Documentales: ¡Mi vecino es un EMO!

A través de los años se han ido esparciendo sobre el globo razas de seres muy parecidos a los lemmings que con su imbecilismo nos han hecho ver que la cúspide de la civilización quedó atrás y sin forma de revertir el bipolarismo de brutalidad, avanzamos de forma indefinida hacia el colapso de la cultura tal y como la conocemos hoy en dia.

En los últimos años esas razas de seres únicos y "especiales" han invadido nuestras calles quemando nuestras cosechas y hasta apoderándose de algunas familias, destruyendo el concepto de civismo.
Esas despreciables razas, llamadas por su servidor "lemmings" (si, se que es un gran insulto hacia los animales), son los 'góticos/darketos', en sus variaciones alotrópicas tales como los vomitables 'emos' o los mutantes 'dark otakus' que quizás sea una de las mas lamentables mutaciones en la historia, tambien están los neo-nazis 'skinheads' y los monos subdesarrollados 'reggaetontos'. Pero hoy solo exploraremos el bajo y rosa mundo de los 'emosexuales' quienes con su ignorancia y flecos hitlerianos atacan a mas jóvenes.

Pero primero examinemos en nuestro diccionario Infinitikos emo:

Emo (acrs. del griego estupidopokous morbos omosexualis)
1. fil. Negacion homosexual
2. fis. Objeto débil que tiende a caer
3. adj. bio. Criatura poco desarrollada intelectualmente

Capítulo 1 - ¿Que es un emosexual y donde los venden?
Es una desarrollada cultura filosófica donde sus integrantes han aprendido a controlar su karma para así de forma muy especial, odiar todo lo que se puede amar y viceversa, aunque solo se mantenga como filosofia y el universo emosexual es mucho mas rosa de lo que aparenta. Por lo general se encuentran en los pervertidos barrios de cualquier clase, esta enfermedad no distingue razas, color ni clase social, una vez adquirida es muy dificil salir de ese estado de letargo y destruye comunidades enteras.

Capítulo 2 - ¿Puedo ser uno?
Para identificar a un miembro de esta raza de gremlins rosas, solo necesitamos seguir unos cuantos pasos. En el capitulo identificaremos a los emos por su nivel de enfermedad.

Nivel 1 'Concepción de un emo'
-Una gran depresión provocada por el mismo
-Aparentar que siente desprecio por todo
-Ser un perdedor y golpeado por demas perdedores

Nivel 2 'Riesgo medio'
-Peinarse como chivato de cuartilla y burrasco (no con el fleco de shit)
-Llorar tanto para ser aceptado por su comunidad
-Tomarse fotos donde presuma su emosexualidad, de preferencia sosteniendo la cámara hacia ellos mismos con sus peinados morbosos, ojoS cubiertos y cara de "OH MY GOD!"
-Usar ropas y artículos de Jack, el personaje de "El extraño mundo de Jack" aunque no sepan ni que es pero se les ve fancy.
-Escuchar grupos como Kudai, Allison o Panda.

Nivel 3 'Alerta emoroja'
-Peinarse con el supremo fleco cubre cara
-Usar el Messenger para sus fines maléficos y destrucción de la lingÜistica (en constante competencia con los 'guays' y los 'fashions')
-Tener un myspace, fotolog o metroflog con sus fotos y filosofía emosexual
-Usar algún articulo con cuadritos que dicen 'soy emo, golpeame'
-Llevar gafas de colores que van totalmente con su dudosa tendencia sexual

Nivel 4 '...Emo...'
-Usar símbolos anarcos/comunistas aunque al igual que con Jack, no sepan que son, pero se ven fancy.
-Camisas de mangas cortas con una combinación de pulseras y muñequeras, aparte de sus roidos pantalones acabados de comprar en una mega tienda departamental
-Pintarse las uñas, incluyendo las de los pies y cara
-Pintarse ese desgraciado fleco
-Asistir a ritos con otros emos y organizar orgias, de preferencia con el mismo sexo
-Hablar de las formas y uso correcto de la navaja u otros utensilios para cortarse las venas
-Un emo no hace ejercicio, pero por el contrario tampoco come y por lo tanto, como en el nivel 1, sigue siendo un perdedor

¡Felicidades! Ahora que has descubierto que eres un completo emo, puedes salir con tu semblante triste, fleco homosexual y ropas andrajosas, sal a la calle con la cabeza muy en bajo y al primer metalero que veas dile: "¡Soy emo!" lo cual resultará en una segura golpiza si es miembro de la comunidad Thrash/Black metalera y mas si es una banda, pero que importa, lo único importante es tu desprecio por la vida y por lo tanto a nadie le importas.

Si tu opinión sobre ti mismo es que no eres emo y odias ester artículo significa que eres un emo en proceso, y lo primero que debes hacer es la auto aceptación, uno de los problemas de los emos es la negación pero eres emo acéptalo, estas destinado a una vida horrenda.
Pero si tu hábitos no son los de un emo y este artículo te parece bueno significa que no eres emo y estás destinado a la felicidad.

Capítulo 3 'Ciclo Emo'
Una persona se inicia en la terrible forma de vida emo alrededor de los 13 años y se consolida como tal a los 16, con que sean nivel 2.
El emo tiende por naturaleza a ser un idiota y ejecutar acciones como tal, por ejemplo, decir que es emo en público; para protegerse de represalias, el emo se mantiene en manada nómada formando agrupaciones paganas con cantos guturales, un claro ejemplo de esto es Panda, el cual mantiene el tributo a la morsa (panda a morsa?). Los emos se encuentran en solitario en su hábitat natural, siendo sus lúgubres habitaciones el lugar preferido para hacer su actividad favorita, cortarse las venas o llorar y tomarse fotos, actos que hacen para impresionar a otros machos siendo estos uno de los ritos de cortejo mas complicados por su dificultad.

El emo tiene un desorden de personalidad que le afecta de forma mayor, intentando ser parte de los punks quienes los repelen. Tambien este desorden como fue mencionado anteriormente, los hace en un 99% homosexuales por naturaleza.
Se ubican en la parte más baja de la cadena alimenticia, solo por arriba de los rechazados por la sociedad y abajo de los nerdos, quienes pueden hacer juegos mentales para hacer convulsionar sus pequeñas mentes, que ya estan repletas de manuales acerca de como cortarse las venas, y diferentes copetes traseros.

A continuación y para contribución de la ciencia pongo una imagen descriptiva de la anatomia de los emos, escrita en el antigüo y ya olvidado pero mitológico idioma, inglés.

Como ser Gay emo

El emo se mantiene así gran parte de su vida hasta que se rinde ante sus depredadores y cambia mental y morfologicamente. Este cambio se efectua entre los 21-25 años, pero hay casos de retardo mental

Capítulo 4 'Repeliendo a un emo'
Por medio del Metal
El emo mantiene una reputación como uno de los seres con mas enemigos naturales, pero sus grandes depredadores son los miembros del Heavy Metal, quienes pueden acabar desde ridiculizando hasta masacrando grandes manadas de emos, quienes por el pavor se chocarán y confundirán hasta que llegue la señal del suicidio masivo.
En cambio, si son gran cantidad de emos que se encuentran alrededor de un o dos metaleros, estos deben de buscar la forma de espantarlos, siendo uno de estos métodos el uso de la invocación de Metallica. Para hacer este conjuro debes de repetir 3 veces "Enter sandman" u otra canción parecida; otro método consiste en ir vestidos con atuendos de Judas Priest y los emos sentirán horror descomunal por uno de sus mas grandes depredadores y esa canción les recordará la masacre hacia los emos, recordemos que los metaleros son musculosos mientras los emos son flacos y tienen brazos de pollo.


Por medio del Reggaeton
Aunque dicen detestarlos y ser sus contrincantes, los miembros del reggaeton pueden hacer pasar al emo por una situación vergonzosa para el, recreando una situación donde se le pueda encontrar bailando con música de Wisin y Yandel (y esos quienes son).
Cuando un emo se encuentra en territorio del reggaetonto, se sentirá en peligro total y será vulnerable; si va en grupo tratarán de salir lo mas rapido, pero con unos cuantos enemigos alrededor y música se convertirán al reggae y aunque ya no sera del clan de los venas cortadas, puede ser peor la cura que la enfermedad.

Por medio del gótico
Cabe mencionar que aunque ellos se intentan sentir parte de los góticos, los verdaderos siente gran desprecio hacia ellos, por lo que será dificil deshacerse de la molestia.
Pueden intentar poniendo algo de Lacrimosa, algo con lo que los emos no simpatizan y se iran o simplemente ignorandolos... el emo caerá en una profunda depresión fatal (como se acostumbra) y tratará de evolucionar lo que puede resultar en una catástrofe o lo pueden llevar a pegarse a su computadora y volverse un friki-emo descargando mas de 60 GB en inutilidades.

Por cualquier otro método
Otros métodos para repeler la constante del emotivismo es ser perseverante con el Brutal Death Metal, grindcore o hard rock, si esto no funciona, intente ir en banda contra ellos hasta que aprenda la lección.
Si usted no es de golpes ni escucha ninguno de los anteriores intente los insultos verbales, hagales saber la realidad, que afectaran al emo psicologicamente y de nuevo comenzara el ciclo del emo retardado que siempre estara en constante aflicción-

~o~

Y aquí termina este mini manual documental sobre los emos. Recuerde no caer en el bajo mundo de los emos.
Una vez que haya aprendido a ser un total anti-emo, será libre de patearlos, porque ellos no tienen sentimientos y por igual, a ellos no les importa nada, ni ellos mismos.

Este manual fue creado bajo las licencias de Creative Commons y se apoya de los ilustres textos de la Inciclopedia, así como de las vivencias personales que dotaron con experiencia al autor.

(Yo tengo algunos amigos emo, así que no caigan en la depresión, este manual solo fue creado para el trato humorístico de la sociedad).
Próximo capítulo: Otakus y derivados del queso.