Razones por las cuales mi celular es el mejor y el tuyo apesta

Mi celular, o móvil como le llaman en otros paises, es un Nokia 1600. Potente, duradero y práctico; el mejor celular que he visto. Pero seguramente ya lo has visto y dirás que no sirve, que de que me jacto, que seguramente vivo como hace 15 años. Y también puedo asegurar que tú tienes un celular de esos modernos que cambias cada medio año con 60 GB repletos de inutilidades, cámara de 0.002 megapixeles y reproduce MP35.
Bien por ti, debes desperdiciar millones con todo el contenido basura y demás porquerías que descargas.

Ahora fíjate bien en lo que leerás y si quieres sal del blog, porque después de que veas lo siguiente te arrepentirás de muchas cosas, y quizá te engañes a ti mismo. Qué lástima. Pero prosigamos.

Forma
Empezemos por lo que se ve a primera vista. Su forma.



Es un pequeño dispositivo móvil de 104 x 45 x 17 mm. La mayoría de los celulares actuales tienen en promedio el tamaño de un tamal, y los más planos no cumplen con otros requisitos.

Plateado y rectangular, no puedo necesitar más. Tapas molestosas es lo que no tiene, simplemente está el teclado inmediato y puedo configurarlo para que se bloquee automaticamente. Tiene 16 teclas básicas, así como un botón Jack de cuatro direcciones.
Además, todo es inmediato, no tengo que mover nada para que pueda escribir o tener números u otros. Todo lo que quiero fisicamente lo tengo ahí.

Funciones
Un celular actual puede tener una capacidad de 20 Terabytes, reproductor de mp3, galería de fotos e imágenes, reloj digital, juegos dignos del Xbox 360, Bluetooth, cámara de baja calidad e incluso puede servir como dispositivo sexual, pero adivina qué. Las funciones básicas, las que deben ser el propósito primordial de estos teléfonos es llamar y mandar mensajes. Para eso se inventaron. Para cortar cables y reemplazar al antiguo y olvidado beeper, también llamado mensáfono o pager.
Con los años las funciones se han mejorado y revolucionado para beneficio de la sociedad. Mayor cobertura, mejor calidad y más eficacia, cosas que se cumplen y revolcionan.
Pero en los calulares de última moda han sido olvidadas, rezagándose a cumplirlas como en 1990 o peor.

Dicho por otra forma, los celulares hacen de todo. Cocinan, cuidan, manejan, etc. pero no fueron hechos para llamar y mandar mensajes, o así lo hacen parecer.
Afortunadamente mi celular cumple con estos requisitos y unos cuantos extras de manera perfecta, sin darme molestias nunca, aparte de que son las razones por las cuales tengo uno.

¿Cuanta cobertura tiene tu celular? ¿Acaso pierde señal cuando está bajo techo? ¿Qué tan rápido es el envío de mensajes?

Funciones que aplastan a cualquier celular
Puedes decirme que es el celular más ordinario que has visto o usado. Te lo acepto (al fin y al cabo eres ignorante).

Y si me dices que tu celular cumple con los requisitos anteriores y hasta de mejor forma, con más aplicaciones, te mostraré algo sorprendente, algo único en mi celular y que el tuyo quedará rebajado a lo más bajo de las estafas. Pero no te sientas mal, millones de personas son tan tontas y cretinas como tú.
En la búsqueda de un buen celular chick y nice, has demostrado no ser más que pobre de mente.

Prosigamos a mis funciones. Tú tienes eso del MP3, de la cámara y bueno, mi celular ¿qué tiene?
Pues yo tengo... ¡El juego del hamster! ¿Y ahora qué imbécil? Ese juego es el más entretenido y adictivo en toda la historia. Un hamster rodando en una bolita por plataformas para no caer al vacío es el juego más viciante en la historia del celular, y si pudiera, lo tendría en mi computadora. Si lo buscan por ahí y llegan a encontrarlo se llama Rapid Roll.
La otra función es rara. Mi celular habla. Toma eso maldito bastardo, que tu caro celular nunca se comparará con eso.
Puedes encontrar millones de modelos que tengan las mismas características que el tuyo, pero jamás uno que tenga o se compare con el mío. Nunca.

Precio
Para acabar de rematar tu juicio, te pongo el coste de tal artilugio que sólo yo y unas pocas personas agudas lo tenemos.
Mi aparatito me costó alrededor de $40 USD hace unos meses, con las plusvalía de tener $30 USD aire para llamar en cualquier momento, de cualquier parte.
Apuesto que el tuyo costó, por lo menos, más de $100.

Sí, lo sé, no tienes ni la más remota idea de lo que significa tener un móvil de calidad.