MIS FINALES PARA "THE DARK KNIGHT"

Final 1
Batman llega y arrolla al Joker con su moto.

Final 2
Batman llega y decapita al Joker.

Final 3
Batman deja caer al Joker.

Final 4
Iron Man le cercena la cabeza a Bruce Wayne y hace lo que Batman debió hacer mucho tiempo atrás: exterminar al Joker.

Final 5
Los dos ferrys se vuelan entre sí। El Joker se ríe histrionicamente. Batman se suicida porque descubre que siempre fue un baboso. A Dos Caras se le pega la peste bubónica (oiganme, tremendo pedazo de carne expuesto al aire y ni una sola infección). López Obrador desciende del cielo. M. Night Shyamalan abre un puesto de plantas exóticas, todos se suicidan y el Joker ya no tiene ni puta razón para vivir así que también se suicida. Dos años después el dr. Robert Neville sale de una madriguera criogenizadora con una sniper y descubre que todos están muertos o son vástagos del virus mutante de Dos Caras, por lo que se suicida y el turismo de Ciudad Gótica se va a la mierda, convirtiéndose en zona de pruebas nuclares. Años después llega Indiana Jones huyendo de los agitadores nudistas de extrema ambidiestra justo cuando están a punto de hacer una prueba nuclear de 191 millón de megatones (si para un pueblito fueron 50 megatones, para toda una urbe debe ser mayor), así que nuestro nuevo protagonista se encierra en la nevera de Bruce Wayne. El mundo se va a la mierda y la nevera sale volando a miles años luz de nuestra galaxia hasta que llega a un extraño planeta de cristales. Unos seres muy parecidos a los humanos pero sin aparente expresión abren la nevera y descubren a un bebé. El viaje interespacial que afectó al tiempo y al espacio hizo que Indiana se transformara en un bebé. Lo adoptan y descubren que tiene superpoderes como reírse o llorar. El adolescente Indi hace su bartmitzvah abriendo un bar de comedia para los kryptonianos llamado Mos Eisly. Un Lord Sith hace una prueba de su estrella de la muerte con Kryptón, pero para este tiempo Indi ya estaba metido en su nevera mágica, por lo que sobrevive y todos los demás se van a la mierda. La fría atmósfera de Kryptón hace que se congele a -5'000'000'000 °C pero el cambio de radiación cambia inmediatamente la atmósfera por una de 40 °C. Esto hace que tarde miles de años hasta que se descongele la nevera y la abren unos jedis que creían encontrarían un mamut, pero en su lugar encuentran a Indiana Jones a quien se refieren como "Han Solo" ("el que está sólo", lol). Ahí se entera de que nunca podrá ser jedi porque es medio humano y usa una pistolita muy chic. Fin. Los productores se dan cuenta de que Batman murió como tema hace mucho tiempo por lo que planean hacer treinta secuelas de "Batman" aunque nunca jamás vuelva a salir Batman. George Lucas hace una demanda. Francis Lawrence hace una demanda. El director pronto se llena de demandas y con las trillonarias ganancias del filme logra deshacerse de todos sus opositores.
En un futuro cercano, se estrena "Batman: El Santo y Frodo VS El Padrino, El Musical" con lo que Batman se vuelve la franquicia más grande del mundo. Christopher Nolan es nombrado presidente del mundo y hace banderitas de color negro con un círculo blanco en medio y el logotipo de Batman. Empieza el Cuarto Reich.

1 para llorar:

Sasarismo dijo...
on

Me quedo con mi final, que involucra al peje y un platano, y una explosion asi enorme como toda buena pelicula comercial, pero si te lo digo me lo vas a copiar ¬¬ asi que jodete XD