EL PRESIDENCIALISMO EN HOLLYWOOD


Desde los inicios del cine norteamericano, siempre ha estado latente el concepto de presentar en pantalla la vida de los protagonistas de la política norteamericana. Es así como se han producido un sinfín de películas de este tem, ya sean ficticias o verídicas.

Como es de esperarse, la principal figura tratada es la del poder ejecutivo, o sea el presidente de los Estados Unidos. Una de las más viejas películas de biografía presidencial es el clásico de D. W. Griffith, Abraham Lincoln (1930). Como Griffith, muchos directores de Hollywood se han obsesionado por hacer películas de presidentes; el mejor ejemplo es el controverisal Oliver Stone, quien dirigió la audaz J.F.K. (1991). Esta película nos narra con devastadoras imágenes el asesintato de Kennedy. Cuatro años después , Stone dirigió otro éxito del mismo corte, Nixon (1995). También se han hecho muchas películas de políticos famosos, como los presidente mismos. James Woods en la cinta Citizen Cohn (1992) protagonizó a Roy Cohn, la mano derecha del senador MacCarthy, quien se dedicó a una feroz persecución de homosexuales.

Durante la fiebre de las películas de la era de Kennedy-Vietnam se hizo otra acerca del asesinato de Kennedy, Ruby (1991) de John Mackenzie. Ésta nos presenta la vida de Jack Ruby, quien pasó a la historia y a la fama por matar a Lee Harvey Oswald.

Así como hay películas con serios y verdaderos tonos políticos, seguramente hemos visto muchas otras con tonos no sólo verídicos, sino que también vemos a los políticos en situación cómicas, de suspenso, de romance y hasta de acción. Por dar unos ejemplos podríamos citar la excelente película de la corrupción del senado norteamericano Mr. Smith Goes To Washington (1939), ésta brillantemente interpretada por el fallecido Jimmy Stewart, y el bodrío sentimental de Michael Douglas en The American President (1995).

Es aún más curioso que hace tan sólo un par de años hemos visto películas donde el presidente estadounidense se ve envuelto en las situaciones más irreales: defendiendo a la Tierra de los extraterrestres (Independence Day, Mars Attacks!), seduciendo a una bella recepcionista (The American President), cambiando papeles con un idéntico (Dave), o combatiendo mano a mano con terroristas (Air Force One).

No importa si es un presidente, un gobernador o un burócrata, pero Hollywood y el patriotismo norteamericano siempre encontrarán algunas maneras de meter a los políticos en una película, independientemente si la historia sea verosímil o no. Tan sólo hay que recordar que hace unas décadas en Estados Unidos un actor estaba al mando de la Casa Blanca.

La regla del presidente patriota se rompe ahora con George W. Bush, el cuál descendió enormemente en la escala de popularidad desde los inicios de su primer mandato hasta el ahora ocaso de su segundo y último mandato. Podemos ver, por citar, el polémico documental de Michael Moore, Fahrenheit 9/11 (2004), en el cual nos explican las supuestas verdaderas razones para la Guerra de Irak y demás intereses personales de Bush.
Ahora, Oliver Stone sigue con su línea de películas sobre presidentes controversiales con W. que tratará sobre el mismo George W. Bush en una visión biopica de su vida. En el papel de Bush tendremos a nada más y nada menos que a James Brolin, a quien vimos en la excelente No Country For Old Men (2007).

¿Cómo se ha visto amenazado el presidente de los Estados Unidos en los últimos años?

  • Air Force One (1997) El presidente norteamericano (Harrison Ford) se ve amenazado por un terrorista ruso.
  • Independence Day (1996) El presidente norteamericano (Bill Pullman) se ve amenazado por extraterrestres.
  • Murder At 1600 (1997) El presidente norteamericano se ve amenazado por un escandaloso asesinato.
  • Beavis and Butthead Do America (1996) El presidente norteamericano se ve amenazado por Beavis y Butthead.
  • Mars Attacks (1997) El presidente norteamericano (Jack Nicholson) se ve amenazado por extraterrestres.
  • In The Line of Fire (1993) El presidente norteamericano se ve amenazado por un psicópata (John Malcovich).
  • Black Sunday (1977) El presidente norteamericano se ve amenazado por un dirigible.
  • The Naked Gun 2½: The Smell Of Fear (1991) El presidente norteamericano se ve amenazado por Frank Debrin.

20 RAZONES PARA ELEGIR A BARACK OBAMA

  1. Barack Obama es homosexual inconfeso
  2. Barack Obama es negro
  3. Barack Obama se llama "Hussein"
  4. Barack Obama es musulmán inconfenso
  5. Barack Obama es negro
  6. Barack Obama es demócrata
  7. Barack Obama es abogado
  8. Barack Obama es negro
  9. Barack Obama no es moreno, es negro, pero Memín Pinguín mi favorito.
  10. Eduardo Arcos apoya a Barack Obama (¡Combo!)
  11. Barack Hussein Obama Jr. (Bonus) ¿qué puta madre con ese nombre? Pípiris-nice
  12. Barack Obama nació en Hawaii. Eso después de que se corriera la tinta. En realidad dice Kuwait.
  13. Barack Obama le hizo complot a Hull
  14. Barack Obama es negro
  15. Artistas de Telerisa apoyan a Obama (+50 puntos)
  16. Barack Obama tiene SIDA (conmovedor)
  17. Barack Obama es negro
  18. Barack Obama le va a declarar la guerra a Europa
  19. Barack Obama tiene un rostro perturbador
  20. Barack Obama es negro (creo que me faltó...)

FRAUDE VIA SMS EN MÉXICO

Señores, hoy he sido una víctima de estafa por celular vía SMS.

Lunes, 28 de julio del 2008 a las 15:07:03. Recibo un mensaje y lo transcribo tal cual:

"BOLETAZO" COMUNICATE A SEGOB.MDF. AL 0456622994947 CON LUIS ENRIQUE PALAFOX YA QUE TU LINEA TEL. SALIO GANADORA DE UN VW JETTA/08$200000 M/N Y UN CEL.

Remitente: 9511598069

Cuando lo recibí estaba esculcando unas revistas antiguas para robar un artículo y meterlo aquí, pero el mensaje me desconcertó y dejé de hacer lo que tenía en mente para informarle inmediatamente a mi madre. Por su formato me pareció un clásico mensaje de esos de Telcel todo en mayúsuculas, abreviado y sin acentos lo que le dió cierta credibilidad aunque de fraudes ya conozco y la duda siempre estuvo presente.

Al informarle a mi madre, esta tuvo un ligero asombro, y tratando de creyer en ello, me siguió la corriente con la emoción de haberse ganado un carricoche que ya necesitaré uno en un futuro próximo, además de un nuevo celular, que el mío es medio viejón aunque no me importa mucho tener uno nuevo con tecnología de punta. Mi abuela, también presente, escuchó con calma y rapidamente contestó: "Eso es un fraude. Todo el que te dice que te viene a dar, te viene a quitar". Yo asentí que podía serlo, pero que no había que perder la esperanza.

Después de un tejemaneje de cinco minutos, mi madre llamó desde el teléfono de la casa al susodicho celular que se encontraba dictado en el SMS. Inmediatamente le contestaron: "Secretaría de Gobernación, habla el Lic. Luis Enrique Palafox ¿cuál es su problema?", lo cual aumentó un poco la credibilidad, además de después afirmar que él era Luis Enrique Palafox. Mi madre le explicó que le había llegado un mensaje (a ella, ya que yo podría participar en todo caso) en el que exponía que había ganado el Jetta y un celular. El dizque interventor le echó porras y toda una sarta de elocuentes felicitaciones por el premio. Enseguida preguntó que hace cuánto había recibido el mensaje a lo que la respuesta fue que hace unos minutos antes de efectuar la llamada. El señorete este confirmó que en ese momento estaban realizando los sorteos de Boletazo y el mío era el segundo lugar, pero ¿cómo lo sabría si estábamos hablando desde otra línea y aún no habíamos dicho ningún dato? Acto seguido preguntó le preguntó el nombre a mi madre y le pidió que esperara un momento. Clásico cliché cuando llamas a un ministerio del gobierno o a una empresa de renombre. Con musiquilla de elevador la hicieron esperar eternos cinco minutos hasta que le volvieron a repetir que había ganado el premio, y para confirmarlo, le pidió su nombre, al cuál solamente contestó su primer nombre sin apellidos, el número desde el que llamaba y nuestra actual ubicación, respondiendo de forma redundante e inexacta por si las moscas. Sospechoso ¿no? Si tan cancanchán el Boletazo y el puestazo del señorete, no necesitaría el número de la línea o mi residencia tan urgentemente. Pero bueno, no le prestamos demasiada importancia, a la vez que aumentaba nuestro pequeño rayo de esperanza de que por fin recibiríamos algo gratis y con gran valor, además de esencial para la vida cotidiana. Luego prosiguió indicándole que llamara en los próximos diez minutos con exactitud, ya que las oficinas estaban saturadas, y según mi madre, así era, ya que en el fondo se oía el típico parloteo de operadoras ocupadas. Bonita excusa pero es bastante cuestionable el por qué del hacer otra llamada. ¿Triangular la llamada? ¿inventarse algún pretexto para sacarnos lana según la información otorgada? ¿o en relidad habían tantísimos ganadores en toda la República reclamando por su premio y dejando en la bancarrota a Volkswagen?

En los próximos minutos discutimos sobre la veracidad del asunto, y para salir de una vez por todas de dudas antes de realizar la segunda llamada al "interventor", buscamos en la Sección Amarilla los números de la real Secretaría de Gobernación y la Procuraduría General de Justicia en la que obviamente nos aclararían si el señor ése existía o ésa era la forma de ganar un concurso. En Segob le dijeron que ahí no manejan celulares, ya que según esto llamamos al celular del Palafox, y que si me había llegado por celular un mensaje escrito de que había ganado un concurso, era definitivamente un fraude.
Decididos a no hacer contacto de nuevo con el ya declarado estafador, y cumpliendo nuestro deber como ciudadanos éticos, llamamos a la PGR, pero primero tuvimos que rebuscarle un poco el dónde había que informar y todo. Ésa es otra historia.
Ya al final, el último servidor público que nos ayudó era un policía de Secuestros y Extorsione o no recuerdo bien. El caso es que amable y apacible, nos explicó que por su número, la llamada original provenía de Sinaloa, que el crímen era muy común y que la gente suele caer facilmente, y que siempre cambian la táctica de recepción de bienes para evitar delatarse. Nos agradeció, ya que parece que no muchos hacen denuncia y llevan alrededor de uno o dos años operando en el norte y centro del país.

Entre una de sus tácticas más comunes, con alguna que otra variación, los estafadores piden al usuario comprar de manera inmediata artículos de la misma Telcel o Coca-Cola. A primera vista parece inofensivo, pero lo piden en relativamente grandes cantidades, y después el código de los productos. Con ello, las empresas correspondientes se coluden con el crímen y les dan algún tipo de regalías por la adquisición extraordinaria.
Otra manera corriente es citarlos en algún hotel o restaurante. El servidor ofrece al cliente algún tipo de bebida embriagante para después pedirles dinero, cheque o la compra de algún raro plan embaucador.
En el último de los casos conocidos, y yo creo, con el que más gente ha caído, es que solicitan un depósito bancario de más de $5'000 pesos mexicanos porque según implica, es el descuento de impuestos por el concurso, algo por lógica debe venir incluido en el premio, y nunca deberías percatarte directamente de ello como un requisito para obtenerlo.

Por último les diré algo todavía más interesante para aquellos que creen que en verdad el gobierno está en una conspiración y me mintieron sobre el Palafox, y que por demás desperdicié el poder ganarme un automóvil. Lean claramente:

  • Mi celular es de Telcel, pero ni siquiera lo tengo registrado, me da flojera, así que no figura como número factible y por lo tanto, es imposible que entre a un concurso ni por error.
  • Actualmente no tengo cuenta bancaria.
  • Soy menor de edad, esos concursos son solamente para mayores de 18 años.
  • Ningún familiar mío se ha metido en algo que ver con Boletazo.
  • Nunca he intentado intervenir en ningún concurso, de ningún tipo, ni siquiera de llamada telefónica para salvar a Myriam ni mucho menos.
  • ¿Para que hablar a un celular de un servidor público cuando se tiene a toda la Secretaría por delante?

Pero la esperanza de que todo fuera realidad y la gloria fuera mía se apagó. Claro que es preferible que fuera una mentirosa patraña de la que me salvo a una frustrante estafa real.

Si les llega un mensaje de este tipo, recuerden que es una estafa, un engaño, un embauque, un fraude. El gobierno no enviaría un mensaje por celular, y si lo hace, no solicitarían la llamada a un celular privado. El premio sería entregado en el domicilio, pero antes rectificado por la PGR y demás Procuradurías. Si ustedes son los ganadores, entonces no hay necesidad de mayor requisitos, ni depósitos, ni nada de eso.

No se vean víctimas de una llamada fraudulenta, infórmense y rectifiquen primero.

GUITAR HERO ES PARA IDIOTAS

¿Próximo juego de la franquicia? Deprimente, sí...

Guitar Hero, uno de los juegos más alabados por ser "revolucionario" como muchos otros de los que hemos visto han salido actualmente. Junto con Rock Band, Wii Fit y demás charlatanerías que nos alejan del control convencional de consola, Guitar Hero parece liderar a los de su especie, además de ser todos unos rotundos éxitos porque por más simples, sosos y monótonos que sean, parecen tener algún toque divino que en realidad es lo "diferente", lo "único" que los hace a los demás videojuegos. Y no por sus gráficos o historia, sino por la forma en que deben ser jugados. La gente cree que por tener ese algo diferente ya es toda una bondad del Señor.

Guitar Hero fue el primero en utilizar una guitarrita de plástico de niñito vaquero con cinco asombrosos botones de alucinantes colores que podían convertirte en el Michael Angelo Batio-Andrés Segovia de tu generación. Vamos, ahora cualquier idiota toca una canción de Chava Flores en dificultad Yngwie Malmsteen a 650 bpm.

El juego en sí no ofrece ninguna historia, ninguna calidad envolvente como Manhunt, cero libertad de cambios como Fable y por sobre todo, no tiene sentido. Todo se basa en empezar tocando el botón rojo cinco veces seguidas hasta que llegues a la barra completa con destellos de brillantina. Claro, tenemos ¿cuántas? 80, tal vez, sorprendentes canciones, finamente seleccionadas por algún cerdo del P2P, que nos ofrecerán ilimitada diversión por cada una de las diez dificultades en cinco niveles de veinte versiones. Al final si multiplicas todo resulta en algo largo. Pero ¿diversión? Sí, hay personas que les gusta tocar un instrumento por placer propio más que por alegrar el festón pero quiero dejar algo en claro, mi querido Guitar Hero Pro: NO sabes tocar guitarra. Tu diversión es mi pena ajena.

Amiguito proletario, tú también te ves así cuando juegas Guitar Hero

Rojo, amarillo, verde, rojo. Helo ahí, el sentido de la vida. Oh perdón, quise decir azul, esque a veces me pongo daltónico. ¿Y a alguien en realidad le importa? Mi amigo, vivimos en la era del nerdismo y los extremistas de ambidiestra, pero refiriéndome a los primeros te puedo asegurar que ya no importa qué tan impresionante sea tu Firenza JX. ¡Es más entretenido hablar de lo idiota que te ves revolcándote en el suelo con un pedazo de plástico de colores!

A los enfermos parafílicos de la consola no sólo les bastó con destrozar la técnica de la guitarra, también destrozan toda canción que supuestamente tocan con los dedos de sus pies. Antes sólo la élite, la creme de la creme, escuchaba en total armonía One. Sólo los más cultos conocíamos Dragonforce. Y unicamente los más osados teníamos el valor de escuchar The Devil Went Down To Georgia. Pero siempre guardándolo con recelo, para que los impuros reggaetoneros, emos y demás mierda de moda nunca escucharan tan bellas composiciones ni se atrevieran a profanarlas, pero hoy en día los impuros son los guitarristas del mañana.
Por favor, hace unos cuantos años, disfrutaba un poco de Demons & Wizards, amenizaba con Mastodon y me iba a dormir con algo de Rhapsody Of Fire. Ahora, cada canción que toque Guitar Hero puede ser considerada como muerta por nosotros, los burgueses eruditos con estudios. Aquí lo deprimente radica en que los Guitar-Heroianos se sienten la gran torta "descubriendo por mano propia" tan magnificentes canciones.

Lo más triste del caso es que la guitarra es un arte, simple, pero un arte. Con ésto dejó de ser arte y se relegó a lo más simplón. Esque no entiendo. Cualquier persona con dos neuronas y suficientes dedos puede aprender a tocar guitarra en un mes, pero se olvidan de ello y prefieren los botones, se inclinan por lo aún más sencillo, terminando de aplastar cualquier esperanza de la humanidad. ¿Por qué? porque aún siendo la guitarra (como cualquier otro instrumento) algo sencillo para aprender y después perfeccionar, las personas comunes en el subconsciente saben que son mierda sin neuronas, y dispuestos a pagar lo que sea por ese jueguito, lo obtienen con tal y sentirse la gran caca de la guitarra. Quieren sentirse poderosos, omnipotentes, únicos, que la música fluye desde lo más profundo de su ser. En otras palabras, se mienten a sí mismos.
No están siendo poderosos ni omnipotentes, si no se han dado cuenta todavía, todos sus carnalitos de partida tocan igual o mejor que ustedes. Hasta tenemos en YouTube a un perro tocando al ritmo de Motörhead en la máxima dificultad.
No, no, no.

En resumen, Guitar Hero proponía ser un divertido juego, pero los nerdos, los monstruos de los videojuegos lo han convertido en una atractiva aberración de nuestros tiempos. Un psicotrópico táctil que te hace sentir Steve Vai y conocer las más recónditas canciones de los iluminados de la Wikipedia. La tropa aumenta con sus infinitas expansiones y descargas, y ahora este Rock Band. Después quién sabe.

Antes fue MTV...
Guitar Hero, you killed the music.

LA INVASIÓN DEL EJÉRCITO DE LOS HOMBRES MAICENA



Creados por un ser místico, del cuál sólo podemos apreciar sus manos divinas, nace el ejército de los hombres maicena. Quemarán tus cosechas, asesinarán a tu familia y orinarán maicena sobre sus cenizas. ¡Cuidado, que ahí vienen los hombres maicena! Arrastrándose, desde las más profundas viscosidades, entre maíz, agua y brillantina; indestructibles y escurridizos, estarán al acecho, listos para devorarte...

Pues no. Aunque parezca una película de terror de bajo presupuesto (¿dónde firmo?) el video nos presenta maicena con agua sobre un subwoofer y sus extraños efectos.

Ya era bastante sorprendente cuando ví que se podía caminar sobre maicena por ser un fluido no-newtoniano, y ahora esto. Maicena bailarina, sólo comparada con las visualizaciones del Windows Media Player.

MIS FINALES PARA "THE DARK KNIGHT"

Final 1
Batman llega y arrolla al Joker con su moto.

Final 2
Batman llega y decapita al Joker.

Final 3
Batman deja caer al Joker.

Final 4
Iron Man le cercena la cabeza a Bruce Wayne y hace lo que Batman debió hacer mucho tiempo atrás: exterminar al Joker.

Final 5
Los dos ferrys se vuelan entre sí। El Joker se ríe histrionicamente. Batman se suicida porque descubre que siempre fue un baboso. A Dos Caras se le pega la peste bubónica (oiganme, tremendo pedazo de carne expuesto al aire y ni una sola infección). López Obrador desciende del cielo. M. Night Shyamalan abre un puesto de plantas exóticas, todos se suicidan y el Joker ya no tiene ni puta razón para vivir así que también se suicida. Dos años después el dr. Robert Neville sale de una madriguera criogenizadora con una sniper y descubre que todos están muertos o son vástagos del virus mutante de Dos Caras, por lo que se suicida y el turismo de Ciudad Gótica se va a la mierda, convirtiéndose en zona de pruebas nuclares. Años después llega Indiana Jones huyendo de los agitadores nudistas de extrema ambidiestra justo cuando están a punto de hacer una prueba nuclear de 191 millón de megatones (si para un pueblito fueron 50 megatones, para toda una urbe debe ser mayor), así que nuestro nuevo protagonista se encierra en la nevera de Bruce Wayne. El mundo se va a la mierda y la nevera sale volando a miles años luz de nuestra galaxia hasta que llega a un extraño planeta de cristales. Unos seres muy parecidos a los humanos pero sin aparente expresión abren la nevera y descubren a un bebé. El viaje interespacial que afectó al tiempo y al espacio hizo que Indiana se transformara en un bebé. Lo adoptan y descubren que tiene superpoderes como reírse o llorar. El adolescente Indi hace su bartmitzvah abriendo un bar de comedia para los kryptonianos llamado Mos Eisly. Un Lord Sith hace una prueba de su estrella de la muerte con Kryptón, pero para este tiempo Indi ya estaba metido en su nevera mágica, por lo que sobrevive y todos los demás se van a la mierda. La fría atmósfera de Kryptón hace que se congele a -5'000'000'000 °C pero el cambio de radiación cambia inmediatamente la atmósfera por una de 40 °C. Esto hace que tarde miles de años hasta que se descongele la nevera y la abren unos jedis que creían encontrarían un mamut, pero en su lugar encuentran a Indiana Jones a quien se refieren como "Han Solo" ("el que está sólo", lol). Ahí se entera de que nunca podrá ser jedi porque es medio humano y usa una pistolita muy chic. Fin. Los productores se dan cuenta de que Batman murió como tema hace mucho tiempo por lo que planean hacer treinta secuelas de "Batman" aunque nunca jamás vuelva a salir Batman. George Lucas hace una demanda. Francis Lawrence hace una demanda. El director pronto se llena de demandas y con las trillonarias ganancias del filme logra deshacerse de todos sus opositores.
En un futuro cercano, se estrena "Batman: El Santo y Frodo VS El Padrino, El Musical" con lo que Batman se vuelve la franquicia más grande del mundo. Christopher Nolan es nombrado presidente del mundo y hace banderitas de color negro con un círculo blanco en medio y el logotipo de Batman. Empieza el Cuarto Reich.

10 COSAS QUE NO DEBES DECIRLE A UN FANBOY DE APPLE

  1. Entonces... ¿cómo se activa el Bluetooth del iPhone?
  2. Steve Jobs es maricona.
  3. Mira, tengo un Zune.
  4. Esque no encuentro Inicio en el OS X ¿me sigues?
  5. Con 2GB seguro te jala el Vista.
  6. Y eso... ¿qué es?
  7. Ayer me hackeé una Mac.
  8. Linux mola más.
  9. ¿Que cuánto te costó esa mierda?
  10. Linux para servidores, Windows para la oficina, Mac para jugar con las fotos de tu (supuesta) novia.

WHY SO HOMO?

He ido a ver Batman. Y es una puta mierda. Muchas mariconadas filosóficas sin sentido y un parloteo infernal.

Es más. Puedo asegurar que mataron a propósito a Heath Ledger sólo para impulsar la publicidad de la película. Pequeños, esto es lo que se llama publicidad viral. O mortal.

Lo único rescatable es la actuación del mismo Ledger.

En resumen:

  • Batman es una maricona que destruye todo, deja paralíticos a los policías pero rescata a los villanos. Y pide ser perseguido por su estúpido narcisismo de homosexual.
  • La novia se iba a casar con el fiscal ése, el bueno, el tal Dent, pero casualmente antes la matan (y todos sabemos que volverá como Gatúbela, pendejos).
  • El Dent se vuelve Dos Caras porque es un maricón sentimental.
  • El Guasón es el alter-alter ego del Espantapájaros. Tiene miles de dólares (se dice que en una escena se limpiaba el culo con dólares, pero la cambiaron por una en la que quema millones de dólares) y más seguidores que la Iglesia Católica (los mata y aún así saca más ¿de dónde? del culo).
  • Los habitantes de Ciudad Gótica son un montón de maricones que reclaman por todo y son faltos a la moral (me recuerda mucho a cierto pueblo... eh... mexicano).
  • Y para finalizar, Batman sigue siendo un tipejo podrido en dinero por vender máscaras chinas de Batman.

Batman es una película para mariconas que gustan de efectos especiales a reventar de escasa cultura. Aprendan de Al Pacino, bitches.

LOS 4 COMENTARIOS MÁS INTELIGENTES DE LA SEMANA

Anónimo dijo...

sabes mucho de religión, si. entonces, por qué dices que el protestantismo no es del tronco cristiano? creo que el documental no es perfecto y peca de sensacionalismo, pero aunque el director no sea un genio eres tú el que no tienes ni puta idea.
típica patología del que intenta desbancar a un iluminado creyéndo ser otro. la crítica es muy facil de hacer. actuar es algo más dificil y me da a mí que salvo ver el futbol los fines de semana poco haces por luchar por tu libertad.

si a alguien le ha abierto los ojos este documental es que ya tenía una vida demasiado triste. y el que lo niega sin dar ni una concesión a alguna verdad que otra es que es simplemente un cabrón, el enemigo a aniquilar (aunque seguro que te gusta sentirte así, eres demasiado típico)


¿¿¿Qué??? Este--- tengo 15 años. Y una vida. Se nota que eres una maricona.

gustaffson dijo...

Realista?

Nada que! Solo eres un descendiente de europeos acomplejado por no vivir en Europa y con un narcisísmo alimentado por los mexicanos que creen que por no tener la piel más clara son menos que otros. Racista cuyo único orgullo reside en un color y la cantidad de plata que tienes.

Ditt jävla rövhål!

(Y ya que te importan tanto las características físicas.)
Esa frase va con cariño de parte de un rubio de ojos azules (yo), 2 negros, 3 caucásicos castaños y 2 morenos. No todos mexicanos de nacimiento, pero sí muy buenos amigos desde hace 8 años.

Te juro que no entendí que fue esa barbajanería en finlandés o yo que sé, pero describes mi vida amigo. Lo que una orgía multi-racial enfrente de un ordenador puede ocasionar. Triste pero cierto.

alex dijo...

León Trotsky, criminal?

Mi estimado Alex, siempre de aguafiestas. Los comunistas comen bebés, apréndete ésa bien.

Anónimo dijo...

Ustedes dos estan pendejos, ¿Nirvana mataba la tecnica de guitarra?, jajajaja. Viven engañados y Iron Maiden no es tan bueno

¿Quién vive engañado? ¿nosotros los iluminados seguidores del pastafarismo o tú, pobre obrero sin estudios? Nirvana es mierda sobrevalorada. Siempre pasa lo mismo con esos que se suicidan.
Mejor cantemos: "¡rooon tuu dheee iiiiiils, roooon fooor yooor lai-i-ifs!"


Off-Update: Por falta de tiempo y conexión no he podido completar la lista de los diez comentarios más pintorescos, dejándolo sólo en cuatro. No esperen nada grande mis queridos agitadores de extrema ambidiestra.

15 REALIDADES MUSICALES QUE DETESTAS ACEPTAR

No necesariamente en orden.

  1. Radiohead es un grupo de mariconas para personas que se sienten radicales.
  2. Weezer no es divertido, es deprimente.
  3. Las canciones del psicópata quema-guitarras Jimi Hendrix apestan. Y era negro (congratulations!).
  4. Ian Curtis era un pendejo que lo tenía todo, pero era débil y se deprimía con mierda. Gracias, Ian, por iniciar la revolución emo.
  5. Motel es una agrupación hijosdemami.
  6. Bob Rock mató a Metallica.
  7. Sigur Rós es para niños Teletón.
  8. Amy Winehouse es el resultado de veinte cirguías plásticas desastrosas, y cuatro lesiones cerebrales.
  9. El rock emo no es rock.
  10. Buckethead tiene el cerebro lleno de perro frito (no, en serio).
  11. En los años '70s el reggaetón era usado para torturar primates.
  12. John Petrucci no es dios. (Por cierto que su nombre me parece pez-trucha)
  13. GG Allin vivió como mierda y murió como lo que era.
  14. Kurt Cobain era un miedoso deprimido de mierda.
  15. Slash es un guitarrista mierdero sobrevalorado.

HE LLEGADO AL DISTRITO FEDERAL


Perdón, que tengo crisis de personalidad.

MÉXICO: PRINCIPAL DESTINO TURÍSTICO PARA CRIMINALES


Hoy ví una película de esas que repiten cada semana en el sistema de cable de paga. Una de esas producciones hollywoodenses con grandes actores. Pero lo importante es que aprendí una gran lección: México es un nido de ratas.

Eso es lo que Hollywood nos da a entender en un mensaje oculto, que casi no se toma en cuenta, pronunciado en una o dos líneas y abandonado a la siguiente. Pero que se repite.

Para dejarles claro el mensaje, les cuestiono ¿qué hacen los tipos malos cuando son perseguidos por las autoridades? No se entregan. No viajan a otro estado ¿sabes a dónde van? a México.
En todas las películas es lo mismo. Iniciando el desenlace del filme, cuando el malo ya tiene el dinero (o lo que sea, me importa un bledo) y tiene que huir de una vez por todas para escapar y vivir feliz por siempre, algún instinto natural le dicta que el refugio se encuentra en México.

Casi, casi nos ponen un anuncio como:

México. Hermosas playas. Prostitutas buenas. Cero autoridad y crímen a la orden del día.
Puede seleccionar uno de nuestros planes turísticos especializados para criminales en cualquiera de estos solicitados destinos:

  • Tijuana
  • Acapulco
  • Guadalajara
Podrá disfrutar del derroche de su dinero sin que ninguna autoridad le moleste, y en cualquier caso recuerde que está en México ¡Aquí se matan por un frijol!
Despreocúpese por la evasión de impuestos, asalto a mano armada y homicidios que usted realice. En México con un poco de dinero puede controlar la anarquía. ¡Hasta podrá disponer de sus propios esclavos indígenas!

México. "Porque la distopía puede ser su propia utopía."
Ajá. Canadá de seguro está en la ruina.

Es más. Si vives en México puedes salir a la calle y con todo gusto saludar a Bin Laden.
Los niños reciben AK-47s de navidad. México está plagado de los tipos malos.

Está como León Trotsky. El monstruo del comunismo. ¿Dónde se refugió en su exilio? MÉ-XI-CO. El español comunista Ramón Mercader lo mató aquí mismo en México. Osease que los mismos criminales se matan entre sí. La arena: México.
El tipo ese, Mercader, se volvió una especie de héroe en la Unión Soviética y Cuba. México no sólo es un nido de ratas o una arena de perros, también puede transformar en dios pagano a Saddam Hussein. Ah, pero a ése lo ahorcaron... ¿o acaso fingieron su ejecución porque Estados Unidos le perdió la pista cuando entró a MÉXICO?
Sí señores. Hitler no vive en un búnker en el Ártico. Su cuerpo está criogenizado en México.

La impunidad siempre ha estado aquí. Más de lo normal. Hollywood me lo mostró y yo estoy ciego.

Actualización: Voy a copyrightear esa frase. La que está entre comillas.

TRISTEPEROCIERTO 1


TristePeroCierto 1-2, originalmente cargada por Infinitikos.

Trato de hacer una mejora para atraer público, pero... ya ven.

EL ORIGEN DE TODOS LOS MALES


Siempre lo supe. Y soy un puto genio.

LAS 10 TEORÍAS CONSPIRANOICAS QUE ME CAGAN

10. Vivimos en una Matrix (actualmente esta me parece divertida).
9. Paul McCartney murió en 1966 y fue reemplazado con un idéntico llamado William Campbell.
8. Hitler vive (o su descendencia) en un búnker en el Ártico.
7. El Área 51 es una base militar que guarda secretos con tecnología alienígena.
6. El Titanic fue hundido a propósito por jesuítas.
5. Nunca llegamos a la luna. Todo fue un montaje.
4. El 9/11 fue organizado por el gobierno de Estados Unidos.
3. El Vaticano tiene nexos con la mafia.
2. El Sistema de Reserva Federal de Estados Unidos se tragó la economía del mundo.

Y sin duda alguna el primer lugar se lo lleva...
1. Los Illuminati controlan el mundo (y son gente lagarto).

Mención honorífica: La Conspiración de Mal Paso (de Tabasco para el mundo)

NEGROS DISCRIMINAN A MEMÍN PINGUÍN

Los gringos negros son estúpidos. Solamente estúpidos.

Wal-Mart empezó a vender los cómics de Memín Pinguín en sus anaqueles de Estados Unidos. Pues parece que una negra se sintió ofendida por los rasgos característicos de Pinguín y dice que atenta contra la integridad de los negros. Que es un estereotipo racista, clasista. Que los negros son de piel clara, facciones finas y ojos verdes. Ajá. Ahora resulta que soy negro.

Su protesta ya ha tomado una pequeña base de seguidores negros y han logrado retirar a Memín de los Wal-Marts gringos. Se preguntarán porque soy tan informal diciendo negros en vez de afroamericanos. Bueno, pues los afroamericanos no existen. El término es una mariconada que inventaron los negros para no sentirse fuera de lugar. Son negros maldición, NE-GROS. La piel es NEGRA. Es como si yo dijera: "soy un euroamericano porque tengo baja autoestima". Claro que al decir euroamericano me quito lo bueno de mi ascendencia europea con esa babosada.

Creo que los negros tienen que aprender a aceptarse a sí mismos como lo que son. Tienen que aceptar que son NEGROS, que sus labios son estupidamente GRUESOS, que tienen ojos SALTONES y el pelo MURUSHO. ¡Maldición negros de Estados Unidos! A mi sobrina le dan miedo. ¡Dejen de asustar niños!

Nueva edición de Memín Pinguín autorizada por el Comite de Monos Negros Unidos a.k.a. Afroamericanos

Una vez en Texas por error me subí a un camión de NEGROS ¿y sabes qué me gritó una maricona? "white trash!". Maldita niña negra.
Esque Memín Pinguín no es un estereotipo. Es NEGRO.

Es más. Puedo asegurar que los gringos negros me discriminan por dos cosas: ser de tez blanca y nacionalidad mexicana. Combo. Los negros se sienten ofendidos por ser negros.
Ya nada es como antes. Antes, allá en mis tiempos, los negros trabajaban 25 horas al día. Antes, nos divertíamos azotando negros. Antes, los negros no eran humanos. El arte estaba en su mayor esplendor. Ahora todo está peor que nunca, ¿por qué? por los negros. Por protestas tan pendejas como éstas.

Por último les quedará la duda del porque si yo soy tan racista (o más bien realista) defiendo al Memín Pinguín. Bueno, porque el cómic es clásico, casi pasa a ser parte del folklor mexicano. Si los negros fueran como Memín, el mundo sería un lugar mejor.

Por algo Frank Miller decidió retirar a Ebony White de su próxima película, "The Spirit". Todo quedó esclarecido.

WANTED: SKY GIRL

La maldad en todo su esplendor

Por la zona residencial en la que vivo me veo atado a un maleficio que conlleva. No puedo tener televisón por cable analógica, sino de manera digital, sólo porque los putos vecinos se creen pípiris-nice no aceptando cableado aéreo, y precisamente la televisón por cable analógica necesita fibra de vidrio para poder llegar hasta los hogares.

Ya casi cumplo dos años con Sky, uno de los mayores sistemas de televisión digital en México. Chorrocientosmil canales de los cuales en sólo unos veinte pasan cosas aceptables. Digo ¿quién ve el canal del Congreso? ¿alguien en realidad se pone a cocinar al mismo tiempo que la televisión? Voy más allá ¿quién ve cien canales de deportes si en todos pasan el mismo partido o de selecciones que ni siquiera sabía que existían? Una lacra asquerosa, aunque de vez en cuando encuentro algo decentón.

Pero mi mayor trauma que aún no supero es que cuando enciendo el maldito aparato del Sky, siempre aparece una tipa con voz asquerosa, medio tragada, que hace sangrar mis oídos. Sobre todo en las veces en que enciendo la televisión y está esa maldita tipeja ahí hablando como pendeja con esa castrante voz a todo volumen. Siempre.
Lo peor es que al encender el aparato el canal por defecto en el que enciendo es el 1. Y ella es la única estrella del canal. ¿Qué hace? Pues da anuncios de nuevos programas, como si fuera la vocera de publicidad de Sky. Claro, reseñas pésimas para programas de antaño.

En todo el tiempo que llevo viendo Sky, casi nunca cambian los anuncios que da. O tal vez no me doy cuenta del cambio porque siempre dice lo mismo, pero nada supera a esa chirriante voz, que ni siquiera es aguda pero lastima el sistema auditivo. Es un horror.
No sé por qué no la despiden. Tal vez sea por lástima. Digo, nunca hace nada. Es un trabajo de lo más sencillo el que ella realiza. O más posiblemente porque es familiar de alguien importante. No sé.

En serio que un día de estos, cuando la locura (o la mera lógica) me inunde y la desesperación esté en apogeo, realizaré una protesta pacífica en el Zócalo interrumpiendo alguna arteria importante de la ciudad. No tengo idea. Pero lo que sí sé es que ya tengo un par de conocidos que piensan lo mismo. Prepárense chilangos.

Su nombre: no lo sé. Su ubicación: la desconozco. Pero juro vengarme.
Por todos los perjurios psicológicos que me has proporcionado. Y los daños mentales a todos mis conocidos. Ayer Luis iba a escribir una novela. Hoy es un psicópata descerebrado que baila al ritmo de la ardilla (y extrañamente tiene el poder de atraer gente).

VIAJE AL DF

En esta época de vacaciones y como en cada una de ellas, me encamino a la capital del país a visitar a gran parte de mi familia que allí reside. No haré ninguna crítica ni nada, sólo un inventario de lo que llevaré al Distrito Federal.

En mi inventario contamos con:

  • Laptop Acer Aspire 5720Z
  • Recargador de laptop
  • Nintendo Wii
  • Juegos de Wii: Scarface, Zelda y Smash Bros.
  • Celular Nokia 1600
  • iPod Classic 30GB
  • Cámara Olympus Stylus u1200 12MP
  • Tarjeta XD 1GB
  • 15 camisas
  • 5 pantalones
  • 4 shorts
  • Maleta chica
  • Mochila pequeña
  • "El Capitán Alatriste" (libro)

En total son 47 artículos. Já para todos los que dijeron que no podría sobrevivir con menos de 50. Y será todo un mes.

No sé si seguiré actualizando el blog. Si en verdad cumplieron con eso del WiFi gratuito en la delegación Benito Juárez no habrá problema.

MÉXICO ES UNA PUTA MIERDA EMERGENTE


México. Mi país. Mi patria. Una de las economías emergentes desde hace años y que no sale a flote.
No es posible. Tenemos la deuda e(x)terna. La mayoría de los políticos son corruptos. La libertad de expresión es mierda sobrevalorada. Gritan que los callan. LOL por esto último.
Los mexicanos saben una mierda sobre economía e historia. Parece que nacieron ayer. No saben lo que es deflación. Piensan que la inflación de la bolsa es algún tipo de globo aerostático y que las arcas nacionales son sacos que cuelgan.

Culpan a los políticos de hoy ¿qué nunca existió Salinas de Gortari? Ah, sí, parece que es un santo. Gracias por el Tratado de Libre Comercio orejotas.

El error de diciembre, gran FAIL ¿aún crees que fue Zedillo? Es más ¿aún crees que Zedillo era independiente de Salinas de Gortari?

Hoy dicen "Felipe Calderón es un espurio que nos intente aplacar, bla, bla, bla, cachorro del imperio". Ajá, interesante.
Llevan como dos años diciendo la misma mierda y nadie los ha callado. Y yo quisiera acribillarlos. Diran ¿qué puta madre le pasa a este que defiende a FeCal? Ok, deja de organizar suicidios masivos por López Obrador y yo dejaré de decir que Calderón es el presidente electo.
La maldad de Calderón. Uy si, es malo. Le subió a la tortilla, él, que tiene control total sobre la economía y producción del país. Hasta en contra de cualquier sentido de lógica y tiempo, puede organizar cambios inmediatos en la economía. Niños, recuerden que para que Estados Unidos entrara en la Gran Depresión, tardó once años para que la Guerra Mundial recayera sobre la economía americana.

No me sorprendería que salga algún Monsiváis aquí que me eche un rollo sobre la riqueza de las naciones, los sistemas capitalistas y demás mierda que ya pasó de moda. Espera. ¿Carlos Monsiváis es analista financiero? Error. Ahí tienes tus conocimientos contemporáneos.

Los mexicanos olvidan rápido. Tuvimos la Revolución Mexicana. Oh, gran evento histórico en el que lucharon por nuestra libertad, por la soberanía, por los indígenas, contra Porfirio Díaz, aquel dictador que estuvo 30 años en el poder. Suena malo ¿verdad? 30 años es un largo periodo de tiempo sólo equiparable con el de un rey déspota.
Veamos lo que hizo Díaz por México. Lo industrializó, lo conectó, lo embelleció con majestuosos palacios. Pero le daba nalgadas a los indígenas. Y eso le costó todo lo demás.

En la Revolución sin duda alguna vimos a personajes tan pintorescos e icónicos como Pancho Villa. Un asesino de sangre fría. Mataba niños y mujeres por dinero. Una vez quemó a una anciana dentro de una pequeña estructura. Parece que es todo un ejemplo a seguir. Por los narcos.
Y lo mejor. Es recordado por los pobres como un libertador contra la burguesía que salió de un ranchito después de asesinar a su patrón. Él y Zapata son los símbolos del nuevo México. Dos asesinos paparrachanos de malos modales y peor carácter que el de tu suegra. Y juguetitos claro. Imagino a Pancho Villa con una AK-47. Ha de haber sido como un Master Chief. Del otro bando.
O un mono con lanzallamas ¿mortal, no?
Pero vamos, con el difraz de la revolución y la pobreza se convertía en algo más allá de un Robin Hood. La mayor estupidez es que los mexicanos todavía se enorgullecen diciendo: "Pancho Villa ha sido el único en masacrar todo un pueblo estadounidense y salir limpios de aquel país."
...
Listillo el que dice ésto. Pancho Villa llegó a Estados Unidos porque aquí en México lo hicieron mierda los carrancistas. Masacró a un pueblo, ¿qué tiene éso de honorable? Parece que matar gente desarmada era todo un reto para las fuerzas mexicanas de aquel entonces. Los niños eran como el tentempié, sin duda alguna.
Su verdadero nombre era Doroteo Arango. Tan feo era su nombre que se lo cambió por Francisco Villa. Y lo mismo con su historia.

Luego tenemos la época posrevolucionaria. La reconstrucción del país. Ladrillo por ladrillo. Todo de nuevo. Esperanza para un pueblo.
Y empezamos con el régimen priísta. Creo que la gente todavía no se da cuenta de que fueron 70 años que el PRI estuvo gobernando, y no precisamente porque a la gente le gustara vivir en el mismo régimen. Pero dicen que "cambiaba el gobernante, cada 6 años". Ajá. Como una dinastía nepótica.

Pero a través de esos 70 años se vivieron cambios institucionales poco a poco que al final del periodo lograron un cambio de gobierno y que la libertad de expresión se abriera ampliamente. Tanto que el culo se le abrió a la libertad de expresión y hoy no hace mas que defecar babosadas.
Ahora tenemos la "Ley Mordaza" encima. LOL.

En los 70 años también se vivió una vorágine del poder político. Como la masacre del '68. La Masacre de Tlatelolco. Aquella en la que murieron cientos de estudiantes que protestaban pacificamente en contra del gobierno. Y el gobierno arremetió contra ellos con todos los militares.
Cada año recordamos aquella centena trágica. Pero parece que quedó como un mito. Que por más ver las imágenes, todos se confunden al hablar de aquello. Por más claros que están los discursos, éso ya quedó atrás. Por eso hoy protestamos por mierdas, porque todo ya cambió, y contrastando con hace unos 40 años, ahora podemos parar todo Reforma, interrumpir miles de negocios, hacer del tráfico un infierno, y todo porque se me acabó el papel de baño.

Mierda. Sí, México es una puta mierda emergente. ¿Y quién la hace mierda? Pues los mexicanos. Ignorantes, presunciosos, revoltosos.
Si pusieran el empeño que tienen por protestar en trabajar, México sería ya de primer mundo. Y hablando de calidad de vida, no de discursos políticos.

10 MIERDAS HUMANAS SOBREVALORADAS

No necesariamente en orden.

  1. Steve Jobs
  2. Dr. House
  3. Hiro Nakamura
  4. Kurt Cobain
  5. Criss Angel
  6. Che Guevara
  7. Slash
  8. Pancho Villa
  9. Bob Marley
  10. Jimi Hendrix

32 REGLAS ORTOGRÁFICAS QUE SUELEN IGNORARSE



1.
La conjunción disyuntiva "o" solamente se acentúa cuando se encuentra entre cifras numéricas.

2. La conjunción disyuntiva "u" nunca se acentúa.

3. En español tenemos dos signos de interrogación y exclamación. Utilízalos correctamente y no al revés. La forma correcta de ambos es: "¡!" y "¿?". No a la inversa.

4. Los signos de interrogación van juntos a la palabra próxima dentro de un orden lógico.
Puedo hacer esto "¿cómo está éso?". Pero no "¿ cómo está éso ?"

5. La respuesta de una cuestión no inicia con mayúscula si se encuentran sobre el mismo renglón.

6. Los días y meses del año se escriben con minúscula. (¡Já!, error de Windows)

7. "Ahí", "hay" y "ay" son tres palabras diferentes.
"Ahí" expresa posición o dirección.
"Hay" proviene del verbo haber, que a su vez en su forma impersonal expresa estado.
"Ay" es una simple y común exclamación.

8. Sólo existen tres puntos suspensivos. Juntos.

9. La función de los párrafos es englobar varias oraciones que se centran en un mismo subtema. Se separan con solamente un renglón vacío.

10. La diéresis se usa si la "u" va acompañada inmediatamente de una "e" o "i" y se pronuncia la "u". Esta regla que es de las más básicas actualmente se emplea mal por gran cantidad de personas. Escriben "lengüaje" o "pinguino" y ambas son incorrectas.

11. "Se" utiliza acento diacrítico cuando se utiliza como conjugado del verbo saber.

12. Las abreviaciones no inician con mayúscula y van separadas de la cifra. Ejemplo: "200 kg".
Excepto en medidas de datos informáticos. Es correcto "10GB" para decir "diez gigabytes".
Para diferenciar "bytes" de "bits" se utiliza una b mayúscula/minúscula. "2MB" para "dos megabytes" y "2Mb" para "dos megabits".

13. "O sea" es una expresión que se escribe separada.

14. Las sobreesdrújulas existen. Y es una regla maricona. La acentuación en este caso se realiza sobre la antepenúltima sílaba o antes. Ejemplo: "rápidamente".

15. ESCRIBIR TODO EN MAYÚSCULA ES DE NOVATOS, ADEMÁS DE UN GRAN ERROR ORTOGRÁFICO. Hay una excepción para los títulos, como pueden observar en esta entrada ;).

16. Las mayúsculas sí se acentúan.

17. "México" se escribe con x. Maldición. Dejen de escribir mal "México".

18. "Oye" y "ayuda" se escriben estrictamente con y.

19. "A" es una preposición, mientras que "ha" proviene del verbo haber.

20. La tilde castellana que empleamos es esta: "á", "é", "í, "ó", "ú.
La tilde inversa no existe en el español y es incorrecto: "à", "è", etc.

21. "Tampoco" es negación. "Tan poco" se refiere a una pequeña cantidad.

22. "Vaya" se utiliza como interjección o conjugado del verbo ir. "Valla" es... pues una pared metálica.

23. "Cual", "como", "cuando", "donde" y "que" se acentúan cuando se implementan como interrogación o exclamación.

24. "Porque" se acentúa cuando se utilize en una pregunta y se separa así: "¿por qué?"

25. "Solo" sólo se acentúa cuando exprese exclusividad. Sin acento es cuando expresa soledad.

26. "Si" acentuado, enfatiza, y generalmente se encuentra en afirmaciones.

27. "Tu" y "el" se acentúan cuando se hace referencia al interlocutor. Sin acento cuando se utilizan como posesión o artículo, respectivamente.

28. "Esto", "eso", "aquel" se acentúan cuando el objeto o persona al que se refieren no se encuentra inmediatamente. Por ejemplo: es correcto "ese perro" y no "ése perro". Es correcto "necesitas ver ésto" y no "necesitas ver esto".

29. "Más" acentuado es el más común. Se utiliza cuando expresa adición y cantidad. Sin acentuar cuando es una conjunción con función unir oraciones.

30. "Calló" y "cayó" son completamente distintos. "Calló" del verbo callar, silenciar, y "cayó" del verbo caer, descender. Ambas se acentúan porque están en pretérito. "Cayo" sin acento es una isla de minúsculo tamaño.

31. "Fue" no lleva tilde. Jamás.

32. "Aun" se acentúa cuando puede reemplazarse por "todavía".

Bonus: "&" es conocido como ampersand y se expresa como "and", pero en realidad es la conjunción latina "et".
Algunas personas abrevian etcétera escribiendo "&c". Y es correcto.


Tal vez haga una segunda parte viendo tanto hoygan hoy en día. Se está perdiendo el español por la cultura de la muerte, llamada "modo SMS".
También observo muchos errores ortográficos dentro del mismo blog. Pero yo tengo las reglas claras. Hombre, que todos tenemos errores y hasta el más pulcro se cae en el lodo.

Actualización: En Alquimistas del Diseño también le dedican una entrada a los "Horrores Ortográficos Más Comunes". Data del 2005 y vale la pena leerla. Incluye algunas reglas importantes y bastante bien explicadas.

ME DOY CUENTA DE QUE...

Blogger es una puta mierda. Coño, que faltan los trackbacks nativos, etcétera.

ESCRITORIO DE JULIO


Y guarda cierto sentido estético parecido al mes anterior.

ZEITGEIST: EL DESTRIPADO DE LA MARICONADA PARA ESTULTOS CONSPIRANOICOS

¿Zeitgeist? ¿Acaso eso no es el término romántico para "el espíritu guardián del tiempo"? ¿o el disco de The Smashing Pumpkins? Bueno pues en este caso, no. Es en realidad al momento una película babosa de esas que salieron hace un tiempo gracias al boom de la internet. Una mariconada. Teorías conspiranoicas realizadas por alguien que no tiene nada que hacer, así como yo procrastiné viendo la película.

La película empieza con imágenes que depictan alucinaciones causadas por sustancias psicotrópicas, intercaladas con imágenes de vorágines, ocultando algún mensaje subliminal y que durante cinco eternos minutos pasan frente a nuestros ojos. Con angustia tuve que observar eso, aunado a una banda sonora de tintes simples parecida a algún CD de audio de programación mental positiva, muy al estilo "The Secret". De hecho la película entera guarda cierto parecido con "The Secret". Y con muchas otras.

Como muchas otras, este filme de escaso presupuesto y frustrado creador, nos promete que revelará la verdad verdadera y real, redundantemente. El prólogo reza la misma tontería que con el tiempo hemos escuchado de los conspiranoicos: todo lo que te han enseñado es mentira, un grupo de lagartos antropomórficos domina el mundo. Si así fuera, no veríamos un catálogo entero lleno de largometrajes parecidos a este.
Pero sobre todo ataca a una cosa que ha llenado la moral y esperanza del hombre a través del tiempo: la religión. Claro, un gran poder se debe a un gran número de seguidores que creen precisamente en una religión. Más precisamente a la religión cristiana, aunque se disculpa atacando a todas, de manera directa o indirecta.

Ahora iniciaré el destripado por cada una de las frases épicas que salen de la boca del narrador:

"Las religiones son intocables"
Ajá. Las religiones han sido atacadas, todas, de una manera u otra, y como usté, humilde creador del video, hemos observado a miles de millones de personas que en la historia han desmentido creencias, acabado con cultos y relegado creyentes. No se por qué el tipo se cree el primero en decirnos esto.
Los budistas son cruelmente acechados en China. Los cristianos en un principio fueron masacrados, y hasta la actualidad en ciertos lugares son muy buscados, y hasta en los mismos países democráticos es una religión fuertmente atacada por su influencia. Los musulmanes se apedrean entre ellos, así como sectas de su alrededor. Los judíos sufrieron una diáspora (algunos sufriendo inclemencias, otros haciéndose estupidamente ricos) y luego un holocausto, hasta que recientemente crearon el estado de Israel, y aún así muchos judíos inocentes siguen muriendo.
Así podría seguir y explayarme más, pero creo que el mensaje ya quedó entendido.

"'Dios' sólo quiere dinero, dinero, dinero"
Eso hablando en nombre de las instituciones religiosas. ¿Qué al mundo no lo mueve el dinero? Señores, les presento a este hombre, que, según él, puede hacer que vivamos en una sociedad utópica y anárquica en la que no existan leyes y los robos estén en punta.
¿Cómo quieres que una religión se sostenga sin dinero? Ok, crearemos cosas de la nada.
Empieza a vivir sin dinero y te verás en un escollo.

"Las instituciones religiosas te han dado a tus gobernantes, a quienes les importas un bledo tú y tu familia y sólo quiere el control del mundo"
Bravo. Las instituciones religiosas NO te dan a tus gobernantes. Los gobernantes PERTENECEN a una institución religiosa, y son tan variadas, y con tantas diferencias que es imposible asegurar que todo es una conspiración. Y si están peleadas entre ellas, entonces hay un acuerdo de lógica que nos dice que tú podrías ser el siguiente desgraciado gobernante.
Son tantos millones de personas en el mundo y por cada país que es imposible que un gobernante se preocupe exclusivamente de tí. No digo que sean unos santos que se preocupan por todos, evidentemente muchos son trácalas que sólo quieren beneficios personales, pero también hay buenos gobernantes, y un buen gobernante jamás va a estar viendo que necesitas a la orden exclusiva.
Luego tenemos lo del control. ¿Qué viendo la magnificencia y la fuerza que se puede ejercer como gobernante nadie estaría tentado a querer el control del mundo? Claro. Las tentaciones suceden todo el tiempo, especialmente viendo el dinero que se puede obtener. Esto no es nada nuevo y es algo más que humano. Las tentaciones del poder.
De paso recuerdo una frase de Kurtwood Smith: "si no fuera por el gobierno de EU, una papa comunista podrida te estaría chupando el cerebro".

"Nos han alejado de la verdad"
Y cuál es la puta verdad ¿lo que tú me digas es santa verdad? tengo más derecho a creer en toda una institución que en lo que dice un autoproclamado erudito e iluminado.

"No sé lo que es 'Dios'"
Traduzco para la gente común: "yo soy Dios, las religiones son una mierda, alábenme a mí, creador de este supremo documental".

"Empiezas a ver mentiras por todas partes"
Empezando por este video.

La comparación de las biografías de variadas deidades
Una de las cosas que más me molesta es que Peter Joseph se cree el hombre más sabio en la tierra. Trata de azorarnos con múltiples proclamas. Entre estas podemos encontrar que comienza a hacer una comparación de muchas deidas, y sus puntos principales.
Dice, por ejemplo, que casi todas las deidades nacieron de una madre vírgen (error), tuvieron 12 discípulos (doble error), hacían milagros (por algo son deidades) y murieron para después resucitar (¡combo! felicidades acabas de completar un FAILcombo). ¿Dónde hemos escuchado ésto? Pues en la historia de Jesucristo, parte de la Santísima Trinidad cristiana. De esta manera nos explica que la mayor religión actual se asenta sobre bases falsas, pero la exigua explicación que nos da el autor sólo nos hace ver que le falta muchos por aprender de historia antigua y mitologías.
Ahora hago aclaraciones con muchos de los errores.

  • Dionosio, el dios griego del vino y lo que conlleva, jamás tuvo discípulos, su madre no era vírgen, no nació el 25 de diciembre. Fue llamado "el hijo de dios" porque era hijo de Zeus, el dios mayor y su único poder era convertir agua en vino.
  • Horus no fue crucificado, por lo tanto, no resucitó.
  • Atis tampoco fue crucificado. De hecho se castró a sí mismo y esto no guarda ningún parecido con el cristinianismo.
  • Krishna ni siquiera llega al grado de deidad. Su madre había tenido seis hijos antes de él teniendo relaciones ¿cómo podía ser vírgen? Es más, cuando murió, murió definitivamente.
  • Mitra ni siquiera merece estar listado. Es una deidad múltiple, por lo que se presta a confusión.

Luego nos muestran una larga lista con muchos dioses que según tienen las mismas características. Pues error fatal. Odín, por ejemplo, es totalmente contrario a Jesucristo.

El rollo astrológico-religioso
Después nos exponen como la mayoría de los significados numéricos que encontramos en los evangelios tienen en realidad una intensa correlación astrológica más que astronómica.
Los Tres Reyes, el alineamiento de planetas, la constelación Virgo y demás, todo puesto sobre un escenario en conjunto. Todo reunido explica el significado alegórico del nacimiento de Cristo. Este rollo astrológico sobre como los tres reyes magos en realidad eran estrellas que siguen a la estrella Siria, etcétera, es algo que no podemos demostrar, que ni siquiera se sabe con certeza.
Pero con lo que tenemos al día me queda una gran refutación hacia los alegatos de que el cristianismo plagia la astrología.
La misma Biblia tiene un intrínseco significado alegórico. Jamás algo en la Biblia se toma literalmente. Por sobre todo, es una realidad que describe una alegoría. Y con el minucioso esclarecimiento sobre el universo que nos presenta, se solidifica la exactitud de la Biblia, tomando en cuenta más que nada la época. Digo, viéndolo de la manera en que la vida de Jesucristo fue una vida santa, y que más allá de la comprensión humana tenía su propio significado alegórico que se relaciona por la divinidad.

"El número 12 es repetido mucho en la Biblia"
Y la Biblia es exteeeeeensa. Es un libro enorme compuesto de varios libros. ¿Quieres que un libro enorme no tenga números? ¿o que nunca se repitan? Sólo que habláramos en términos decimales o con cantidades muy grandes es posible que no se repitan los números. De hecho hay varios números que se repiten en la Biblia como el caso del 4, 7, 10, 14, 40, 80. Como decir que yo repito demasiado una palabra en este blog a propósito y tiene algún significado oculto. Ahí tienen su mierda conspiranoica. En el cerebro. En el culo.

"Regresando a la cruz del zodiaco..."
O sea hello, los zodiacos no tienen cruz. Ésa se la impusieron tiempo después por múltiples factores.

"La cruz no es un símbolo cristiano"
Cierto. Los romanos crucificaban y no eran cristianos. Simplemente es un signo sencillo de trazar, como un círculo, o una esvástica, que tampoco es un símbolo meramente nazi, pero que los nazis adoptaron, así como los cristianos transformaron a la cruz en su propio símbolo.

"Mucho del significado astrológico tiene que ver con las 'edades'"
Caemos en lo mismo. Se basa en la repetición de una palabra en un texto que parece infinito para decir que oculta algo más que su primer entendimiento.

"El simbolismo del pez/toro..."
Como lo de las palabras que se repiten, en aquellos tiempos no se conocían tantas especies animales. Un pez gato y un pez globo antes eran simplemente peces. Un toro cebú y un toro brahma eran lo mismo. Sólo que eran animales que tenían contacto cercano con el hombre.
Tal vez si hubieran conocido osos o tigres en las regiones bíblicas ahorita estaría hablando sobre el significado del oso o del tigre.
Fueron los animales que tomaron por algunas características a propósito o no y ya. As simple as that.

"Jesús alimenta a 2'000 personas con pan y dos peces" (en relación con la frase anterior)
¿Qué querías? ¿marmotas para la cena?

"Creo que todos hemos visto el Pez-Jesús en la parte trasera de muchos coches"
Tienes razón eso tiene un significado. PERO NO EL QUE TÚ DICES. Aparte, ese símbolo es más que nada de las iglesias protestantes, no un símbolo que provenga del tronco cristiano.


Creo que hago un gran spoiler al mencionar estas frases pero me importa un carajo. El video es una mierda. Y le estoy haciendo publicidad lo peor de todo. Pero no me podía contener ante tanta pendejada.
La calidad por sí mismo es pobre. Animaciones hechas con Windows Movie Maker. Recortes e imágenes con Paint. Aún así hay gente que se sorprende y sobrevalora el contenido.

La mierda de argumentos insostenibles de bases complejas y enredadas pero muy confundidas hace que la persona crea en eso. ¿Por qué? Falta de cultura, hombre, que no es que lo que te han enseñado sea mentira, sino que te falta aprender.
Este video NO es un curso de historia. Alega demostrar agujeros, errores y plagios de la biblia, pero sólo se encierra en sí misma, tomando fuentes ficticias o ampulosas que no hacen mas que caer sobre sí mismas en un espiral de diferentes colores que puede llegar a asombrar a más de uno.
Mediante pequeños retoques a la historia logra obtener una visión distorsionada del mundo.

Todo esto no es más que el primer capítulo de los tres que constan el susodicho video.
Para resumir, "The Greatest Story Ever Told" como se titula este capítulo, no es mas que un allanamiento de las teorías conspiranoicas del mismo Jordan Maxwell. Tan vil es, que contiene audio pronunciado por Maxwell, aquel loco de sociedades secretas que el gobierno supuestamente está sobre él.

Lean más en la siguiente parte en la que realizaré el destripado del siguiente capítulo.

MI CERTIFICADO MÉDICO DE ESTUDIANTE

Mi nivel académico asciende, y con ello, nuevos e innecesarios requisitos se interponen en mi camino para poder completar mi búsqueda por una carrera exitosa.
Entre los requisitos, me encuentro conque debo obtener un certificado médico de estudiante, y para obtenerlo, necesitaba ir a pedirlo al CESSA No. 4 "Maximiliano Dorantes".
Bien, pensarán que esto es bueno, que se preocupan por la salud de los estudiantes y regular todo el control sanitario del estado. Pero no es así.

Con refunfuños y molestia me ven ahí levantado a las 6:30 am (pero que son mis vacaciones y eso me es temprano) vistiéndome, para ir a la prueba médica que me espera. La señora que trabaja en mi casa dice que generalmente se repleta desde las 5:00 am con eternas filas de gente reunida en un mismo lugar. Me da miedo, pero igual creo, exagera.
De cualquier manera ya iba encaminándome, aceptando mi inevitable prueba, asegurándome de no comer nada para ir en ayunas, arreglado y preparado para cualquier babosada que se les ocurra.

Ya estoy sobre la calle, sólo falta estacionar e ir a pedir mi turno.
Afuera veo gente. No es mucha.
Llego a Plaza Cristal, totalmente desierto el estacionamiento. Con la frente en alto me bajo de mi carro. El centro de salud está a unos 100m y veo que el monto de gente ha aumentado de manera ligera. No me preocupa, con ellos la espera sería mínima.
Mi andar refleja seguridad. Sólo quiero llegar, obtener y retirarme lo más rápido que se pueda.

Entro en el establecimiento. Hay varias filas y todo me parece confusión y escasez. ¿Qué hago?
Veo cuatro filas de personas esperando. Una vacía, una corta y dos de enorme longitud.
Pregunto a un guardia, que para mi alivio me indica que debo ingresar a la vacía, que apenas tiene una o dos personas formadas.

"Buenos días. Vengo por mi certificado médico de estudiante" son las palabras que pronuncio al llegar a la ventanilla. Doy mi nombre y edad. La muchacha tiene cara de pocos amigos aunque es atenta. Rapidamente el proceso finaliza, me entrega mi ficha, y de nuevo me indica que debo formarme en la fila corta, lo cual hago.
Ya todo me parece ligero. Está bien. Una corta espera más, me hacen las pruebas y me retiro en paz. Pero no.
La fila tiene dos factores comunes en este tipo de lugares. Homosexuales y estudiantes del gobierno. Espera. Yo soy de colegio privado. ¿Qué hago aquí? Ah si, pactos comerciales entre el gobierno y el colegio. Está bien.
Observo un papel hecho con Paint que dice que el precio por mi certificado de estudiante cuesta $40 pesos. Entre mis bolsillos busco el billete de $50 que llevaba suelto.

Es mi turno. El tendero papelea un poco antes de atenderme. No sé si espera a que yo haga algo, pero serenamente aguardo.
Me pide mi ficha, me pide el dinero y me devuelve el cambio en dos monedas de $5. Por último dice que regrese con la ficha a las 11:00 am. Sin mas, asiento y me retiro. Fue sencillo, rápido y es un día perfecto. Aunque eso de volver al centro de salud me tiene desconfiado.

Llegan las 11:00 am. Espero las pruebas, espero lo peor.
Con mi ficha me dirijo de nuevo al CESSA. El estacionamiento de Plaza Cristal ahora está repleto a reventar y es difícil encontrar un lugar, aunque después de 5 minutos encuentro un lugar disponible.
Entro al centro, y al tiempo recuerdo que olvidé la ficha en el carro. Tengo que regresar rápido. O lento. Ya el centro está casi vacío, y los funcionarios no están muy ocupados, pero no por eso tengo que ir lento. De cualquier manera recorro los 250m (con el estacionamiento repleto, el carro quedó más lejos) hasta mi carro y regreso con la ficha en las manos.

Afuera del centro están dando publicidad para préstamos de dinero. Esos que hoy te dan $5'000 y mañana tienes que pagarles $25'000. Una gran estafa, pero aún así gran clientela.
Dejo de desvariar por mi molestia social por los préstamos y me concentro en mi objetivo primario. Llego a la solitaria ventanilla y explico que regresaba por mi certificado y ya estaba preparado. Otra muchacha rectifica mi nombre. "¿García... Camacho?" me cuestiona. Ése es mi nombre y me entregan el certificado médico.

Doy unos cuantos pasos para alejarme y el silencio me inunda.
Como dirían mis amigos del blog "¡ésto es una gran WTF!".
¿Me dieron mi certificado médico sin siquiera haber visto a un médico? ¿será que mientras estaba formado en la fila me hicieron pruebas con métodos ilegales? ¿algo me faltó? ¿se distrajeron? ¿esto es más moderno o más ilegal?
Un escalofrío me recorre el cuerpo ¿así hacen todas las "pruebas médicas"? con razón hay tantos problemas de enfermedades venéreas y demás.

Me retiro y llego a mi casa. Feliz y perturbado me encuentro. Feliz por no haber hecho nada. Ni un piquete, ni una revisión, ni una larga espera. Nada. Rápido y efectivo fue. Bueno, para mí, que sé que gozo de excelente salud. Aparte es un hermoso día que está comenzando y podré aprovechar bien.
Perturbado, por las cuestiones anteriores, toda una clandestinidad legal, aunque en realidad no me interesa tanto. Yo creo que está claro que el certificado fue una excusa para sacarme $40 del bolsillo. Y como a mí, a otros 180 estudiantes de mi colegio. Y ni se diga de todo el estado completo.
¿Compló'? No quiero empezar con teorías conspiranoicas que me caen mal, pero esta gesta por mi certificado me sorprendió por la babosada en la que resultó.

EPIC MOVIE LINES CROSSOVER

-Hola. Me llamo Íñigo Skywalker. Tu mataste a mi padre. Prepárate para morir.

-Iñigo, yo soy tu padre.

Lo que ocurre cuando se me cruzan los cables de frases épicas del séptimo arte.

JURASSIC PARK: TRESPASSER

En Ecetia veo este juego, que según, prometía revolucionar totalmente a los First Person Shooters de su época. Con físicas equivalentemente realistas en su época a las actuales de juegos épicos como Crysis o Half Life 2, gráficas de alto rendimiento y una inteligencia artificial que rebasaba totalmente a la de Goldeneye en su tiempo. Y aún hay personas que lo alaban, pero reconociendo sus mayores defectos. Un juego de culto, pero un rotundo fracaso comercial. Un juego que prometía, pero sacrificó. Cometió errores tratando de mejorar. Clásico. Y aquí mi comentario al respecto, con el respectivo video para apreciar las bondades que otorgó en su tiempo, así como las claras y más que evidentes erratas que le hicieron perder todo a este juego.




Pues el juego si parecía bueno mas repetitivo, pero lo que me traumó del video es el maldito brazo que parece ser de proporciones infinitas y tener vida propia, aparte de que parece que el jugador está cargando más bien un brazo de goma que se mueve de lado a lado y de una forma muy rara aunque ése es un problema menor. Y luego, las físicas para el tiempo estaban excelentes, aunque hay una clara falta de la parpadeante vegetación y de variadas en el entorno, lo cual me hace pensar que lo dejaron en una fase muy alfa.
Después el acartonado dinosaurio ¿corre de lado? y se nota algo torpe o lento. No sé si es una AI muy buena o qué, pero a mí no me convence del todo (saltar sobre un dinosaurio... como que no).
Y vamos el realismo suele ser tal que cuando miras hacia abajo, ¿puedes verte los pechos (y no me gusta la excusa del indicador de vida)? Genial, ni Samus puede.
La jugabilidad se me hace confusa. Puedo disparar, puedo recargar, puedo caminar, puedo girar la cabeza, puedo agacharme, puedo agarrar otras cosas, puedo mover mi único brazo (de extraña manera), puedo... espera, estamos hablando de 1998, pides demasiado. Creo que hasta cierto punto puede llegar a ser molesto.

Después de dar esta cátedra, mi opinión se hace negativa hacia el juego en sí. Es como decir, se concentraron tanto en revolucionar, que sacrificaron otros puntos que si bien no son tan importantes, juntos recaen sobre el juego, resultando en lo que es hoy: un juego del cual no oí a su tiempo y no tengo antojo de probar, aunque sí una ligera curiosidad.
También leo en Wikipedia que las físicas tenían problemas de interpenetración, y otras, que todavía le restan puntos.

12:44


12:44, originalmente cargada por Infinitikos.

Time goes by...

DISTURBING THE DOG


Disturbing the dog, originalmente cargada por Infinitikos.