Era invierno, el año escolar ya había empezado, y yo tenía que aprender otro alfabeto y otro idioma. No fue nada fácil, pero, como era un chico poco complicado y extrovertido, no tardé en adaptarme, comenzando así una nueva vida, maravillosa y muy intensa. Todo estaba a punto de cambiar y de avanzar. ¡Imagínense que fue precisamente en las calles de Tel Aviv donde aprendí a jugar al fútbol! Posteriormente, entré a formar parte de un movimiento juvenil y todavía recuerdo lo mucho que menospreciábamos a los hombres con bigote y a las chicas de labios pintados. Teníamos la sensación de que eran superficiales, que simplemente no tenían sustancia.

Como mi familia no tenía dinero, al principio nos mantuvo un tío de Brasil. En la actualidad, su hija es la embajadora brasileña en Eslovenia (por lo menos un Barenboim llegó a algo...). En cuanto al apellido, en consonancia con el nuevo espíritu de confianza en sí mismos que mostraban los judíos israelíes, a mi familia la instaron a traducirlo al hebreo. Ben Gurion, por ejemplo, al que yo admiraba enormemente como hombre de Estado y como visionario, procedía de la ciudad polaca de Plonsk y se llamaba en realidad David Grün. Fue él quien trató de convencer a mis padres de que yo nunca me haría famoso con el apellido Barenboim (la versión yiddish de Birnbaum, peral). Tenía la sensación de que Agassi (pera en hebreo) sería mucho mejor. Siempre se podría pensar que yo era italiano. Sin embargo, a ninguno de nosotros le hacía ninguna gracia la idea.

Si hemos de atenernos a los hechos, no he pasado periodos muy prolongados en Israel. Estuve allí sólo entre 1952 y 1954, y desde 1956, hasta comienzos de los sesenta. Cuando no acudía al colegio, estaba de gira dando conciertos en Zúrich, Ámsterdam o Bournemouth. Durante el invierno de 1954 fui a París a estudiar durante año y medio contrapunto y composición con la afamada Nadia Boulanger, conocida por su carácter estricto. Ella me enseñó que el músico ideal debe pensar con el corazón y sentir con la cabeza. Mis padres me acompañaban en todos mis viajes, ya que pensaban que yo necesitaba tener una vida familiar lo más normal posible.

Las consecuencias de la guerra habían dejado profundas cicatrices en la Europa de los años cincuenta. Al estar a caballo entre dos mundos, el contraste entre el Viejo Continente e Israel me parecía especialmente acusado. En esa época, éste era el Estado más social e idealista que se pudiera imaginar. Fue una suerte que el país y nosotros fuéramos jóvenes al mismo tiempo. Nadie tenía la sensación de estar trabajando para el Estado, porque no existía tal cosa. El Estado evolucionaba literalmente ante nuestros propios ojos y alimentaba nuestro idealismo, nuestro compromiso diario, nuestro trabajo. Los judíos de Israel ya no tenían que ocupar únicamente las llamadas profesiones liberales desempeñadas en la diáspora (las de artista, abogado, médico o banquero), sino que también podían dedicarse a la agricultura, o ser policías, soldados o, llegado el caso, hasta delincuentes. El Estado y la patria, la patria y el Estado se fundieron hasta convertirse en una sola cosa.

La izquierda israelí, el Partido Laborista, estuvo en el poder hasta 1977, algo que se olvida con frecuencia. Fueron 29 años. ¿Y por qué? Después de la Guerra de Independencia de 1948, los tradicionalistas no tenían nada que hacer, puesto que la contienda ya estaba ganada. Los judíos religiosos seguían esperando al Mesías. De manera que lo que quedaba eran los socialistas. Los vientos no cambiaron hasta después de la Guerra de los Seis Días de 1967. La idea de un Israel de base perdió pie. De repente, había mano de obra más barata procedente de los territorios palestinos y, no mucho después, aparecieron los primeros millonarios israelíes. El sistema socialista perdió su equilibrio; la concepción del Estado se tambaleó.

Yo me crié en Israel con una cultura y unos valores europeos; la directora de mi instituto de secundaria era historiadora del arte, la clase de mujer que uno encontraría en Berlín-Dahlem. A mí esto me venía al pelo, porque en mi fase de rebeldía adolescente no quería tener relación alguna ni con Argentina, ni con la lengua española, ni con nada que tuviera que ver con la diáspora. Para mí, todo eso era historia. Lo que contaba era el presente y el futuro de Israel. A los 19 o 20 años me convocaron para realizar el servicio militar obligatorio en el Ejército argentino. Logré posponer el alistamiento dos veces, hasta que finalmente aduje que mi ciudadanía israelí debía eximirme de ese servicio. El resultado fue que, a excepción de Israel, podía ir a cualquier sitio con mi pasaporte argentino, y que con el israelí podía viajar a cualquier lugar, salvo a Argentina.

En 1966 conocí a la violonchelista Jacqueline du Pré en Londres. Ambos sentimos inmediatamente una atracción mutua, tanto personal como musical, y dos o tres meses después decidimos casarnos. Sin influencia alguna por mi parte, a Jacqueline se le ocurrió convertirse al judaísmo. La idea de tener algún día hijos influyó en su decisión, así como el hecho de conocer a muchos grandes músicos judíos. Su conversión no siempre fue una bendición para su carrera; se podía leer y escuchar que había entrado en la "mafia musical judía". Ben Gurion, que no tenía mucho interés en la música, acudió a nuestra boda. Le impresionaba que una chica inglesa no judía pudiera identificarse tanto con su país. El 31 de mayo, cuando la guerra parecía inevitable, volamos a Israel en uno de los últimos aviones de pasajeros. Tocamos casi todas las noches. El último concierto tuvo lugar el 5 de junio en Beersheba, una localidad situada a mitad de camino entre Tel Aviv y la frontera con Egipto. Al abandonar la sala para dirigirnos en coche a casa, comenzamos a ver los primeros tanques avanzando hacia nosotros.

Después de 1967, Israel volvió mucho más la vista hacia Estados Unidos, no necesariamente para su propio beneficio. Los tradicionalistas decían: "No abandonaremos los territorios recién ocupados". Los judíos religiosos, que no eran "territorios ocupados sino liberados, son territorios bíblicos". Y de esta forma se selló el fin del socialismo en Israel. Desde entonces, la política internacional ha instrumentalizado el conflicto de Oriente Próximo. Llevamos décadas leyendo titulares sobre explosiones de violencia. Las guerras y las acciones terroristas se suceden, consolidando la situación en la mente de la gente. Hoy en día, en la época de la guerra de Irak y el conflicto con Irán, apenas se leen noticias sobre el asunto, lo que es todavía peor. Muchos israelíes sueñan con despertarse un día para ver que los palestinos se han ido, y éstos con lo contrario. Ni uno ni otro bando pueden diferenciar ya entre el sueño y la realidad, y, psicológicamente, éste es el quid del problema.

Desde la década de 1960 no me siento cómodo en Israel. Por supuesto, es mi patria; mis padres vivieron allí y ambos están enterrados en Jerusalén. Siempre que ha habido guerra en Israel, he tocado en el país: en 1956, 1967 y 1973. La música ha sido mi lengua, mi arma. Sin embargo, después del Septiembre Negro de 1970, Golda Meir dijo: "¿Por qué se habla de los palestinos? ¡Nosotros somos el pueblo palestino!". En ese momento caí en la cuenta de que esa posición era moralmente inaceptable. Sí, los judíos tenían derecho a un Estado propio y también a este Estado concreto. El Holocausto y la culpabilidad de los europeos después de 1945 incidieron aún más en esa reivindicación. Sin embargo, se olvida con demasiada facilidad que existía un sionismo moderado, que desde el principio personas como Martin Buber declararon que el derecho a tener un Estado judío debía hacerse aceptable para la población local, para los no judíos. Por su parte, el sionismo más combativo no profundizó en esta mentalidad. Incluso hoy en día sigue basándose en una mentira, es decir, que la tierra ocupada por los judíos estaba vacía.

En la actualidad, muchos israelíes no tienen ni idea de lo que sienten los palestinos, de cómo es la vida en una ciudad como Nablus, una prisión con 180.000 reclusos en la que no hay ni restaurantes, ni cafés ni cines. ¿Qué ha ocurrido con la famosa inteligencia judía? Ni siquiera estoy hablando de justicia o de amor. ¿Por qué se continúa alimentando el odio en la franja de Gaza? Nunca podrá haber una solución militar, porque dos pueblos luchan por una sola tierra. Por fuerte que sea Israel, siempre sufrirá inseguridad y miedo. El conflicto se devora a sí mismo y al alma judía, y siempre se le ha permitido que lo haga. Quisimos hacernos con tierras que nunca pertenecieron a los judíos y construir en ellas asentamientos. En ese hecho, los palestinos ven, y con razón, una provocación imperialista. Su resistencia, su no, es absolutamente comprensible, pero no los medios que utilizan para llevarla a cabo, ni tampoco la violencia o la inhumanidad indiscriminada.

Los israelíes debemos finalmente encontrar el valor para no reaccionar ante esa violencia, el valor de ser fieles a nuestra historia. Los palestinos no podían esperar que después del Holocausto nos ocupáramos de alguien que no fuéramos nosotros mismos: teníamos que sobrevivir. Ahora que lo hemos hecho, unos y otros debemos mirar colectivamente hacia delante. Aún no ha nacido el primer ministro israelí capaz de esa empresa. Fundamentalmente, hoy en día no hemos avanzado nada respecto a 1947, cuando las Naciones Unidas votaron la partición de Palestina. Peor aún: en 1947 todavía era posible imaginarse un Estado binacional, pero, 60 años después, parece algo inconcebible. Hoy en día, los israelíes, al referirse a una solución basada en la existencia de dos Estados, hablan de separación, de divorcio: ¡qué cinismo! Normalmente, los divorcios afectan a personas que en su día se quisieron...

Esta situación me hace sufrir, y todo lo que hago tiene algo que ver con ese sufrimiento, ya sea dirigir obras de Wagner en Israel (¡y desde luego no fui el primero en hacerlo!), citar la Constitución israelí en la Knesset, fundar la Orquesta West-Eastern Divan junto al escritor Edward Said, organizar una escuela musical infantil en Berlín o, como ha ocurrido hace poco en Jerusalén, ofrecer un concierto para los dos pueblos. Algunas de estas actividades obtienen una atención exagerada de los medios de comunicación, pero yo las hago porque me enloquece comprobar hasta dónde podemos llegar cada día los judíos con nuestras injusticias, y lo mucho que ponemos en peligro la futura existencia de Israel. Por cínico que parezca, me alegro de haber nacido en 1942 y no en 1972. Tal como están las cosas, por fortuna no viviré para ver el día en que sea posible la desaparición del Estado judío, del mismo modo que no asistiré al momento en que la música clásica quizá ya no tenga ninguna presencia ni en nuestra mentalidad ni en nuestros sentimientos.

Hace años que no vivo en Israel y soy muy consciente de que mi perspectiva es la de un forastero. A veces, la gente me pregunta "¿qué es un judío?". La respuesta es la siguiente: un judío que tiene experiencias antisemitas en el Berlín de 2008 es diferente al que las tenía en 1940. El de 1940 se sentía amenazado; el de la actualidad puede pensar en su propia tierra, en Israel. Hoy en día puedo decirle al antisemita que "o bien aprendes a vivir conmigo o podemos seguir cada uno nuestro camino. Y punto", y esto supone una diferencia fundamental. A medio plazo, soy pesimista respecto a Oriente Próximo, pero a largo plazo soy optimista. O encontramos una forma de vivir con el otro o nos matamos. ¿Qué es lo que me da esperanza? Hacer música. Porque, ante una sinfonía de Beethoven, el Don Giovanni de Mozart o Tristán e Isolda de Wagner, todos los seres humanos son iguales.


DANIEL BARENBOIM

Daniel Barenboim es pianista y director de orquesta. Nacido en Argentina, tiene también pasaportes israelí, español y palestino. Nota publicada en EL PAIS de Madrid, 14 de mayo de 2008.

LA MOMIA: LA TUMBA DEL EMPERADOR DRAGÓN



Soy yo o todos los trailers hoy en día son iguales.
Primero el descubrimiento de algo misterioso que mantienen en velo para pasar a un fundido a negro y silencio. Recobramos mucha acción, muchas imágenes de matanza una tras otra con un diálogo conflictivo de fondo y de repente, el personaje principal dice una frase que supone ser épica. Volvemos con un molto prestissimo de imágenes violentas que pasan ante los ojos del espectador a modo de nu-hipnotismo. Luego otro súbito fundido a negro y silencio cuasi-esperado con el narrador diciendo el título de la película (el cual casi siempre tiene brillo desde el interior) y un par de notas rápidas y sonoras.

De nuevo tenemos a Brendan Fraser como el intrépido explorador y como nueva y sorpresiva actuación tenemos a Jet Li.
Ahora "La Momia" pierde su esencia para venderse a los trucos cinematográficos del nuevo siglo con esta tercera entrega que promete ser avasalladoramente impactante para los amantes de la acción intensa, aunque viéndolo desde un punto más profesional se queda como otra película de acción, otra secuela que si bien no decepcionará, tampoco estará a las expectativas.
Aún así valdrá la pena ver que crossover de reliquias cinematográficas nos hicieron.

Orilla de Nututún


Orilla de Nututún, originalmente cargada por Infinitikos.

MOMENTOS HISTÓRICOS CON LEGO


Apreciando el clásico y controversial momento llamado "La Mano de Dios"; cuando Maradona metió un gol en favor de Argentina con su puño izquierdo a Inglaterra en los cuartos de final del mundial México '86. Después de un pase aéreo, Maradona tuvo que dar un gran salto por su corta estatura (165cm) ante el guardameta inglés, Peter Shilton (185cm), pero al no lograr llegar certeramente con la cabeza, dio un ligero toque con el puño que logró marcar una anotación. El réferi Ali Bin Nasser no vio aquel decisivo momento y dejó que se apuntara como gol, en vez de ser una clara falta.
Después de todo, Argentina quedó campeón del mundial al ganarle a Alemania Federal la final.
En el mismo partido de Argentina contra Inglaterra Maradona también logró anotar un impresionante gol en el cual esquivó a cinco jugadores él solo además del portero. Este gol lo han llamado el "Gol del Siglo".

Puedes apreciar más momentos históricos de la fotografía recreados con Lego en esta simpática galería de Flickr. (Aún así sigo creyendo que Maradona parece un maniquí)

Radio


Radio, originalmente cargada por Infinitikos.

LEYES FUNDAMENTALES DE LA ESTUPIDEZ HUMANA

Primera Ley Fundamental: Siempre e inevitablemente todos subestiman el número de individuos estúpidos en circulación

A primera vista esta afirmación puede parecer trivial, o más bien obvia, o poco generosa, o quizá las tres cosas a la vez. Sin embargo, un examen más atento revela de lleno la rotunda veracidad de esta afirmación. Cipolla considera que por muy alta que sea la estimación cuantitativa que se haga de la estupidez humana, siempre quedaremos sorprendidos de forma repetida y recurrente por el hecho de que:

1. personas que uno ha considerado racionales e inteligentes en el pasado resultan ser inequívocamente estúpidas;
2. día tras día, con una monotonía incesante, vemos cómo entorpecen y obstaculizan nuestra actividad individuos obstinadamente estúpidos, que aparecen de improviso e inesperadamente en los lugares y en los momentos menos oportunos.

La Primera Ley Fundamental impide la atribución de un valor numérico a la fracción de personas estúpidas respecto del total de la población. Cualquier estimación numérica resultaría ser una subestimación. Por ello en las líneas que siguen se designará la proporción de personas estúpidas en el seno de una población con el símbolo σ.


Segunda Ley Fundamental: La probabilidad de que cierta persona sea estúpida es independiente de cualquier otra característica de esa persona.

No todos los humanos son iguales ya que unos son más estúpidos que otros. Según Cipolla, el grado de estupidez viene determinado genéticamente por la naturaleza pero no está asociado a ninguna otra característica de raza, sexo, nacionalidad o profesión.

El profesor Cipolla realizó amplios estudios demográficos con muy diversos sectores de la población. Inicialmente afirma haber comprobado que entre los trabajadores "de cuello azul" existía una fracción σ de estúpidos y que esa fracción era mayor de lo que esperaba, con lo que se confirmaba la primera Ley. Sospechando que podía deberse a falta de cultura o a marginalidad social estudió muestras de trabajadores "de cuello blanco" y a estudiantes, comprobando que entre ellos se mantenía la misma proporción. Más sorprendido aún quedó al medir el mismo parámetro entre los profesores de universidad. Decidió por tanto expandir sus estudios hasta la élite de la sociedad, los laureados con el Premio Nobel. El resultado confirmó el poder supremo de la naturaleza: una proporción σ de laureados con el Nobel son estúpidos.


Tercera Ley Fundamental (o de Oro): una persona estúpida es aquella que causa pérdidas a otra persona o grupo de personas sin obtener ninguna ganancia para sí mismo e incluso incurriendo en pérdidas.

El análisis de costes y beneficios de Carlo M. Cipolla permite clasificar a los seres humanos en cuatro tipos de personas, cada uno de los cuales ocupa un cuadrante en un sistema de coordenadas. Si representamos en el eje de abcisas el beneficio, positivo o negativo, que obtiene el individuo y en el eje de ordenadas el beneficio (+) o coste (-) que causa a los demás, podemos definir y estimar las coordenadas de los siguientes tipos:

  • Desgraciado (D): aquel que se causa un perjuicio a sí mismo, beneficiando a los demás.
  • Inteligente (I): aquel que se beneficia a sí mismo, beneficiando a los demás.
  • Bandido (B): aquel que obtiene beneficios para sí mismo, perjudicando a los demás.
  • Estúpido (E): aquel que causa pérdidas a otros, perjudicándose a la vez a sí mismo.


Distribución de Frecuencia

La mayoría de los individuos no actúa consistentemente. Bajo ciertas circunstancias una persona puede actuar inteligentemente y en otras actuar como desgraciado. La única importante excepción a esta regla es la de las personas estúpidas que normalmente muestran una fuerte tendencia hacia un comportamiento estúpido en cualquier actividad o empresa. Para los demás, podremos calcular su posición en el eje de coordenadas del gráfico 1 como una media de los resultados de sus acciones en términos de costes y beneficios causados sobre sí mismos y sobre los demás. Esta posibilidad nos permite hacer la siguiente digresión:

Consideraremos un "bandido perfecto" aquel que mediante sus acciones obtiene para sí mismo un beneficio igual al coste que origina en los demás. Es el caso del ladrón que roba a otro cien euros sin causarle ningún coste adicional. Esta situación puede ser definida como un "juego de suma cero" en el que el conjunto de la sociedad ni gana ni pierde. El "bandido perfecto" quedaría representado en el eje de coordenadas del gráfico 2 sobre la línea OM que bisecta el cuadrante B.

Sin embargo los "bandidos perfectos" son relativamente escasos. Es más frecuente que haya "bandidos inteligentes" (Bi) que obtienen más beneficios que los costes que causan, o "bandidos estúpidos" (Be), que para obtener algún beneficio causan un coste alto a los demás. Desgraciadamente los bandidos que permanecen por encima de la línea OM son relativamente poco numerosos. Es mucho más frecuente el individuo Be. Ejemplo de este último puede ser el ladrón que destroza los cristales de un coche para robar su radio o el que asesina a alguien para irse con su mujer a pasar un fin de semana en Montecarlo.


El poder de la estupidez

Los estúpidos son peligrosos y funestos porque a las personas razonables les resulta difícil imaginar y entender un comportamiento estúpido. Una persona inteligente puede entender la lógica de un bandido. Las acciones de un bandido siguen un modelo de racionalidad. El bandido quiere obtener beneficios. Puesto que no es suficientemente inteligente como para imaginar métodos con que obtener beneficios para sí procurando también beneficios a los demás, deberá obtener su beneficio causando pérdidas a su prójimo. Ciertamente, esto no es justo, pero es racional, y siendo racional, puede preverse. En definitiva, las relaciones con un bandido son posibles puesto que sus sucias maniobras y sus deplorables aspiraciones pueden preverse y, en la mayoría de los casos, se puede preparar la oportuna defensa.

Con una persona estúpida todo esto es absolutamente imposible. Tal como está implícito en la Tercera Ley Fundamental, una criatura estúpida nos perseguirá sin razón, sin un plan preciso, en los momentos y lugares más improbables y más impensables. No existe modo racional de prever si, cuando, cómo y por qué, una criatura estúpida llevará a cabo su ataque. Frente a un individuo estúpido, uno está completamente desarmado.

Puesto que las acciones de una persona estúpida no se ajustan a las reglas de la racionalidad, es lógico pensar que tienen todas las de ganar porque:

1. generalmente el ataque nos coge por sorpresa.

2. incluso cuando se tiene conocimiento del ataque, no es posible organizar una defensa racional porque el ataque, en sí mismo, carece de cualquier tipo de estructura racional.

El hecho de que la actividad y los movimientos de una criatura estúpida sean absolutamente erráticos e irracionales, no sólo hace problemática la defensa, sino que hace extremadamente difícil cualquier contraataque. Y hay que tener en cuenta también otra circunstancia: la persona inteligente sabe que es inteligente; el bandido es consciente de que es un bandido y el desgraciado incauto está penosamente imbuido del sentido de su propia candidez. Pero al contrario que todos estos personajes, el estúpido no sabe que es estúpido y esto contribuye en gran medida a dar mayor fuerza, incidencia y eficacia a su poder devastador.


Cuarta Ley Fundamental: Las personas no estúpidas subestiman siempre el potencial nocivo de las personas estúpidas. Los no estúpidos, en especial, olvidan constantemente que en cualquier momento, lugar y circunstancia, tratar y/o asociarse con individuos estúpidos se manifiesta infaliblemente como un costosísimo error.

No hay que asombrarse de que las personas desgraciadas e incautas, es decir, las que en los gráficos 1 y 2 se sitúan en el cuadrante D, no reconozcan la peligrosidad de las personas estúpidas. El hecho no representa sino una manifestación más de su falta de previsión. Pero lo que resulta verdaderamente sorprendente es que tampoco las personas inteligentes ni los bandidos consiguen muchas veces reconocer el poder devastador y destructor de la estupidez. Es extremadamente difícil explicar por qué sucede esto. Se puede tan sólo formular la hipótesis de que, a menudo, tanto los inteligentes como los bandidos, cuando son abordados por individuos estúpidos, cometen el error de abandonarse a sentimientos de autocomplacencia y desprecio en lugar de preparar la defensa y segregar inmediatamente cantidades ingentes de adrenalina ante tamaña situación de peligro.

Uno de los errores más comunes es llegar a creer que una persona estúpida sólo se hace daño a sí misma, pero esto no es más que confundir la estupidez por la candidez de los desgraciados.

A veces hasta se puede caer en la tentación de asociarse con un individuo estúpido con el objeto de utilizarlo en provecho propio. Tal maniobra no puede tener más que efectos desastrosos porque:

a) está basada en la total incomprensión de la naturaleza esencial de la estupidez y
b) da a la persona estúpida la oportunidad de desarrollar sus capacidades aún más allá de lo originalmente supuesto. Uno puede hacerse la ilusión de que está manipulando a una persona estúpida y, hasta cierto punto, puede que incluso lo consiga, pero debido al comportamiento errático del estúpido, no se pueden prever todas sus acciones y reacciones y muy pronto uno se verá arruinado y destruido sin remedio.

A lo largo de los siglos, en la vida pública y privada, innumerables personas no han tenido en cuenta la Cuarta Ley Fundamental y esto ha ocasionado pérdidas incalculables.


Macroanálisis y Quinta Ley Fundamental: La persona estúpida es el tipo de persona más peligrosa que existe.

Las consideraciones finales de la Ley cuarta nos conducen a un análisis de tipo "macro", según el cual, en lugar del bienestar individual, se toma en consideración el bienestar de la sociedad, definido, en este contexto, como la suma algebraica de las condiciones del bienestar individual. Es esencial para efectuar este análisis una completa comprensión de la Quinta Ley Fundamental. No obstante, es preciso añadir que de las cinco leyes fundamentales, la Quinta es, de largo, las más conocida.

El corolario de la ley dice así:

El estúpido es más peligroso que el bandido.

La formulación de la ley y el corolario son aún del tipo "micro". Sin embargo, tal como hemos anunciado anteriormente, la ley y su corolario tienen profundas implicaciones de naturaleza "macro". Si todos los miembros de una sociedad fuesen bandidos perfectos, la sociedad quedaría en una situación estancada pero no se producirían grandes desastres. Todo quedaría reducido a transferencias masivas de riqueza y bienestar. Pero cuando los estúpidos entran en acción las cosas cambian completamente. La personas estúpidas ocasionan pérdidas a otras personas sin obtener ningún beneficio para ellas mismas y, por consiguiente, la sociedad entera se empobrece.

El gráfico 3 muestra un sistema de clasificación simple entre las acciones que causan beneficio o perjuicio a la sociedad como un todo. Toda actividad representable a la derecha de la línea NOM implica una redistribución con beneficio social neto, mientras que las actividades que caen a la izquierda o debajo de dicha línea implican pérdidas sociales netas.

El profesor Carlo M. Cipolla, erudito historiador que ha investigado intensamente la sociedad clásica romana, la sociedad medieval y muchas otras de la antigüedad, está perfectamente cualificado para afirmar, como hace, que el coeficiente σ es una constante histórica. ¿Por qué entonces unas sociedades prosperan y otras entran en decadencia? Depende exclusivamente de la capacidad de los individuos inteligentes para mantener a raya a los estúpidos.

Más aún: en las sociedades en decadencia, el porcentaje de individuos estúpidos sigue siendo igual a σ; sin embargo, en el resto de la población Cipolla observa, sobre todo entre los individuos que están en el poder, una alarmante proliferación de bandidos con un elevado porcentaje de estupidez. Y entre los que no están en el poder, un igualmente alarmante crecimiento del número de los desgraciados incautos. Tal cambio en la composición de la población de los no estúpidos es el que refuerza inevitablemente el poder destructivo de la fracción σ y conduce al país a la ruina.

Downgrade a Windows XP sobre Aspire 5720Z


Un problema que suelen conllevar las nuevas computadoras es que vienen con Windows Vista por defecto en una de sus miles de versiones disponibles, aunque varían poco entre sí y para un usuario común muchas aplicaciones de la Ultimate no serán de mucha ayuda sacándole poco provecho, aunque no vine a discutir la impotencia de Windows Vista.
Este tutorial lo realizo para todos aquellos, que como yo somos novatos, y queremos tener un sistema menos ambiguo e improductivo, pasar de guatepeor a guatemala, un sistema que consuma mucha menos memoria y se aprovechen mejor los recursos internos de nuestra nueva computadora con la que idealizabamos mejores procesamientos que se vieron truncados por el último sistema a la fecha de Microsoft; Windows Vista. En fin, un sistema con mayor arranque y explotación utilizando los mismos medios ya adquiridos.

Mis mayores razones para hacer un "downgrade" de Vista Home Premium a XP Pro se basan principalmente en tres cosas:

1. Liberar cuantiosamente espacio en la memoria de acceso aleatorio.
¿Sabes cuánto espacio ocupa Vista tan sólo en el arranque? Ahora agrega los extras de su interfase, procesos personales y demás cosas. Esta fue una de las mayores causas para que muchos usuarios emigraran a otros sistemas o de plano se quedaran estancados con la penúltima versión. Lo que puedes tener por seguro es que si un procesos corre "bien" en Vista, en XP corre tres veces mejor.

2. Fructificar mi relativamente buena cantidad de acelerador gráfico.
La vaciedad de Aero y sus comodidades son futiles. El que tus ventanas tengan una opaca transparencia en los bordes puede salir caro, ya que se sacrifican muchos recursos para esta total vanidad de colores translúcidos. En Linux se puede hacer lo mismo, con más opciones y con menos toma de gráficos.
Pero aquí en Vista, la barrita lateral, el menú negro y las transparencias necesitan comer y comer tarjeta gráfica. Y mira que XP de por sí ya comía suficiente con la barra de herramientas azul.

3. Administrar mejor mis archivos manualmente y evitar un mayor uso innecesario de disco duro.
No sé como llegué a llenar toda la partición de mi disco duro que le correspondía a Windows Vista. Eran unos 70GB dedicados solamente al sistema de la ventana y totalmente llenos. Está bien, esto no suena raro, cualquier freak los llena descargando pornografía del Ares, pero lo raro radica en que yo apenas tenía películas (cine de arte, por favor, no cochinadas gráficas), mis juegos no pasaban los 2GB y no creo que 600 canciones puedan llenar siquiera 10GB. Además recalco mi limpieza constante de archivos viejos y aparte yo no suelo usar mucho software extra.
Ni siquiera eliminando la mayor cantidad de programas superfluos se pudo liberar mucho espacio. Un misterio sin resolver.

Una vez que estés totalmente seguro de que el cambio es magnánimo y omnipresente nos encaminaremos en una odisea para instalar XP. Lo que necesitaremos esencialmente es:

-Unidad USB Flash de por lo menos 64MB
-CD de instalación de XP

Asimismo muchos no querrán perder los archivos inmediatos en su computadora por lo que necesitaremos un respaldo de los ficheros al gusto. Generalmente los archivos más importantes no pasan los 10GB en conjunto, como en mi caso no se necesitaron más allá de 6GB. Para esto exportaremos los archivos a una unidad flash USB, un reproductor MP3 o cualquier dispositivo de gran capacidad con conector USB.
Un tip para los dueños de iPods (y que a su vez carezcan de flash USB) es que respalden sus archivos en el mismo. Para esto deberán desinstalar iTunes para evitar futuras molestias e ingresar en modo de disco al directorio donde guardarán los archivos necesarios.

Pero como mencionaba anteriormente, en primer plano necesitaremos una unidad flash USB especialmente dedicada a ciertos archivos llamados drivers que nos habilitarán los controladores (bocinas, TouchPad, gráfica, &c...) intrínsecos para cualquier computadora. Cabe recordar a los novatos que éstos no se instalan solos ni funcionarán sin su correcto montaje y su computadora se volverá un tablero de Solitario sin ellos.
Aparte se verán en la necesidad de tener el instalador de WinRAR para poder descomprimir el siguiente repertorio de los drivers necesarios realizado por un servidor.

A continuación podrán descargar el fichero descomprimible con todos los drivers contiguos en él:

Drivers laptop Acer Aspire 5720Z

Ya que estamos resueltos a instalar XP tomaremos el CD y lo insertaremos en el lector de DVD como buen sapiente ejecuta. En algunos casos, como en el mío, tendrán que apretar la tecla F12 para cambiar el orden de booteo del sistema e iniciar por el lector de DVD. Así entraremos directamente al instalador de XP que nos hará un par de preguntas antes de empezar la instalación definitiva. Entre ellas se encuentra el clásico "¿seguro que desea instalar Windows XP?" y dónde montaremos el volumen. Irrebatiblemente se realizará sobre Windows Vista, o en su defecto sobre el volumen más grande que se encuentre sobre NTFS. Los que quieran conservar Windows Vista tendrán que realizar una previa partición de disco duro, pero como yo no la realicé, tampoco la explicaré aquí, aunque en sí es algo bastante sencillo y hay un millar de temas rondando la internet centrados en la partición de disco desde Windows por lo que no encuentro en ello un gran enigma para el usuario común.

¡Ah! Un error habitual se promueve a la hora de instalar Windows XP. El error consiste en que "Windows no reconoce ninguna unidad de disco o bien, no existen" y la instalación se ve interrumpida. Esta fue mi relativamente mayor frustración en la instalación. El saber que nunca podrás cumplir el susodicho y obligatorio "downgrade" para tener un sistema de mayor eficacia que no coma tantos recursos a diestra y siniestra.
Calma, afortunadamente sí se puede. Un proceso más sencillo del que muchos creen. Para esto necesitaremos retirar toda unidad extraíble y reiniciar. Cuando aparezca la pantalla de "Acer" oprimiremos el botón F2 sin reincidir. Con esto accederemos a la BIOS.
Una vez que podramos explorar la BIOS, iremos al menú Main [Principal] y cambiaremos el modo de SATA, que se encuentra en AHCI (Advanced Host Controller Interface, para Windows Vista y Linux) y ponerlo en IDE (Integrated Driver Electronics, nativo para versiones anteriores de Windows), que en nuestra situación permitirá que Windows reconozca las unidades de disco y así poder continuar con nuestra instalación.
Hecho esto, guardaremos la configuración, insertaremos CD y reiniciaremos.

Ya que hayamos elegido el lugar donde Windows se instalará, no observaremos más problemas de software, aunque de hardware no quedamos exentos. Mientras la barra de instalación se completa, pueden haber malfunciones como un sobrecalentamiento de tarjeta madre, el cual es mortal para nuestro ordenador. La mejor forma de evitarse esta gran molestia se remonta a las condiciones térmicas.
Liberar las entradas de ventilación y dejar tu computadora en un lugar con buen flujo de aire, por lo menos que se encuentre a una temperatura aceptable de, digamos, 24°, son mis mejores recomendaciones.

De acuerdo a lo que se ha hecho, ya debemos de tener Windows XP. El sistema iniciará con el tema azul de la felicidad y tendremos que responder a una seria de preguntas personales para el sistema. También eligiremos la distribución de teclado, el idioma y toda una ristra anfibológica.

Saltando del paso personal al primer vistazo de nuestro futuro entorno tendremos que empezar con la exigua tarea de instalar controladores.
Si descargaste mi repertorio de drivers, no habrá mucho problema. Sólo instalas el WinRAR como dije anteriormente y descomprimes el archivo. Es una carpeta que incluye todos los drivers. Tendrás que irlos instalando uno por uno, en un proceso sumamente sencillo, que se llevará un poco de tu tiempo.
Recomiendo instalar primero los drivers de redes para de cualquier manera poder solicitar ayuda en internet.
Al ir instalando cada uno te pedirá que reinicies el ordenador. Sólo marca la opción de reiniciar manualmente y prosigue con el siguiente driver. Repite esto hasta que tengas todos y después reinicia por propia voluntad.
Remarco de nuevo que estos drivers funcionan exclusivamente para la Acer Aspire 5720Z, aunque si tienes una computadora que use los mismos controladores también se pueden usar.

Ya que se tengan todos, sólo basta validar XP para terminar con nuestra labor, conectarse a internet y disfrutar del nuevo sistema. O como quieran.

LAS 100 MEJORES CANCIONES DE GUITARRA SEGÚN ROLLING STONE

Aquí nos presentan otra controversial pero ampliamente aceptada, polemitizada, lista formalmente formulada, por la intransigente y obcecada revista Rolling Stone. Todos estamos de acuerdo que los gustos son tremendamente diferentes y siempre habrá un sentimiento de molestia con este tipo de letanías que nos intentan imponer como las mejores, por lo que ahora nos esclarecen la forma en la que elaboraron la lista con esta pequeña introducción:

Esto es lo que hace grande al sonido de la guitarra en una canción de rock & roll; un riff irresistible, un solo o improvisación que te lleva más alto cada vez que lo vuelves a escuchar; el acorde final que te pone contra la pared y te hace volver a oírla una y otra vez.

Muy bonito, pero recordando que tenemos gustos diferentes a unos los pondrá contra la pared y a otros en el suelo. Claro que cuando de guitarra se habla, sobre todo de esos pegajosos riffs y encantadores solos, la mayoría estará de acuerdo en una brillante ejecución bellamente interpretada.
Para complementar, agregaron unos cuantos párrafos de información para cada canción y su consecuentes justificaciones.
En fin, muchas canciones son ultrapopulares, por una y otra razón, ya sea por el ataque de los medios o su obvia sublimidad. Por ejemplo, en primer lugar tenemos a "Johnny B. Goode" ¿quién no la ha escuchado alguna vez? no creo que nadie se apunte, su introducción probablemente ha sido la más escuchada en la historia, porque hasta la tenemos en "Back To The Future" y en sí la misma canción es buena, el solo es opulento, y quizá cree más polémica al decir lo siguiente: pero no es el mejor riff ni solo que haya escuchado en mi corta vida.
Luego "Purple Haze" del mítico Hendrix, atreviéndome a expresar que "Back In Black" de AC/DC la supera. Hasta puedo decir que "Drunkship of Lanterns" de The Mars Volta ni siquiera merece estar en la lista, y que si sí puede, entonces "The Day At Guyana" de Agent Steel debe estar arriba de ésa. Muchos criticarán mis cambios, y paradojicamente harán sus propios ajustes alegando un auténtico y savante conocimiento musical.
Pero bueno, he aquí la lista original, y he allí sus pensamientos:

1. Chuck Berry - “Johnny B. Goode
2. Jimi Hendrix - “Purple Haze”
3. Cream - “Crossroads”
4. The Kinks - “You Really Got Me”
5. Rolling Stones - “Brown Sugar”
6. Van Halen - “Eruption”
7. The Beatles - “While My Guitar Gently Weeps”
8. Led Zeppelin - “Stairway to Heaven”
9. The Allman Brothers Band - “Statesboro Blues”
10. Nirvana - “Smells Like Teen Spirit”
11. Led Zeppelin - “Whole Lotta Love”
12. The Jimi Hendrix Experience - “Voodoo Child (Slight Return)”
13. Derek and the Dominos - “Layla”
14. Bruce Springsteen - “Born to Run”
15. The Who - “My Generation”
16. Neil Young with Crazy Horse - “Cowgirl in the Sand”
17. Black Sabbath - “Black Sabbath”
18. Ramones - “Blitzkrieg Bop”
19. Prince and the Revolution - “Purple Rain”
20. The Impressions - “People Get Ready”
21. The White Stripes - “Seven Nation Army”
22. The Beatles - “A Hard Day’s Night”
23. The Yardbirds - “Over Under Sideways Down”
24. Rage Against the Machine- “Killing in the Name”
25. The Rolling Stones - “Can’t You Hear Me Knocking”
26. B.B. King - “How Blue Can You Get”
27. The Paul Butterfield Blues Band - “Look Over Yonders Wall”
28. U2 - “Where the Streets Have No Name”
29. AC/DC - “Back in Black”
30. Bill Haley and His Comets - “(We’re Gonna) Rock Around the Clock”
31. Queen - “Keep Yourself Alive”
32. Dire Straits - “Sultans of Swing”
33. Metallica - “Master of Puppets”
34. Aerosmith - “Walk This Way”
35. The Stooges - “1969”
36. Pink Floyd - “Interstellar Overdrive”
37. Elvis Presley - “That’s All Right”
38. The Faces - “Stay With Me”
39. Santana - “Black Magic Woman”
40. The Who - “I Can See for Miles”
41. Television - “Marquee Moon”
42. John Mayall and the Bluesbreakers - “Hideaway”
43. The Sex Pistols - “Holidays in the Sun”
44. Sleater-Kinney - “Dig Me Out”
45. The Beatles - “I Saw Her Standing There”
46. Dick Dale and the Del-Tones - “Miserlou”
47. Van Halen - “Panama”
48. The Clash - “London Calling”
49. Jimi Hendrix - “Machine Gun”
50. Pixies - “Debaser”
51. Ozzy Osbourne - “Crazy Train”
52. Radiohead - “My Iron Lung”
53. Creedence Clearwater Revival - “Born on the Bayou”
54. Stevie Ray Vaughan - “Little Wing”
55. Cream - “White Room”
56. The Byrds - “Eight Miles High”
57. Grateful Dead - “Dark Star”
58. Link Wray - “Rumble”
59. Jeff Beck - “Freeway Jam”
60. Funkadelic - “Maggot Brain”
61. Sam And Dave - “Soul Man”
62. Albert King - “Born Under a Bad Sign”
63. Guns n’ Roses - “Sweet Child O’ Mine”
64. Lynyrd Skynyrd - “Freebird”
65. The Police - “Message in a Bottle”
66. Stevie Ray Vaughan - “Texas Flood”
67. Bruce Springsteen - “Adam Raised A Cain”
68. B.B. King - “The Thrill is Gone”
69. Pink Floyd - “Money”
70. Smashing Pumpkins - “Bullet With Butterfly Wings”
71. The Strokes - “Take It Or Leave It”
72. Weezer - “Say It Ain’t So”
73. Blue Cheer - “Summertime Blues”
74. ZZ Top - “La Grange”
75. Frank Zappa - “Willie the Pimp”
76. Tom Petty and the Heartbreakers - “American Girl”
77. Pearl Jam - “Even Flow”
78. Buddy Guy - “Stone Crazy”
79. Sonic Youth - “Silver Rocket”
80. Steely Dan - “Kid Charlemagne”
81. Michael Jackson - “Beat It”
82. The Ventures - “Walk — Don’t Run”
83. Sublime - “What I Got”
84. John Mayer - “Gravity”
85. Phish - “You Enjoy Myself”
86. Jeff Beck - “I Ain’t Superstitious”
87. King Crimson - “Red”
88. Quicksilver Messenger Service - “Mona”
89. Joan Jett and the Blackhearts - “I Love Rock N Roll”
90. The Smiths - “How Soon Is Now?”
91. The Mars Volta - “Drunkship of Lanterns”
92. Mick Jagger - “Memo from Turner”
93. My Bloody Valentine - “Only Shallow”
94. Dire Sraits - “Money for Nothing”
95. Moby Grape - “Omaha”
96. Hüsker Dü - “New Day Rising”
97. Queens of the Stone Age - “No One Knows”
98. Red Hot Chili Peppers - “Under the Bridge”
99. My Morning Jacket - “Run Thru”
100. Tool - “Vicarious”

Ya puede ir formándose un juicio, y no creo que alguien esté completamente de acuerdo. Yo haría la mía, pero soy "un inculto de burdos gustos". Al fin y al cabo, es imposible complacer a todos, como la Rolling Stone comprobó hace tiempo y por ello hace crea su listado sin meterse a saber.

VIDEOS INTERACTIVOS EN YOUTUBE

En verdad me sorprendió la primera vez que lo ví, sobre todo porque es algo entretenido que nos lleva más allá de sólo ver un video. Los videos interactivos en YouTube parecían llegar de grande, y de hecho lo hicieron, pero la gracia la ha perdido a los pocos minutos después de cuestionarme ¿cuál es la gran utilidad?

El mago interactivo (ver video abajo) es una de las primeras demostraciones de los entretenidos "beneficios" de la interactividad entre el público y el video. Claro que nos muestra una gran gracia al ponernos globos de texto cual mudo patoso haciendo de wannabe frente a una cámara agitando cosas con sus manos como retardado. Primer desacierto o inutilidad. Para eso existen los subtítulos.

El siguiente dislate se suscita a la hora de ponernos opciones contra tiempo. Sí, podemos hacer click sobre algunos recuadros que aparecerán en el video y nos llevarán a otros videos. Un intento desesperado de parecer interactivo. Como si Julio Cortázar hubiera colgado "Rayuela" en YouTube. Una gran decepción, sí señor.
No faltan los zoquetes palurdos que defiendan estas nuevas características con alguna mariconada de "Uy sí, son divertidos, pasar de un video a otro en una historia sin límites". Detente ¿sin límites? subir un video no es gratis hijito (discutible), ni sencillo, ni siquiera es rápido. Si quieres una maldita historia sin límites apaga tu computadora y sal al mundo real a conseguir amigos, y de paso una novia que no se llame CyberPaula ó Chica_caliente05.
Aparte ¿dónde queda la magnificencia de pasar de un video a otro si eso de todas formas se puede hacer poniendo vínculos en la descripción o yo que sé? se ve más bonito, por supuesto, pero haz click rápido antes de que se termine la secuencia.


Apréciese al retardado moviéndose sin razón aparente (De Facto otro error, dado que la interactividad muere al poner un video en blogs. Recomiendo abrir en una pestaña el video desde la página oficial para valorar la verdadera sandez)


Lo peor es en el susodicho video del mago, en el truco de cartas. "Elige una carta, memorízala, haz click dónde creas que está y... voilà, te engañé, acabas de perder tiempo de vida". Siendo un poco observadores se podrán percatar de la terrible vejación que pasarán al dejar un comentario adulando al embuste de truco, porque en un video tiene un puñado de cartas definidas y al otro las cartas son totalmente distintas, diferentes, no existe tal prestidigitación, como quieras llamarle.
Eso por no criticar las otras tonterías a las cuales nos llevan las demás opciones del primer video. Si dudas de un truco por televisión, de uno en vivo, esto te parecerá una pueril pérdida de tiempo. No llega ni a procrastinación. Lo rescatable recae en sus pretextos para exponernos tal menudencia digna de una entrada en este blog.

Las llamadas notas interactivas, a lo Flickr, son una retroactualización, totalmente vana e improductiva. Una tentativa para asemejar amena una total efimeridad.


Actualización: ¿Pretenden que me ría con esto? (Spoilers: te van a Rickrollear...)