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VIDEOS INTERACTIVOS EN YOUTUBE

En verdad me sorprendió la primera vez que lo ví, sobre todo porque es algo entretenido que nos lleva más allá de sólo ver un video. Los videos interactivos en YouTube parecían llegar de grande, y de hecho lo hicieron, pero la gracia la ha perdido a los pocos minutos después de cuestionarme ¿cuál es la gran utilidad?

El mago interactivo (ver video abajo) es una de las primeras demostraciones de los entretenidos "beneficios" de la interactividad entre el público y el video. Claro que nos muestra una gran gracia al ponernos globos de texto cual mudo patoso haciendo de wannabe frente a una cámara agitando cosas con sus manos como retardado. Primer desacierto o inutilidad. Para eso existen los subtítulos.

El siguiente dislate se suscita a la hora de ponernos opciones contra tiempo. Sí, podemos hacer click sobre algunos recuadros que aparecerán en el video y nos llevarán a otros videos. Un intento desesperado de parecer interactivo. Como si Julio Cortázar hubiera colgado "Rayuela" en YouTube. Una gran decepción, sí señor.
No faltan los zoquetes palurdos que defiendan estas nuevas características con alguna mariconada de "Uy sí, son divertidos, pasar de un video a otro en una historia sin límites". Detente ¿sin límites? subir un video no es gratis hijito (discutible), ni sencillo, ni siquiera es rápido. Si quieres una maldita historia sin límites apaga tu computadora y sal al mundo real a conseguir amigos, y de paso una novia que no se llame CyberPaula ó Chica_caliente05.
Aparte ¿dónde queda la magnificencia de pasar de un video a otro si eso de todas formas se puede hacer poniendo vínculos en la descripción o yo que sé? se ve más bonito, por supuesto, pero haz click rápido antes de que se termine la secuencia.


Apréciese al retardado moviéndose sin razón aparente (De Facto otro error, dado que la interactividad muere al poner un video en blogs. Recomiendo abrir en una pestaña el video desde la página oficial para valorar la verdadera sandez)


Lo peor es en el susodicho video del mago, en el truco de cartas. "Elige una carta, memorízala, haz click dónde creas que está y... voilà, te engañé, acabas de perder tiempo de vida". Siendo un poco observadores se podrán percatar de la terrible vejación que pasarán al dejar un comentario adulando al embuste de truco, porque en un video tiene un puñado de cartas definidas y al otro las cartas son totalmente distintas, diferentes, no existe tal prestidigitación, como quieras llamarle.
Eso por no criticar las otras tonterías a las cuales nos llevan las demás opciones del primer video. Si dudas de un truco por televisión, de uno en vivo, esto te parecerá una pueril pérdida de tiempo. No llega ni a procrastinación. Lo rescatable recae en sus pretextos para exponernos tal menudencia digna de una entrada en este blog.

Las llamadas notas interactivas, a lo Flickr, son una retroactualización, totalmente vana e improductiva. Una tentativa para asemejar amena una total efimeridad.


Actualización: ¿Pretenden que me ría con esto? (Spoilers: te van a Rickrollear...)

Una fotografía cada día, el resto de la vida

Esta conmovedora historia nos deja una gran moraleja: las fotografías son causa de cáncer; entre más constantes, más aumenta el riesgo.


Reminder: Siento que esto se está convirtiendo en un Tumblr.

La Familia Simpson


Adefecios, esperpentos, horripilantes. Afortunadamente todo se queda englobado en una caricatura.
Ya van varios que nos traen a personajes conocidos a una apariencia de carne y hueso, pero definitivamente esta famosa familia es la que peor resulta en una transfiguración del Photoshop.

A mi parecer Homero es el más aceptable.

La columna de Delhi

El pilar de hierro de Delhi es una columna de siete metros de altura hecha casi enteramente de hierro puro (98%). Lo asombroso, pasmoso o desconcertante de esta columna son sus propiedades químicas. La columna en sí se puede decir que se mantiene casi intacta, con una mínima corrosión comparada con sus más de 1'600 años de existencia, aunado a un inclemente cambio climático.

Cuando un objeto de hierro es expuesto al aire y al agua se oxida, es corroído y se destruye. Esto ocurre más rápidamente en los lugares próximos al mar dónde hay más humedad, y el contenido de sales que posee el agua es muy alto.
Sin embargo en Delhi, una metrópoli de la India, la columna de hierro que desde hace más de quince sigles se eleva en una plaza al descubierto y está casi incólume, no se ha oxidado.
Aún más. Las inscripciones originales en sánscrito también se conservan.


Por mucho tiempo se pensó que era algo mágico, o bien, que los antiguos técnicos hindúes poseían los secretos sobre el hierro inoxidable. Mas después de efectuar experimentos se llegó a encontrar la razón del fenómeno. En Delhi llueve rara vez, por lo que el aire es seco, sin humedad y como precisamente es la humedad la que origina principalmente la oxidación del hierro, el pilar se ha herrumbrado poco.

La cautivadora pieza se localiza en el patio del templo Qutub Minar. Originalmente fue construida en como parte de un templo hindú durante el mandato de Chandragupta II Vikramaditya, el cual fue destruído completamente por el sultán turco Qutb-ud-din Aybak, quedando en pie tan sólo la famosa columna. El sultán entonces mandó a edificar Qutub Minar y el complejo islámico Qutb.
Antiguamente sirvió como instrumento astronómico y medidor de tiempo debido a que se localiza en el Trópico de Cáncer.
La inscripción anteriormente mencionada reza que fue erigida en honor de Vishnú, dios omnipresente de la trinidad hindú y ensalza al rey Chandragupta, referido simplemente como Chandra.

El 18 de julio del 2002, los metalúrgicos del Instituto Indio de Tecnología de Kanpur anunciaron que habían solucionado el misterio del pilar de Delhi. Su informe dice que durante los tres años siguientes a la erección del pilar se habría formado, de manera natural, una fina capa de “misawite” compuesto de hierro, oxígeno e hidrógeno, que protege el pilar del hollín. La protección se formó por catálisis, gracias a una concentración importante de fósforo, debida a la fabricación del hierro por los antiguos indios que mezclaban directamente el mineral con carbón de leña. En otras palabras, el secreto de esa aleación es que contiene una inusitada proporción de fósforo.

La popularidad de la columna es tanta que sufre más daño de los turistas que de la misma naturaleza. Es por esto que el acceso se restringe cada vez más y se le colocó una cerca a su alrededor para evitar contacto directo con personas.

Bigotes famosos sobre un Mario famoso

Super Mario

Interesante como al cambiar el recorte y pasada del bigote de Mario Bros, éste puede convertirse en un elegante Clark Gable, en el cepillón de Einstein, en un psicodélico de Frank Zappa o un total metalero Motorhead.

Mis favoritos son los de la banda Motorhead, el del guitarrista de jazz Reinhardt y el del guitarrista de rock Ringo Starr; y no precisamente porque yo lo vaya a usar.

Lucas Apasionado: La Concepción de Star Wars

Este pequeño video biofictiográfico nos explica como George Lucas en un intento desesperado por lograr su sueño como guinista de cine concibe la idea de Star Wars en algo más que simple retocándolo un poco con su imaginación: un pasaje de su vida.


Todos temblarán

¿Qué tienen en común un filósofo griego, un dramaturgo francés, un conquistador europeo, un novelista ruso, un químico sueco, un pintor holandés y un dictador soviético? Y ni intentes hacerte el gracioso con "son europeos" ó "cambiaron al mundo".

Todos sufrieron epilepsia.



Fuente: Wikipedia

World Of Warfcraft emulando algunos de los bailes más conocidos


Lo que dice el título, y cuando digo de los más conocidos, no exceptúo ningún límite.

Si quieren saber el nombre de alguna canción, ya saben a quién no preguntar.

Hi-Can: Tal Como Una iCama

Hi-Can es una novedosa cama que promete tener tantos servicios en ella, que literalmente no te querrás levantar en absoluto.

Al título le impuse la iCama, porque fue mi primera impresión, y conociendo los productos de Apple, uno ya sabe lo que va a ver; una cama esteticamente ortodoxa que no gasta en detalles, más que en lo esencial e incluye un sistema sofisticado nunca antes visto. Pero al fin y al cabo, no tiene nada que ver con Apple.



La Hi-Can, "el pabellón de alta fidelidad", incluirá en su defecto un reproductor de música con capacidad para iPod, un reproductor de Blu-Ray, una televisión, acceso a internet, puertos para consola de videojuegos, termostato, compartimentos ocultos y una serie de excentricidades que harán de esta cama una cama ultra-cómoda, pero sobre todo, revolucionaria.

El modelito físico está diseñado a manera de cama del siglo XIX, con su pabellón integrado por mera esteticidad y para brindarnos un sistema limpio en el que todo quepa.

Al momento no hay muchos detalles técnicos porque no es mas que una idea concebida por el diseñador italiano Edoardo Carlino. "Muy pronto" es la última esperanza que nos dejan para que en un futuro muy cercano, se comercialize este lujo.

Lo malo. Seguro con tanta obesidad que producirá sobre algunos este artefacto, la Tierra se saldrá de su órbita.

Cómo Usar Un Inhodoro

Los japoneses tienen de todo, y desde su industrialización, se han preocupado muchísimo por la educación.
Allá puedes aprender muchas cosas que en el mundo occidental no te enseñan, porque o ya lo sabes por propia naturaleza o eres un pervertido.

Vamos que en México o Estados Unidos nunca había visto algo así, y los japos no reparan al gasto.



Cultura hasta la sepultura.

El Concurso Con El Que Me Hice Millonario



Y ojalá todos los concursos fueran así en México, porque de esa manera, ya estaría desparramando dinero.

Esta no-frikada de concurso se llama "¿Sabes más que un niño de primaria?"

El Origen del Sr. Frijolito

Y aunque se encuentre enterrado veinte metros bajo tierra, siempre es interesante ver con que cosas se puede uno tropezar en la vida:

En el texto Origen de los indios del Nuevo Mundo, del dominico Gregorio García, se conservaron los nombres de varios de estos seres primigenios, por ejemplo, el Señor Frijolón y el Señor Frijolito, los Señores Árbol, los catorce Señores Serpiente y otros. Todos ellos representan las potencias naturales bajo su carácter divino.


¿Qué seguirá a continuación?

Microsoft Games: Utilidades útiles

La Paradoja Díacivilesca

¡Remedias noticias!

En el reciente concurso para decidir cuál es el peor blog escrito en español, Día Civil quedó en nada más y nada menos que en último lugar. Así es señores, ha sido decidido, no sólo por los jueces que le otorgaron mención honoris causa, sino también por más de 10 millones de votantes.
Por esta razón he de jactarme de cuánto importunio y desgaste textual tecleé sin dudar o dormir.

Bueno, ese sería un escenario muy interesante.
Cuando se realiza un concurso, generalmente se otorgan premios a lo mejor de lo mejor, a la crema y nata del tema parafraseado. Pero que tal si hacemos algo típico del absurdismo contemporáneo, como un concurso, pero a la inversa; otorgar premios a lo peor de lo peor.

Repitamos el escenario anterior. Mi blog quedó en último lugar en un ficticio "Premios a lo peor en internet". Lo primero que se les viene a muchos a la cabeza es que eso quiere decir que si es al revés, entonces significa que es de los mejores. ¿Pero no quiere también decir que es bastante impopular? ¿o entonces es peor que el peor? ¿acaso al ser absurdismo, no se aplicaría la misma regla al posicionar?

Y cuando uno no duerme ya hasta sueña despierto con frikadas como estas.

Eye-Mario



Aun no se con qué software modificaron o usan el Mario Bros, porque definitivamente no es para computadora ni DS. Dicen por ahí que es una versión modificada para PlayStation con el Eye-Toy, además de multiplicar los Marios a cascoporro.

Interesante lo que se puede hacer con un juego clásico y un sensor de movimiento. Total diversión, y mucha desesperación de sacrificar a 99 Marios para que sólo 1 alcanza la meta final.
Como dicen; uno para comandarlos, sólo hay uno y uno sobrevivirá: el único.

Me mencionaban que es como el comunismo: sacrifica a miles para que uno llegue a su meta, o más en términos old-skool, Lemmings mezclado Mario Bros para la SNES.

Darth Supermán

En Microsiervos me encuentro con esta encuesta que nos cuestiona si Supermán podría ser cortado en cachitos por un sable de luz, de los que vimos en "La Guerra de las Galaxias".

Ahora copipeist direito:

¿Podría un gadget derrotar a un superhéroe? Controvertida cuestión con defensores y detractores, con aportaciones de la gente tan frikis como interesantes (como suele suceder cuando estas cosas se toman medio con «rigor canónico», medio con sentido del humor):

  • Pues depende de si el sable es de Kriptonita verde
  • ¿Un sable de luz contra alguien que se alimenta de luz? Naaah
  • Decenas de aliens le han machacado antes con láseres, así que…
  • Un Jedi cagao como el Skywalker no, pero un Mace Windu…
  • No soy un experto en biología extraterrestre, pero…
  • Es Una Galaxia Muy Lejana… allí no existe Kripton
  • ¿Cuenta el sable láser con el factor sorpresa?
  • Yo creo que ni Superman 2 ni Star Wars: Episodio I son canon
  • ¿Qué Supermán? ¿Pre-crisis? ¿O Post-crisis?
  • Si fuera «Un Jedi» vs. Supermán ya veríamos
  • …
Y pueden responder la encuesta que se encuentra en la barra derecha. Pondré esta incógnita por unos cuántos días, a ver si alguien se digna a contestar el llamado.

Por mi parte pienso que sí, por qué no. Digo, de por sí me cae mal. Es un superhéroe demasiado invencible. Hay que matarlo con algo más humano.

La Camisa Que Le Gusta A Mi Suegro

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Heterotextualmente a quién no.

Y 14 camisetas más que le encantarán a tu familia no-anglosajona.

Nintendo DS Air

Desde Gizmodo, la guia online de gadgets me entero de un nuevo concepto de Nintendo DS super ligero y delgado que en Ecetia ya lo bautizaron como Nintendo DS Air, aprovechando la moda de Apple y su nueva MacBook Air. El modelito es el siguiente:


Pero no, no se trata de una nueva versión del DS sino de los sueños guajiros de Phil Nolan, un modelador y animador 3D profesional, para lograrlo se inspiró en el iPhone y en la PSP y también propuso unas cosas como una pantalla superior más grande y un rediseño en los botones.


Si Nintendo tomase sus diseños la DS se volvería más portátil aún, pero de ser así ojalá no tengamos que conectar periféricos externos (como un slot de cartuchos externos) tal como sucede con la MacBook Air, donde lo portátil realmente se quedó en el aire

Fucking In Fucking


...Y no, no es legal la prostitución infantil.

Fucking es un lindo pueblito de Austria con un nombre aún más encantador.
El origen del nombre se debe a un personaje muy peculiar, conquistador o por lo menos asentador de esas tierras, llamado Focko. Fucking se debe a que en las lenguas germanas el sufijo -ing se atribuye a "gente de", por lo tanto podemos asegurar que es "gente de Focko".

¿Y quién es Focko? (parece la contraparte austriaca de Shrek, "Focko, el amigo de los niños") Nadie sabe, nadie supo, y desde su asentamiento en el año 1070 de nuestra era, el pueblo apenas ha crecido, teniendo una media de 100 habitantes.

La diferencia con la malhabladuría anglosajona es que al ser de otras raíces culturales (más no tan distintas) se pronuncia como se lee en español.

Al parecer una de las cosas de mayor interés de esta región es que su economía interna tiene una gran inflación debido al constante robo de señales aledañas. Así como Sicilia está sobreexplotada por la pesca y la mafia aunque pertenece a un país primermundista, así Fucking está sobreexplotada de señales que indican la llegada al curioso lugar.
De esta manera Fucking no invierte en tecnología o en agricultura, evidentemente por su poca población, sino que todo su PIB se concentra en la investigación y desarrollo de más y mejores señales con la palabra "Fucking" en ella.

Contrario a lo que muchos pensarán, en Fucking no se acostumbra tanto fucking.

Google Piensa Por Ti

Una imagen vale más que mil palabras y una "googleada" vale más que mil resultados.


¡Madre santa mis gladiolas! Google no sólo te corrige, sino que ahora hasta piensa por tí.

Si no saben por qué, dense una vuelta por aquí.